We will see...

Siempre pensé que en cualquier momento me echarían de la casa, que seria algo dramático (yo soy muy dramático, exagerado y drástico por cierto), algo así como en una escena de película con una música de violín triste de fondo, lluvia, viento frío, todo mientras me subo a un bus con mi maleta mirando por ultima vez el lugar donde viví durante todos estos años, pensando en que posiblemente extrañare a algunas personas, que extrañare algunos lugares y en especial a mis mascotas.

Siempre pensé que el día que mis padres decidan echarme de la casa tendría que implementar mi plan B, pero que pasaría sino tenia el dichoso plan B. Mi historia seria como la de aquel muchacho de la calle que tiene que vender cosas en el mercado o en los buses, sin una pizca de sueños por cumplir y con la sola idea en mente de sobrevivir un día mas con el pan que debe de conseguir mientras busca carton en donde dormir..?

No es que piense que la vida que llevan esos chicos sea mala, bueno, debe ser algo mala, pero de verdad es así como mi vida tendría que seguir..? En serio no hay nada mas para mi..? No hay un plan ancestral, una misión que deba cumplir..? En verdad voy a terminal mal..? Realmente me va a pasar lo que no paran de decirme..?

-"Roy, vos te estas desperdiciando en este país. Vos no sos para estar acá nomas. Vos estas para lograr grandes cosas. Te están desaprovechando..."

Y un montón de frases mas que ya me sé de memoria...

Si tuviera una actitud negativa y derrotista, hoy día, con todo lo que me esta pasando, me sentaría en este viejo sofá a llorar pensando claramente que todo termino para mi, que realmente voy a ser NADA, no voy a lograr NADA y que lo que represento se va a quedar en la NADA.

Para el lamento de los espíritus que esperan eso y que se alimentan de ello debo decir que NO soy asi. Siempre tengo un plan B, y no pienso dejar que mi propia actitud autodestructiva y la negativa de mis padres acaben con lo que se que hago bien, si mis sueños están para cumplirse no dejare que nada ni nadie se interponga en la trama de los capítulos que YO me encargo de escribir con anticipación y detallismo.

Es cierto, tal vez a partir del próximo año ya no tenga donde vivir, es cierto, tal vez no termine mi carrera, es cierto, tal vez ya no tenga su apoyo, pero saben una cosa, este va a ser mi nuevo comienzo. Estoy determinado a terminar con lo que comencé, no pienso dejar que mis propios progenitores me aparten de MI CAMINO que al fin y al cabo es el que YO ELEGÍ para mi.

Ya veré la forma de seguir escribiendo, veré la forma de seguir dibujando, veré la forma de escribir un segundo, tercero y muchos mas libros y lograr venderlos, veré la forma de seguir pintando cuadros, veré la forma de terminar mi carrera, veré la forma de levantarme por mi mismo. Veré la forma de hacerlo...

Mientras tanto, con el poco tiempo que me resta en este lugar, me asegurare de conseguir una maleta, de preferencia verde limón o plata, y de hacer que esa escena de película que tengo en mente se lleve a cabo a cabalidad. Solo espero que mi orgullo no sea tan grande como para no querer volver al lugar del que me estoy yendo. Por lo pronto, ya veremos como continuará mi historia el próximo año...

El perro y el cementerio...

Tras el fallecimiento de mi abuela tenemos esta costumbre de ir a visitar su tumba cada semana. Los cementerios jamas me habían asustado, de hecho, algunas tumbas bastante viejas para no decir que son de la Old School, con mucha antiguedad encima me gustan, por sus diseños góticos, por lo que si hay tiempo me paseo entre panteón y panteón para observarlos con detenimiento.

Esta semana cuando fuimos, ni bien nos acercamos a la tumba comencé a oler un olor a humo de cigarrillo, parecido al que mi amiga expulsa cuando se escapa de mi y se pone a fumar ¬_¬ por lo que olisqueando di con un panteón que estaba sin puerta. Me pareció raro que estuviera abierto sin que los familiares del difunto estuvieran allí y lo que me pareció aun mas extraño era la cantidad de moscas que salían del interior del mismo, pronto descubriría la razón de ello.

Lo que vi en el cementerio me rompió el corazón, un perrito con la pierna agusanada, postrado en el suelo dentro de ese panteón. Qué hace allí..? -me pregunte... Morirá allí, solo..? Sin poder moverse para buscar agua o comida, asediado por moscas y el olor a podredumbre de su otra patita. Ese perrito pasara sus últimos momentos solo ALLÍ..! Irónicamente pareciera que supiera donde van todos los muertos y vino a hacerse un pequeño lugar en dicho paraje. Ellos son tan sabios...

Me sentí tan mal, tan triste e impotente. Pensé en la historia que podría tener dicho animalito encima, historia que estaba terminando en ese momento, en ese frio panteón, o que por lo menos estaría terminando en solo algunas contadas horas mas, con una muerte tan solitaria, silenciosa y dolorosa.

No podía quedarme mucho tiempo allí, el olor amenazaba con hacerme vomitar y aun tenia como pendiente ir a conversar con mi abuela antes de que la noche cayera sobre nosotros, por lo que tuve que dejarlo allí e ir donde estaban mis padres. Tras conversar con mi abuela y esperar a que mis padres hicieran lo mismo, no paraba de mirar hacia la dirección del sepulcro donde se encontraba dicho perrito. Quería hacer algo, ayudarlo, salvarlo de alguna forma u otra.

Nadie merece pasar sus últimos momentos en este mundo de la forma en la que ese animalito inocente lo estaba pasando. Y comencé a lagrimear, quise ponerme a llorar porque no podía hacer nada para apagar su sufrimiento. Los animales son los únicos que me logran conmover tanto...

Mi madre se dio cuenta de que algo me pasaba y se lo conté y le dije que por favor me ayudara a hacer algo por el. Ella se acerco al mismo en medio de todo ese caos de revoloteo de moscas y mal olor, y le dio de beber un poquito de agua. No es mucho, no es algo que le curará las heridas o que opacará su dolor, pero por lo menos es algo. Un gesto que estoy seguro el 80% de la población es incapaz de hacer.

Las personas tienden a subestimar el valor de los seres vivos en este mundo y mas aun al tratarse de seres tan nobles y puros de corazón como lo son estos animales. Son incapaces de ver que ellos a pesar de estar pasando hambre, frío o calor, o mal tratos siempre te van a querer por como sos sin importar lo mal que te veas, te quieren por quien eres no por lo que aparentas ser con el resto del mundo.

Este perrito no ha de ser el único con un final tan triste, de seguro hay cientos en el mundo que pasan por situaciones similares, que al no conocer la dicha de tener dueños que se encarguen de ellos como se debe terminan pereciendo. No puedo olvidar su falta de ganas, su falta de respuesta al hablarle, ni siquiera pudo levantar la cabeza, no movió el rabo, solo me miraba mientras aguardaba que todo acabase. Una espera que seguro se hacia eterna para el.

