El otro día estuve pensando en como he cambiado y en como ha cambiado mi vida, todo mientras acariciaba a mi gato Norton quien en su mundo no advertía lo que pasaba en mi cabeza y solo ronroneaba mientras dormía en mi regazo...
He crecido tanto, he hecho amigos entrañables a quienes involuntariamente estoy desatendiendo en la actualidad, yo no soy de los que se olvidan de las personas, de hecho soy de los que extrañan mucho y si me ausento en sus vidas de forma física pueden creerme que siempre estoy pensando en todos ellos con cariño. Soy del tipo de persona que llegado a un punto de extrema interacción con sus amigos repentinamente como que me ato a un globo y me voy lejos, me alejo, me abro de todo y todos y luego vuelvo junto a ellos, y siempre es por temporadas no de forma definitiva, no soy de las mejores personas que puedas tomar como amigo pero creo que por algo son amigos míos, así que deben de comprenderme ya que me conocen un poquito, creo... Tu me entiendes. Ehm.. como que no..?! Pues, bueno... ._.
El hecho es que pensando en como he crecido y cambiado me di cuenta que logre hacer cosas que antes no podía, no podría, ni si quiera lo pensaría en hacer y que ese logro se debe a la interacción con los diferentes tipos de personas con las que tuve y tengo contacto, es como que mi cerebro reviso el esquema cerebral de dichas amistades, evaluó sus potencialidades en su desenvolvimiento social y lo que las llevaba a ser eficaces en sus relaciones, reviso sus experiencias y tomo aquellas cualidades de las cuales yo carezco, las adaptó y las instalo en mi sistema. Tal vez con mi permiso, aunque mi cerebro hace muchas cosas que yo no domino, no siempre me obedece lo cual me hace querer estallar, a veces, muy pocas, bueno, mucho muy fuerte, lo admito. Mi cerebro es todo un insubordinado, es una de las pocas cosas que no puedo controlar en esta vida, un rebelde sin causa maldita sea..!
Entre los cambios en mi sistema operativo me di cuenta de que muchas de las cosas de las que ahora soy capaz de hacer, como por ejemplo: Dar un abrazo solo porque si. Existen otras cosas que me desagradan y que no estoy seguro de querer mantener en mi mismo. Por ejemplo: Saber que quiero a alguien y que se lo tengo que decir para poder liberarme...
Si yo no hubiera cambiado en todos estos años, probablemente yo seguiría sin darme cuenta de que amo a alguien, no me daría cuenta de que esa persona también me quiso, no me daría cuenta de lo desastre que soy en mi propia vida en temas de los afectos, no me acercaría a nadie, no tendría amigos, y muy probablemente pasaría por esta vida sin dejar mi huella en los corazones y mentes que llegue a tocar de forma voluntaria e involuntaria, cosa que me asusta porque es lo que verdaderamente quiero y sueño con hacer, aspiro con hacer algo grande y fundamental para la humanidad o el grupo de personas que lleguen a conocerme y a las que me de a conocer, quiero que me recuerden, quiero haber sido una existencia importante por lo menos en la vida de alguien, ser una influencia positiva es una de mis metas. Si, lo se, soy un soñador, de esos que sueñan en grande y que no se conforman con las acciones pequeñitas. Me espera un largo trabajo por hacer si quiero lograrlo, un muy largo trayecto...
Hace unos días cuando me puse a pensar en todos estos cambios me dio una jaqueca terrible, no podía dormir, y estaba tan molesto, tan enojado, tan furioso, tan irritable, tan irascible, no solo conmigo mismo sino con todas las personas que me forzaron a ser como soy ahora que independientemente de sus buenos deseos, de su preocupación, de su querer ayudarme para ser alguien mas adaptado a la humanidad entera, fuera de sus sueños de que yo pueda dejar que las personas se me acerquen, estaba furioso porque de alguna forma al instalar los nuevos programas en mi cabeza deje que haya un espacio para que las personas puedan hacerme daño. Deje un espacio para que la tristeza entrara a mi vida no en forma de: Que pena que se acabaron los caramelos de limón! sino en forma de: Extraño tomar mate contigo...
Pase de sentirme cada día menos humano a sentirme como se sienten los demás, de ser especial a ser común, de ser único a ser solo uno mas de una tanda de seres que salen de un mismo lugar y que se diferencian apenas en el color, y en cierta forma creo que me perdí y no me gusta. No me siento bien cuando están invadiéndome, de hecho no lo permito porque es peligroso no solo para mi sino para la persona que lo intente, pero lo que mas me pesa es cuando yo se que soy el responsable de que dicha intrusión suceda al bajar mis barreras. Antes de que todos estos eventos en cierta forma me dañaran, sin que las personas involucradas lo hubieran querido así, tenia cosas en mi cabeza, ideas, sueños, anhelos, tenia metas, herramientas, una biblioteca entera a la que podía acceder tan fácilmente y ahora como que me siento anestesiado, como que no siento que tenga conocimientos en mi cabeza, como si mi cabeza estuviera con un mutismo generalizado, es como si no pensara en nada y me desespera porque dependo de lo que mi cerebro me diga. No aparecí en este mundo para intentar ser normal, para tratar de encajar o tratar de integrarme, aparecí para ayudar y conocer. Y en cierta forma siento que estoy fracasando con mi misión y estoy defraudandome a mi mismo. Ya no me siento orgulloso de lo que soy. Me extraño a mi mismo.
No se como pero debo volver a ser como antes y si la única forma de lograrlo es aislándome, pues que así sea. Mi brújula debería de apuntar solo al norte cuando se trata de pacientes y el resto del día al noroeste y todas esas sumas de cambios han hecho que me sienta desconcertado, confundido y perdido. Ya no estoy dispuesto a seguir así, creo que es hora de que haga que todos mantengan distancia, muy lejos de mi. Es un seguro de protección para los demás y de recuperación para mi mismo. Hasta que todo se normalice y yo vuelva a gustarme de mi mismo. Debo volver a reconocerme en el espejo y dejar de ver al extraño que aparece cada vez que lo miro...
A lo mejor Norton sabe de mis problemas y siente mi incomodidad aunque no se lo haya comentado, el pese a que yo no me agrado a mi mismo no se aparta de mi, creo que si le agrado a el y mientras el ronca en mi regazo, yo solo pienso en como ayudarme a volverme a encontrar con lo que era en el pasado y seguir con mi camino una vez que todo este bien, devuelta. Todo va a estar bien, lo se. Solo necesito tiempo, estar solo, alejar a todos y sentirme libre. Tengo la fe de que muy pronto todo mejorará...