Si tienen mascotas, valorenlas, ámenlas y cuídenlas. El amor que ellos reciben de ustedes se multiplica siempre por un millón al devolverlo con su cariño incondicional y verdaderamente se merecen todo lo mejor del mundo, ya que una mascota vale muchísimo mas que una persona, sino haga usted la comparación...

El Otaku Weekend y mi primer cosplay...

Esta aventura comienza varios meses atrás cuando veía y re veía mi anime favorito del momento. Pensé que estaría bastante bueno que el personaje femenino tuviera su versión masculina y quien mejor para personificarlo en la realidad que yo mismo. Así que comencé a dibujar el personaje de anime con mi rostro y cuerpo pero con el uniforme del colegio al que el personaje en cuestión pertenece. Quedo perfecto!

Seguí con esta actividad de re dibujar al personaje haciendo diferentes cosas, estando parado, cocinando las galletitas de canela(como la historia que conté aquí meses atrás), apuntando un arma o haciéndose el gracioso, sin darme cuenta ya había dibujado mucho al personaje en varias hojas y esa sensación de OH! DIOS MIO! NO ESTARÁS PENSANDO EN.... comenzó a invadirme, y si.... estaba pensándolo muy seriamente. Ya había considerado el año pasado hacer un COSPLAY que es la contracción de dos palabras(Costume: Disfraz. Player: Jugar) pero mi idea desde un inicio siempre fue hacer un GENDER BENDER, que seria la adaptación de un personaje del sexo opuesto al masculino o viceversa. 

Ni tan bien comencé con la idea otros pensamientos comenzaron a aparecer en mi cabeza. Cómo un futuro psicólogo, el mejor de su clase, estudiante de la UNA, chico tranquilo, pueblerino, va a meterse en cosas como esta, debo estar tan dañado neuronalmente como para llevar mi fanatismo por el anime al extremo de vestirme con un personaje(uno de mis sueños siempre fue ser un personaje de anime) y actuar como el mismo. Qué sucedería si mis pacientes me vieran..? Perdería credibilidad..? La cosa es que existen extremos en el mundo del Cosplay, los fanáticos que saben, aman y conocen de Anime y los fanáticos que llegan a confundir la realidad con la fantasía y se aíslan del mundo y se sumergen enteramente en lo fantástico convirtiéndolos en entes extraños. Mi caso era el primero por lo que no tenia porque preocuparme tanto, era un Otaku mesurado y nada mas contando claro con que mis aficiones quedan fuera de mi profesión, por lo que ser un personaje ficticio no debería de representar un problema.

Comencé a contactar con amigos que saben de lugares donde conseguir cosas, algunos no me ayudaron porque obviamente como en toda sociedad o cultura existe una especie de maldad o envidia que frena las ganas de ayudar al prójimo por el simple hecho de que no quieren que alguien mas haga algo mejor que ellos, y hubieron otros que si me ayudaron y así di con tiendas especializadas que se encargaron de crear las partes faltantes de mi disfraz. El precio no fue demasiado accesible, tuve que regatear para conseguir precios bajos, y por lo que es muy probable que ya no vuelva a hacerlo en un futuro, al menos mientras no tenga un empleo que pueda solventar los gastos. 

Llegado el día debía ir a retirar las partes y por fin así poder armar a mi personaje. Fue una suerte de que no gastara demasiado, llegue al evento y me dirigí al baño mientras mis amigos me esperaban fuera para ver el resultado. Me vestí y entre dentro del personaje, literalmente hablando, me mire por un momento al espejo y me sentía nervioso, no sabia como me veía realmente, me lave el rostro y salí. El WOW! de la gente con la que estaba me alegro bastante! 

Lo siguiente fue recorrer el evento, hablar con amigos a quienes no veía hace tiempo, quitar fotos, y tomar lo que mi personaje toma en la serie, jugos enlatados que por cierto me encantan! Lo mejor de esta experiencia fue que hubieron personas que me identificaron, supieron a que anime pertenecía y qué personaje era, lo cual me alegro mucho porque seria muy triste que después de mucho esfuerzo la gente no supiera quien era yo. En mas de una ocasión me gritaron con el nombre del personaje y hasta me pidieron salir en fotos que no se donde habrá ido a parar porque era gente desconocida, que pese a ser desconocida, al tener este gusto por el mundo del anime, los video juegos, el manga, las películas y series, en realidad se convierten en una gran familia de la que estoy muy feliz de formar parte!

Y si me preguntas qué personaje fue el de mi cosplay en cuestión, pues lo dejare como tarea a tu imaginación...

Sentimientos encontrados...

Hay momentos en los que recuerdas que hay cosas que te molestan, que están allí, como ese maldito mosquito que no para de sobrevolar tu oreja en pleno verano sin luz ni ventilador. En realidad no es su culpa, la naturaleza dijo que sea un chupa sangre nato y que de ese modo podrá sobrevivir, pues así son los problemas. Cosas que están allí incomodandote y que se alimentan de tu energía. Parásitos...

Curiosamente, cuando las cosas se complican, o vemos, o creemos que se van a complicar, tratamos de adelantarnos a los hechos previendo cualquier acontecimiento desastroso. Reunimos valor durante todo el trayecto, tomamos aire y sin respirar emitimos las palabras que pensamos podrían doler mas adelante si no se decían en el presente, al menos una parte de la historia. Pero nos damos cuenta, después de toda esa tortura y malestar, de que nuestras sospechas eran acertadas, que ni siquiera hacia falta decir nada. Ya lo sabían...

Después de todo ese estrés gratuito, nos sentamos. Nos desplomamos como los libros de una vieja biblioteca y analizamos. En que momento..? Como..? Que fue lo que dio la pauta de que las cosas eran así .? Por que..? Esta mal..? Y si no, porque hay tanta confusión..?

Al dejarnos caer al suelo, en medio del pasto y tranquilamente al mirar el cielo notamos que nuestro mundo, sin habernos dado cuenta, se había expandido considerablemente. Que no hacia falta sentirse mal por no ser honestos, que hay una persona allí afuera, que no es un familiar tuyo pero que te entiende, que esta contigo, te quiere y que sin necesidad de palabras lo sabe casi todo y aun así no te mira mal ni te juzga...

Levantamos la mirada después de haber contado demasiadas nubes hasta el cansancio,y finalmente podemos sentirnos bien, que no esta tan mal y que nuestro pequeño universo esta a salvo, en manos de una persona que finalmente es a quien queremos de igual forma. Nos resta esperar que no decida estrujarlo o aplastarlo como solemos hacer muy a menudo con ese mosquito que solo hace lo que la naturaleza le puso como función, tomar el liquido que lo mantiene con vida. Y nos recuerda de una forma extraña que debemos movernos y no quedarnos sin hacer nada mientras ese algo este allí causando escozor...

Ser Indigo y Cristal...

Hoy quiero hablarles de algo muy intimo. Algo mio que casi nadie sabe y que gracias a que este blog siempre esta entre las sombras y casi nadie lo lee se puede decir que puede continuar siendo un secreto.

De niño había dos tendencias muy fuertes la de aislarme y jugar solo creando mis propios mundos en el jardín o en el bosque que rodea la casa de mis abuelos, o la de interaccionar con muy pocos niños de mi edad. No me interesaban mucho a menos que tuvieran algo que resaltara en ellos, era mas divertido ver, escuchar, aprender y enseñar a la gente mayor lo que ellos no veían, lo que estaba delante de ellos y que por alguna extraña razón su visión del mundo no les permitía apreciar.

Siempre había sido callado, era de los alumnos que mientras no se hablara de algo interesante permanecía en silencio y solo hablaba para aportar algo importante a la clase, siempre había sido muy curioso y varias veces me ha tocado ser un autodidacta por lo que estaba adelantado en lecciones ya que en varias ocasiones los profesores no satisfacían mi curiosidad con sus respuestas a mis preguntas, era el que ayudaba a la maestra, al que se elegía como presidente pero siempre rechazaba el cargo, el que ayudaba a corregir los exámenes, un alumno modelo que de alguna forma cambiaba la forma arcaica de pensar de los que entraban en contacto conmigo.

Entre a la escuela desde los 3 años y así como me veían tenían grandes esperanzas y expectativas de lo que yo podría lograr. Ser tan pequeño y poseer las habilidades cognitivas de alguien mayor era genial. Habilidades que me abrían las puertas a pintar cuadros, aprender cosas mas rápidamente, entender a los animales y encontrar soluciones practicas a problemas comunes entre muchas cosas, habilidades que me abrían las puertas hacia un nuevo mundo lejos de un país del tercer mundo al que estaría atado indefinidamente a menos que se me ayudara. Un prodigio.

Siempre tenia problemas, chocaba con todos aquellos que veían lo "raro" en mi, solo por no comprender su pasión por el fútbol o por cosas mundanas. Era muy tímido, mucho muy fuerte, actualmente lo sigo siendo, pero un poco mas flojito. No tenia muchos amigos pero así yo era feliz.

Conforme fui creciendo y tras varios intentos de mis padres por hacer que yo tuviera interés por otros seres humanos, porque tuviera el interés de interaccionar con otros y tener "cuates" y no estar siempre solo tuve que hacer cambios en mi personalidad. Entrando al colegio necesariamente tuve que ser un poco mas abierto y ni hablar de la época de la universidad. No se si estos cambios hayan sido buenos, pero espero no hayan alterado mi esencia.

Siempre estuve del lado de la literatura y el arte, las matemáticas solo era algo divertido de la escuela, y eran mucho mas divertidas si los ejercicios eran hiper difíciles, mientras mas complicados mas me gustaban y mas fáciles me resultaban y mientras mas sencillos eran los ejercicios me costaban un poco mas, y ahora si no tengo la necesidad no las uso, le pido a otros que se encarguen de ese estrés. Siempre me gustaron los video juegos, la música y el dibujo. Los animales y la naturaleza en si.

Tras estudios y aplicaciones de test, salio que era un chico que si no se saltaba por lo menos 2 cursos arriba, terminaría aburriéndome y seria un desastre, mamá quiso una vida normal para mi, el proceso común por lo que hoy día estoy aquí. Todavía no he logrado culminar mis estudios en la universidad no porque sea un idiota con vocabulario extendido, sino porque no tengo el empuje para seguir, la inspiración necesaria y no esta en mis planes abandonar mi carrera, realmente soy bueno en lo que hago, de hecho soy el mejor terapeuta de mi curso y del turno tarde, un nivel 5 en la carrera de Psicología. Pero realmente comparando lo que era de niño y lo que soy ahora, hay ciertas diferencias que no me gustan mucho.

Sucede que soy de la extraña generación de niños que comenzaron a nacer solo desde hace poco. Niños que al no ser entendidos suelen ser diagnosticados bajo el síndrome de TDAH (Transtorno por déficit de atención e hiperactividad) que tristemente suelen terminar medicados o tratados como enfermos sin tener en cuenta el mensaje que traen consigo.

Suelo identificar a los que son iguales a mi y rápidamente se dan cuenta de lo que soy al entrar en contacto conmigo. Muchas veces llegan a mi por "casualidades" de la vida y a la larga son relaciones que se mantienen durante toda la vida o que se logran mantener a pesar de la distancia. Soy de la nueva generación de jóvenes Índigo y Cristal.

El año pasado una profesora se dio cuenta. Según ella por mi comportamiento y forma de hablar sobre el mundo, por mi visión  se puso a leer sobre el tema y ya me parecía raro que siempre este preguntándome que tal estoy, ningún profesor se interesa por sus alumnos hoy en día y una tarde al finalizar su clase me dice que quiere hablar conmigo, esa tarde me volví a sentir un bicho digno de ser usado en experimentos, hacia mucho que no me miraban así.

Me dice yo se lo que sos, cómo te sentís con eso..? Yo un poco sorprendido de que sepa del tema le dije que me sentía con una enorme responsabilidad. Entramos a la sala de investigaciones y delante de una de mis amigas me dice estas palabras y las recuerdo textualmente porque resonaron en mi cabeza:

"No te creas especial o único. Todos los seres humanos son iguales, nadie es diferente al resto"...

Mi respuesta a eso fue una sonrisa de oreja a oreja, si hubiera sido en un anime mi rostro hubiera sido una gran sonrisa con la gotita de sudor en la cabeza. 

Era increíble, a lo mejor tiene razón, es una psicóloga con años de experiencia, y que alguien así me haya dicho esa verdad del mundo debe de ser por que es cierto. Al terminar de escucharla, ya en el bus yo deseaba en serio que lo que esta profesora dijo fuera cierto, con todas mis fuerzas, desde el fondo de mi corazón  Tal vez si fuera cierto, no llevaría una vida tan solitaria y no tendría que cargar con un peso enorme.

Ser Cristal o Índigo supone ayudar a las personas a cambiar su forma de pensar, luchar contra las viejas barreras que nos imponen y que impiden que los seres humanos abran sus mentes y vean que lo que realmente importa es quererse, ayudarse a alcanzar nuestros sueños y cuidarse los unos a los otros. Es enseñar a encausar el caudal de energía ilimitado que se tiene, encaminándolos a construir cosas positivas no solo para uno sino para el mundo entero, porque todos somos uno.

No es un tema del que se hable muy a menudo, de hecho hablar sobre esto es considerado poco científico. Al escribir sobre esto estoy arriesgando muchas cosas ya que no es mi estilo divulgar cosas tan intimas, pero quise hacerlo, tal vez así me entiendan un poco mas, o tal vez los confunda aun mucho mas. Es una tarea que debo realizar.

Conozco a muy pocos que son como yo y realmente soy feliz con mis iguales, porque dentro de la bolsa de los incomprendidos, al estar juntos me hace sentir que no estoy solo en este mundo y la misión que tengo que cumplir se hace menos pesada y mas divertida...

Lo que pasa actualmente en mi vida...

Estos últimos días que han pasado mi vida ha ido de entre la tristeza, la impotencia hacia el miedo y la satisfacción.
Me despedí de una persona a la que aun no he podido llorar como debería, comencé con un nuevo proyecto que aseguraría la vuelta de un habito que se había casi extinguido por la persona que hoy día ya no esta aquí físicamente y que simpáticamente con su desaparición pareciera que una especie de hechizo se acabara de romper liberándome para volver a hacer las cosas que me gustaban.
Estoy muy emocionado y a la vez un poco temeroso. Soy una persona muy exigente que siempre tiene altas expectativas con sus proyectos personales. Después de todo es como me acostumbre y de alguna forma es lo que se espera de alguien como yo. Ciertamente no se como vaya a quedar, porque lo que uno visualiza en su mente no siempre es exactamente lo que uno materializa en la realidad así que me prometo a mi mismo dar lo mejor de mi.
Estos días han sido muy raros porque logre hacer algo que no pensé que lograria hacer con el paso del tiempo. Cuando había creado este blog tenia ciertos objetivos que fueron mutando hasta convertirse en lo que es hoy, una especie de diario personal en donde escribo de muchas formas, con diferentes estilos sobre diferentes temas, sentimientos, análisis comportamentales, ciencia, video juegos, poemas, composiciones, historias, cuentos, etc... Lamentablemente mi padre había leído un poema mio en los inicios del mismo y me había dicho un montón de cosas que me entristecieron porque mi padre pensaba que todo esto de escribir y demás era una perdida de tiempo, que las personas se burlarían y cosas así. Pero ante ayer, mientras revisaba los comentarios que mis lectores me dejaban en mis escritos y les respondía, mi padre en medio del terere me dice que quiere leerme, pensé que era una broma y mi rostro allí era primero así ¬_,¬ Really..? y luego al ver su determinación cambio a un rostro así D: My Gosh! 
Sin darme cuenta mi padre ya estaba leyendo 3 escritos mios y yo temblando a su lado, pensando que su veredicto seria algo así como el infierno cayendo sobre mi cabeza. Súbitamente al leer el post sobre su madre vi que lo hice lagrimear y sentí una gran satisfacción, quiere decir que mi trabajo esta bien hecho y logro llegar a las mentes de todos aquellos que me leen, que logro llegar a su interior. No estoy feliz por arrancarle una lagrima a mi padre, estoy feliz porque logre conmoverlo. Obviamente no dijo nada sobre lo que leyó, solo le comento a uno de mis hermanos sobre la entrevista que me hicieron en el diario Ultima Hora y me comparo con cierto actor. Mi mama acaba de leerlo hoy y me dijo que es un lindo homenaje en vida el que le hice a mi abuela. Me siento feliz dentro de todo, por este trabajo que realizo.
Mirando mi patio veo mariposas que vuelan juntas unas a lado de otras, y pienso que seria genial poder entender los sentimientos de las personas sin necesidad de la utilización de las palabras. Entendernos con solo mirarnos entre nosotros, a los ojos. Con el tiempo creo que lo estoy logrando por lo que estoy muy agradecido.
Volviendo a este blog, ha crecido muy lentamente, aunque haya gente sin cuentas para suscribirse se que me leen en diferentes países y es tan genial cuando después de hacerlo me lo hacen saber y opinan. Es un hobby por el que no pagan así que es una especie cosa refrescante que me dan al opinar o compartir este sitio con sus amigos. Así da gusto escribir y seguir creciendo con ustedes del otro lado.
Se que esto que estoy escribiendo no tiene nada de poético, de hecho estoy escribiendo solo para contar un poco de lo que me pasó en estos días y creo que lo ampliaré al concretar el proyecto en el que estoy metido ahora mismo y que justamente ya estoy en contra reloj y se me dificulta aun mas teniendo a mi gatito Norton husmeando entre mis cosas, así que sin nada mas que añadir me despido hasta un próximo posteo.
                                                                                                                                 Tu amigo de siempre
                                                                        Roy
                                          "El Chico Tercermundista"

*Una carta ya era asi XD
P.D: Ando dibujando mucho
P.D2: Jamas te perdonare si no vas a la exposición de mi trabajo
P.D3: Quiero un regalo como recuerdo!

Almas...

Se dice que durante las reencarnaciones, el alma de una persona tiende a separarse en fragmentos que raras veces tienen la oportunidad de volverse a unir. También leí por allí que si mueres y reencarnas, tienes tu misma alma pero en otro cuerpo viviendo otra vida completamente diferente y aprendiendo algo que no aprendiste en la vida anterior. También se dice que las almas se crean en pares que se separan al nacer y que con el tiempo, y algo de suerte, vuelven a encontrarse y son las famosas almas gemelas.

Teniendo en cuenta el párrafo anterior podemos deducir que el amor es una especie de fuerza que dependiendo de como se utiliza puede ser constructiva o destructiva, entonces cuando ese sentimiento es demasiado fuerte hace posible que las almas gemelas se encuentren, como si fuera un imán, como algo que las llama no importa el lugar en donde se encuentren, se reconozcan y así no querer separarse porque estando juntos ambos se complementan.

El complementarse no es sencillo, es encontrar aquellas cosas que no tenemos en nosotros mismos en otra persona. Imagínate tener que buscarla en este mundo tan grande, porque puede darse el caso de que se encuentre en otro país, podríamos tardarnos toda una vida haciéndolo, seria como buscar el otro lado de un par de zapatos durante una subasta o ventas en promoción. Algo casi imposible.

Sin embargo la vida nos da destellos de luz al hacer posible dichos encuentros, algo, mas allá de nuestra comprensión, no quiere que nos quedemos totalmente solos. Pero que pasa si nos encontramos con mas de un pedazo del alma del cual provenimos originalmente..? Que sucedería si esas almas afines se encuentran..? Que debería de hacerse en ese caso o que debería de decirse..?

Cuando mueres y reencarnas suele suceder muy frecuentemente que tu alma no haga posible que tu cerebro recuerde lo que viviste en tu vida anterior, no te deja acceder a la información de a quienes conociste o a quienes amaste, entonces desgraciadamente te toca volver a buscar a tu alma gemela, volver a pasar por muchas situaciones hasta volver a encontrarla, una tarea que el ser humano al parecer no se cansa de realizar.

Por el momento quiero pensar que las almas gemelas son únicas, porque si el espíritu original se partiera en pedacitos durante las reencarnaciones y nos encontráramos todos a la vez creo que seria un grave problema porque tendríamos que decidir con quien quedarnos, a quien querer y a quien solo dejar pasar de largo...

Destino...

Volví a mis andanzas de creer en lo mas improbable cada mañana al despertar. Una costumbre que de alguna forma me entretiene. Ya que desde hace meses que cada vez que duermo no sueño nada, es mejor soñar despierto que no hacerlo, porque dormir sin soñar no tiene sentido.

En estos tiempos en los que la esperanza parece nula, pensar en aquello que parece difícil, complicado, imposible y realmente improbable de que ocurra de alguna forma mueve mecanismos invisibles en el universo que hacen de alguna u otra forma terminen sucediendo, es una forma de desafiar al destino para que este te de verdaderas sorpresas.

No hablemos de suerte que ese es otro tema, me refiero a esas supuestas casualidades que la vida te tira en el camino demostrándote asi que las cosas tienen su orden y su razón de ser. Recuerda, que las casualidades no existen...

En estas ultimas semanas han pasado cosas increíbles que de tan maravillosas que son no me gusta comentárselo a nadie porque ahí esta otra cuestión, otro mito que no se como desmentir, por alguna razón las cosas si se hacen de forma callada salen mejor que si son anunciadas a todos nuestros conocidos.

En este caso conocí a personas a las que no había planeado conocer, de cuya existencia si sabia pero no al punto de querer ver lo que eran en la realidad y hoy día me asombra el hecho de que las cosas sean así de fantásticas.

Hoy día mi mundo parece haberse expandido aun mucho mas, es como el efecto del Big Bang en cuya teoría dice que el universo sigue expandiéndose y sigue creciendo tras la gran explosión. La verdad no estoy muy seguro de querer que mi mundo se expanda tanto pero si es por alguna poderosa razón, pues que así sea.

Por esta vez simplemente he decidido cerrar los ojos, apagar la parte de mi cerebro que calcula las posibles razones de existencias de ciertos personajes, trato de no mirar con desconfianza, trato de no calcular sus papeles en mi historia, por primera vez solo estoy dejando que pasen las cosas a mi alrededor sin incidir en ellas, por primera vez estoy dejando que las cosas fluyan solo para tener el placer de poder decir que las cosas son mucho mejores así, sintiéndolas al momento en que ocurren.

Por el momento mi capacidad de predecir resultados anticipadamente se encuentra apagado. Yo se que tengo que aprender muchas cosas que si no las llego a sentir de primera mano simplemente no voy a saber exactamente como es en realidad.

Se que todo pasa por una razón así que simplemente me sentare bajo el árbol a tomar el te mientras las cosas ocurren como deberían de ocurrir. Es extraño, pero no estoy aterrado por el resultado final porque se que si las cosas ocurren gracias a sentimientos positivos y puros, el resultado final no puede ser de ninguna manera negativo.

Confiare en que así sea, confiare en el destino y espero que no me defraudes, porque yo confió en ti...

Mi abuela Doña Juana...

Mi abuela lejos de ser una ancianita dulce y carismática que cuenta historias de su pasado con el objetivo de que aprendamos a ser personas de bien, cosas con moralejas, o cosas lindas como muestran en las películas que son  todas las abuelas o al menos como deberían de ser, en realidad es una mujer fuerte, luchadora, con un carácter un tanto podrido y una maldad inconmensurable.

No, no estoy haciendo una exageración de lo que ella es, de hecho estoy aminorando sus atributos dejando de lado mas detalles que podrían hacerla parecer una bruja de cuentos de terror. Ella seria la Doña Barbara de Paraguay, por todas sus andanzas e historias increíbles que cada tanto son corroboradas por personas que la conocían de joven y mi propio padre y tia que la llegaron a conocer después de volverse señora.

Es una mujer que cuando yo era chico, tendria unos 4 años en aquel entonces, impidió que siga pintando cuadros, escondiendo mis brochas y pinturas en lo alto de una pilastra, si, en cierta forma corto y frustro algo que estaba en mi muy presente, mi sueño de convertirme en pintor y artista.

Es una señora que mira mal y de hecho trata mal a los extraños porque su actitud leonina le dice por instinto que debe proteger del exterior a sus familiares. Tal es el caso que jamas acostumbre a invitar a mis pocos amigos o mas bien compañeros de escuela a mi casa, si, su actitud y forma de ser influyeron en mi estructura mental a tal punto de hacer que mi casa sea una isla a la que nadie llega.

Pero es mi abuela, es una mujer que cuando mis padres estaban fuera trabajando o estudiando, me preparaba la cena que mas me gustaba, recuerdo que disfrutaba de una comida gourmet única, ralladura de zanahorias, pedazos de tomate y huevo duro, osino me preparaba el desayuno en las mañanas.

Es una viejita que se ocupo de defenderme cuando algunos niños iban hasta el frente de mi casa a molestarme, es una mujer que espero mi nacimiento con mucha impaciencia, y supongo que me quiso mucho, supongo que me quiere mucho.

Hoy día ya no tiene la misma energía de antes y me cuesta verla en el estado en el que se encuentra, (porque me acostumbre a verla con su postura de poder), pasando mucho tiempo sentada o acostada en su pieza, muchas veces grita en las noches o de día haciéndonos pensar que algo grave le ocurre, ya no puede ir hasta el baño sola por lo que hay que acompañarla hasta la puerta, anda siempre medicada y los doctores dicen que las cosas no andan muy bien adentro. Su corazón se encuentra debilitado, sus pulmones también y a causa de múltiples infartos de los cuales no sabíamos finalmente comienza a sufrir de alzheimer.

Se que llorar no debo, porque ella me necesita fuerte, al menos a mi ya que los demás si lloran, no enfrente de ella pero si los he pillado a escondidas. Los niños no lloran...
El otro dia ella se levanto a mirar el patio en donde mi gato jugaba con mis perros y yo me esforzaba por tratar de ver lo que ella tenia en su cabeza. Podía imaginar como su memoria se iba evaporando, como se iban deshilando y perdiendo de apoco sus memorias de todo lo que vivió, de lo que tuvo que trabajar para sacar adelante a mi padre y a mi tia siendo una madre soltera. Me sentía terrible porque no puedo hacer nada por detener que avance su enfermedad, me siento inútil, tal cual como mi padre siempre me gritaba, ni con la carrera que sigo puedo ayudar a un ser humano, a un familiar, a alguien que sé que me cuido a su manera.

El otro día la internaron, se le hizo estudios y ella que a toda costa quería volver a su casa. Odia las inyecciones. Ella también fue enfermera. Me quede a cuidarla y la observaba, ella dormía, de repente tenia pesadillas y algunas veces despertaba y al mirarme con sus ojos azules yo podia ver alguna extraña cosa y ella me sonreía. Seguí asi durante toda la madrugada pacientemente, la ayudaba a ir hasta el baño y la sala no era tranquila, otra paciente con diabetes y bronquitis que no paraba de vomitar y hacer escándalo con sus hijos a cargo de ella no nos dejaban tranquilos. Ni siquiera podia pedirles que respetaran el sueño de mi abuela, que ahora pienso CUAL SERIA SU SUEÑO..?

Lo terrible de su internacion era el escenario en el que se encontraba, aquel hospital, lo terrible era el recuerdo de mi abuelo, que también se había internado en la misma sala y había fallecido en la misma camilla en la que se encontraba ahora ella postrada. Ahora solo tengo tres abuelos, dos maternos a quienes quiero mucho y mi abuela paterna que vive con nosotros y la idea de que la historia se volviera a repetir me oprimía el pecho. Así que mientras ella dormía me recosté en su camilla y deje que por lo menos tres lagrimas salieran lentamente.

Llegue a pensar de que si el alzheimer estaba en mis genes era mejor no tener hijos, es un mal con el que no me gustaría atormentar a nadie, lo se porque lo vivimos en carne propia al cuidar de mi abuela. Es un alivio de que no sea algo fijo y que solo se haya manifestado por su edad avanzada y sus infartos y ahora lo cierto es que no imagino el dia en que ella nos falte.

Con el paso del tiempo mi abuela se ha hecho mas pequeña, la piel mas suave y la actitud casi infantil por momentos. Es muy tierna y algunas veces pienso que en realidad solo esta actuando en busca de atención o cariño. Si, aun en su estado suelo pensar que solo nos manipula, ella es tan astuta. Ojala yo fuera un nieto del cual estar orgullosos, mi abuela así podría dedicarme esa sonrisa con justa razón.

El 21 de Agosto cumplió 83 años. Toda una vida de trabajo, aventuras, historias de amor y recuerdos que me gustaría congelar o imprimir en hojas para asi evitar que se borren como las huellas en la playa. Aunque no lo parezca, en realidad quiero mucho a mi abuela. Tengo una clase de cariño diferente al que se acostumbra ver en las películas. Es cierto, ella también se sentaba en la silla en el patio a hacer crochet para luego vender sus trabajos, pero no olvido como era ella cuando yo era mas pequeño, incluso como ella era hace varios meses atras, como era ella con los demas. No sera una abuela como de las peliculas, pero es mi abuela, y si, le quiero mucho lo repito.

Quisiera saber que hay en tu cabeza y como ves al mundo actualmente. Me sonreiste, creo que me reconoces... Entre mate y la lectura de este libro que jamas termine de leer, sin dormir disfrute velar tu sueño...

Las galletitas de Canela...

Anoche al pensar en ciertos capítulos de mi vida, como siempre lo hago, recordé que hubo un regalo que nunca entregue.

No fue por falta de tiempo o de oportunidades, simplemente no lo entregue porque me pareció que no era muy bueno para ser entregado, que no era lo suficientemente perfecto para que esta persona lo reciba, que no era digno.

No era un regalo caro, no era uno del shopping como me hubiera gustado comprar por su facilidad y rapidez y cuyo PRECIO "debería" de asegurarme el mejor producto sobre la tierra, aunque la realidad sea distinta.

Era un regalo hecho por mi, un regalo humilde, un regalo muy especial en cuya creación me esforcé mucho desde el inicio, en todos los detalles, desconociendo el resultado final.

Se preguntaran qué podría ser el dichoso regalo del que hablo, pues para contarles lo que es debo ir varias semanas atrás, cuando un simple Gracias! no era lo suficiente para agradecer a esta persona. Pensé en lo que podría ser ese algo suficientemente genial para agradecerle, al llegar a casa al mirar a mi gato se me ocurrió hacer galletitas con la forma de ositos, estrellas y conejitos, Si! galletitas caseras que se suponen son las mejores del mundo.

La idea era super, a nadie se le ocurre hacer galletitas caseras de una receta perdida en la actualidad en modo de agradecimiento y pues a mi se me ocurrió, así que lo haría si o si, por esta persona me animaría.

Pedí a mi mejor amiga que me ayudara a buscar los moldes y asi lo hicimos al recorrer el centro en busca de los mismos, compre los ingredientes y luego al tenerlo todo listo en la mesa recordé un detalle, JAMAS HABÍA COCINADO GALLETITAS ANTERIORMENTE!

Que podía hacer yo..? Mi falta de experiencia aseguraba un desastre culinario de proporciones descomunales y mucho tiempo no tenia antes de que los siguientes episodios se produjeran en mi historia.

Aun sabiendo que no sabia, el recordar a esta persona me daba las fuerzas para animarme a cocinar algo completamente a ciegas, confiando en la ciencia y la alquimia, dos cosas que ocurren al cocinar, confiando en mi precisión y detallismo, cuidando que cada cosa sea como lo dictaba la receta comencé la preparación y realización de las dichosas galletitas.

Me senté en la silla a mirar mientras las galletitas se horneaban y trataba de imaginarme la cara de esta persona mientras las probaba, y me sentía feliz, nadie me había inspirado a cocinarle nada, era la primera vez que hacia algo así para una persona extraña, era la primera vez que hacia galletitas.

Mire el tiempo de cocción en mi teléfono y justo como decía en la receta las saque a tiempo. Tenían un buen aspecto, pero algunas se me habían tostado demás. Espere a que se enfriaran y obviamente yo debía de probarlas primero para evitar intoxicar a esta persona especial y al hacerlo comenzó la fiesta de rostros y sentimientos encontrados.

Al morder la primera estaba crocante, justo como deberían, tenia un sabor perdurable y sabia que le iban a gustar, pero conforme se enfriaban, las galletitas se endurecían cada vez mas y mas como si Medusa hubiera aparecido para petrificarlas.

Maldita sea Medusa y su poder!!!, estaba jodiendo mis planes! o quizás era la receta..? Habia algo malo en la receta que no adverti..??? Pero si lo había hecho como decía que se tenían que preparar, que podría haber salido mal..?! Y luego mire al horno y recordé el tiempo de cocción, y según mis cálculos finales, éste debía ser menor al que se indicaba y yo al cumplir las indicaciones al pie de la letra como si fueran indicaciones de un médico, trunque la posibilidad de un perfecto éxito. Me sentí mal por haber fallado y ya había quedado en que al día siguiente se las llevaría, que podía hacer..?

No tuve otro remedio mas que decirle a esta persona que espere un poco mas, que le daría el obsequio sorpresa pero que debería de aguardar solo un poquito mas. Casi podía imaginarme su rostro de desilusión. Y no podía rendirme, debía de volver a repetir el experimento culinario teniendo en cuenta el factor Tiempo de Cocción, y al hacerlas devuelta, me volvieron a salir así! Algo se me había escapado devuelta pero ya no había tiempo.

Las empaque en una bolsa que yo mismo había creado y al día siguiente cuando fui a entregárselas yo estaba con mucha verguenza, esta persona podría burlarse sin saber por todo lo que había atravesado, podría poner cara de RAYOS! que es esto que estoy comiendo, piedras..?! o simplemente podría tirarlas a los perros de las calles sin tener en cuenta que al ser muy duras estas podrían incrustarse sobre cualquier superficie cual si fueran un Shuriken. 

Cuando iba camino a dárselas me detuve y me dije para mis adentros que no podía darle algo así, SI! comencé a racionalizar la situación, como siempre hago para eliminar sentimientos. Pero había otra cosa que me molestaba aun mas, NO PODÍA CREER QUE ESTA PERSONA ME HABÍA MOVIDO INTERIORMENTE PARA COCINARLE GALLETITAS! Quien cree que soy..!!? Si no las agarra de buena manera yo...!!!!!!

En medio del embrollo y mis rabietas aparece y me saluda, yo sonrojado simplemente no pude entregárselas. Porque no eran como yo quería que fueran, lo suficientemente buenas para que mi agradecimiento se notara, las guarde en mi mochila y simplemente desvié la atención con otras cosas.

Al volver a casa y tirarme en mi cama tenia ganas de llorar, tal vez porque me sentía decepcionado de mi mismo o tal vez por que trataba de pensar lo que esta persona debería de estar sintiendo con respecto a que jamas le entregue dicho obsequio, me sentía terrible y es una de las cosas pendientes que alguna vez me gustaría cumplir, por mi honor tal vez.

Un regalo si es hecho por uno mismo vale mucho mas que un regalo que se consigue en locales comerciales caros, y tienen un valor agregado cuando están hechos gracias a sentimientos interiores, no lo tuve en cuenta, pero se que es así.

Para compensar dicha falta de valor hice otro regalo, Si! hecho por mi, pero cuyo resultado yo sabia que tendría una muy buena recepción y que se que hasta hoy día perdurara en su mente, un regalo del corazón...

Sentimientos no confesos...

Suele suceder que cuando estamos enamorados de una persona tememos decirle nuestros sentimientos por distintas razones, suele ser por temor a que esta persona ya este enamorada de otra, miedo al rechazo, miedo a que nos rompan el corazón de la forma mas vil diciéndonos que nadie se fijaría en alguien como nosotros, miedo a nuevas situaciones desconocidas, miedo a encontrar algo que nos guste y que después difícilmente podamos dejar ir. Todas teniendo un factor en común, el MIEDO, que nos paraliza y no nos permite hacer nada mas que callar, estar en silencio mientras nos embelesamos al mirar a aquella persona que nos roba nuestra atención en medio del montón, no decir nada mientras nuestro corazón se nos parte al ver que esta persona ya tiene a alguien mas en su corazón a quien difícilmente se podría reemplazar con nuestra humilde presencia.

Así que nos toca esperar pacientemente a que nuestro cerebro se arme de valor y decida apoyar la decisión del corazón de ir en busca de aquella persona que amamos y poder dejar el orgullo propio a un lado y decirle lo que sentimos en realidad. Pero esto no pasa de inmediato, pueden pasar 10 años y nuestro cerebro seguiría rehusándose a dejar que el corazón, por primera vez hiciera lo que quisiese, movernos hacia una zona del juego en el que no sabemos absolutamente nada y solo nos queda andar a oscuras, esperando no tropezar, esperando encontrar la luz al final de la puerta.

Uno espera por tanto tiempo confesar un sentimiento que cuando al fin lo hace, el corazón queda vacío. Aunque esto al final sea un engaño del cerebro, los problemas del corazón no son como los ejercicios de matemáticas que se tienen sin resolver.

Pero qué pasa si nunca decimos lo que sentimos..? Qué sucedería si nunca nos animamos a sentir..? O qué pasaría si cuando finalmente decides confesar tus sentimientos a tu persona especial, esta ya esta con otras cosas o en el peor de los escenarios, esté muerta o ya viviendo en otro país..?

Nos tocaría representar uno de los papeles más tristes de la historia, el del viejo amargado que se sienta en la sala con su copa de vino en mano mientras critica a los jóvenes de entonces. Ser ese personaje que cuando se le pregunta algo por su experiencia de viejo, salga y responda: Yo también tuve un gran amor. También me enamore alguna vez, pero nunca pude decírselo. Nunca... Se imaginan una vida tan solitaria..? Sin emociones fuertes..? Una existencia tan triste y tal vez sin sentido..?

Ante la apatía que genera la indecisión, los miedos y la frustración por no ser capaces de decir lo que realmente sienten nuestros corazones solo nos queda luchar. Pelear con los dientes apretados, con espadas, con arcos, con cualquiera que sea nuestras armas, solo pararse firmes y esperar que las cosas se den de la mejor manera, porque todas las cosas siempre pasan por una razón, y solo un buen final nos espera...

Estoy listo...

Camino por los mismos caminos por los que camine, tratando de ver los errores que cometí. Y mientras mas reviso mis acciones mas veo los baches que cause con mi imprudencia, o tal vez fue mi demasiada prudencia la que no me permitió seguir a tu lado, por el momento.

Siempre me dije que debería de tomarlo todo a la ligera, todo de forma mas tranquila, esperando que lo que yo ya sabia no se cumpliera. Pero solo estaba viviendo en una falsa ilusión, que me calmaba pero me tensionaba  a la vez.

Para mi es bastante duro, no pienses que estoy saliendo de esta sin cicatrices horrendas. Cada dia que pasa, las grietas se hacen mucho mas evidentes y lucho por mantenerme en una pieza.

Tu mas que nadie sabes que pese a estar frente a ti, siempre andaba con los pies en la luna. Lamento esa situación. Si tan solo hubiera tenido el valor suficiente para hablar de lo que sucedía, tal vez las cosas hubieran sido distintas. Si yo hubiera estado realmente aquí y no en lugares lejanos, tal vez te hubiera dado una razón poderosa y real para que te alejaras de mi.

Se que soy un desastre, y cada día trato de mejorar no por los demás sino por mi mismo. Porque lo necesito para seguir existiendo. Pero no logro quitarme de la cabeza la peor pregunta que podría hacerme, la peor pregunta que podría hacerse cualquiera en este mundo, no puedo evitar preguntarme: ¿QUE HUBIERA PASADO SI?....

Aun estando lejos, todavía puedo saber de ti. Sobre ti. Y aunque quisiera no podría maldecir lo que sé hacer, tu tampoco lo permitirías. Tu lo comprendías y lo aceptabas y sabias que era algo involuntario, que no se controlaba del todo y que yo cada día aprendía algo nuevo sobre el mismo. Sobre mi naturaleza, sobre lo fantástico. Sobre lo que creemos que puede ser real.

Todavía recuerdo el miedo que sentía cada vez que esas oportunidades se presentaban. Hoy ya no es asi. Y se que cuando tenga la oportunidad de dar mi voz en defensa lo voy a hacer porque hoy tengo mucha mas lucidez que hace 3 años. Hoy se exactamente lo que siento, y no me importa lo que vayas a pensar sobre mi, pero es algo que necesito decirte. Cara a cara. De una buena vez.

Y el único inconveniente por el que atravieso es que, por el momento no puedo hacer nada hasta que tu furia se disipe y quieras escucharme, hasta que no me busques las cosas seguirán igual. Los mundos resquebrajándose y esa parte que te  molesta y odias. Dependerá de ti ser buen escucha, hasta entonces, yo te estaré esperando aqui, siempre, desde la sombra de un árbol, sentado en el columpio que alguna vez mecías.

Sigo caminando por la senda que alguna vez caminamos, recaminando por los mismos lugares, se que el pasado no puede ser cambiado. Y aunque muchos como yo estén dispersos por la ciudad y te llegues a topar con uno de ellos, yo se que te darás cuenta que no son yo y recordaras mis pasos, solo tu podrias notarlo. Solo queda recomenzar una segunda temporada llena de historias nuevas, a tu lado. Por que esta vez si estoy listo...

Ruth...

Siendo esta mi entrada 140 quiero hacerla especial. No hablare sobre la independencia de Paraguay del yugo español, tampoco del dia de las madres que ya le había dedicado una entrada especial a mi mamá. Esta entrada va dirigida a una ex amiga llamada Ruth...

Era el 2010 cuando yo estaba en mi tercer año de la carrera de Psicología  en aquel entonces andaba con muchos sueños en la cabeza y uno de ellos era publicar un libro. Había ido a hacerme una radiografía y sobre la mesa estaba un periódico en donde decía que se abría un concurso literario de novela en el que las personas que deseen participar deberían de redactar una novela y todas las indicaciones a continuación.

Era la oportunidad perfecta, la oportunidad que habia estado esperado, desde los 12 años habia estado escribiendo una historia, y si me ponia las pilas la terminaría a tiempo para presentarla al concurso y quizás asi ganarlo y poder publicarlo al fin.

En aquel entonces con Ruth compartía muchas cosas, después de la facultad volvía a casa y ella me esperaba en la parada del bus, hablábamos, nos reíamos y merendábamos  era una especie cábala para nosotros, una tradición de hacia 6 años atras cuando compartíamos clase en la escuela de música  Yo andaba preocupado por ella, siempre andaba diciéndole que se interese mas por sus estudios, que aunque no le guste la carrera por lo menos la termine y asi ya con el titulo en mano podria hacer lo que ella quisiera. Le advertía sobre su novio actual y le hablaba de lo triste que seria que ella terminase como una mujer sin profesión  conocida solo por su promiscuidad y su adicción a las drogas. Ella por su parte confiaba ciegamente en mi sexto sentido, pero la pobre tenia memoria de pez lo que suponia que cuando hablabamos ella queria una mejor vida para si misma pero cuando nos dabamos la vuelta ella seguia haciendo mierdas.

Necesitaba ayuda con el tema de las impresiones de la novela para el jurado y mi amiga Ruth se habia comprometido a ayudarme pero la fecha tope no se habia reportado y entonces yo me enoje. Mientras imprimia el libro pense en que seria lo mejor para mi y para ella que yo me alejara. La forma en que se manifestaba mi enojo en aquel entonces era ignorando al objeto que me causaba estres, lo que hacia que esa persona desapareciera ante mis ojos y yo simplemente ya no le hablara. Tal es el caso que tras presentar mi libro al concurso nunca mas volvi a hablar con Ruth.

No contestaba mensajes, llamadas, chateos en el antiguo MSN, ni Orkut, ni Badoo. Mi telefono esta muerto para ella. Paso el tiempo y el hecho de tratar de contactarme paro, supongo que se resigno.

Por un lado yo estaba cansado de ser el que le diera cierto rumbo a su vida, de ser el que le hablara, escuchara, aconsejara pero sin que esta hiciera nada de lo que acordábamos para evitar su oscuro futuro pero por el otro nunca me senté a hablar lo que sucedió realmente en mi cabeza en aquel entonces, nunca le dije que me harte de hablarle a alguien que no me escuchaba, jamas le dije que estaba cansado por lo que por alguna razón deduje que yo era el amigo gruñón que siempre estaba corrigiéndola y retándole, definitivamente pensé que era mejor alejarnos, porque en mi cabeza esta relación, se volvía algo dañina y desadaptativa.

Hoy día me enteré que esta metida con el alcohol, drogas, que tuvo un hijo y es madre soltera, que no terminó sus estudios y que suele vagar por las calles de noche con sus amigos de las barras bravas.

 Estoy tentado a hacer algo que me ha estado persiguiendo desde hace años, pero es la única manera de no sentirme culpable y poder perdonarme. Esta persona sufrió parte de mi temperamento y necesito saber que esta bien aun después de que hayan pasado 4 años desde que me aleje de ella.

Creo que suena algo egoísta pero creo que debería de hablar con ella para saber como le ha ido en su vida, necesito saber que mi alejamiento no fue la causa de todos sus males y de paso comprender ciertas cosas sobre mi con los demás  Desde aquel entonces he cambiado mucho, ya no ignoro con quien tengo conflictos, creo que he madurado. Soy consciente de que las cosas no serán las mismas, ya no seremos amigos, pero por lo menos quiero remover esa tierra por ultima vez para que todo tenga un lindo final y no algo que no se entiende. Ella no se lo merece...

Es cierto, no me creo una buena persona, a pesar de mi sexto sentido cometo errores que me cuestan caro, pero algo tengo claro, nunca es tarde para rectificar los errores y pedir disculpas a quien de verdad se lo merece...

Elecciones presidenciales 2013...

La razon que me impulso a crear este pequeño blog fue justamente el deseo de denunciar las injusticias y la corrupcion cometida por la caradurez de estos politicos que supuestamente nos representan. 
Pero decidi no enfocarlo solo en eso y lo amplie a lo que es hoy dia. En este dia de elecciones presidenciales recorde lo que me empujo a crear este espacio, hace años cuando pude votar por primera vez.
El dia de hoy fue emocionante ya que es volver a recordar la primera vez que ejerci mi derecho a elegir a los representantes de este pais.
Tenia esperanzas de que el paraguayo promedio se diera cuenta de quienes son a los que estan votando y asi decidieran ir por la opcion menos catastrofica y mas provechosa a nivel pais, pero me decepcionaron. Hoy asume el poder un hombre del cual no sabemos mucho. Sabemos que es millonario, que tiene cientos de empresas y mas lo que sabemos gracias a las investigaciones de la prensa y la policia, que esta ligado al narcotrafico y tal, solo tengo una cosa en mente. Sera que a partir de mañana las drogas van a ser legalizadas..? o el fumar sera puesto como obligatorio a la hora del almuerzo..?
Antes de que yo pudiera votar recuerdo la corrupcion, la compra de Cedulas de Identidad y un monton de mañas que tenian los de la ANR para mantenerse en sus puestos. Recorde que para conseguir un empleo tenes que estar afiliado a su partido, que podes cobrar plata por no trabajar y solo figuretear en cierto puesto publico y pensando en todo eso no puedo dejar de imaginarme en el enorme retroceso al que estamos volviendo a caer por culpa de gente inconciente e interesada.
Un hombre suele definir el contenido de su cerebro segun lo que salga de su boca. Si analizamos las palabras de Cartes podemos ver a un hombre mentiroso e intolerante capaz de dispararse a los huevos por si su hijo le sale homosexual.
Sinceramente esperaba mucho mas de las personas. Esperaba que recordaran todas esas epocas en las que uno sufria por no ser parte del partido colorado, de las manos oscuras e intenciones siniestras de gente como Cale Galaverna que hoy dia estara riendo a carcajadas por lo estupido y manipulables que son las personas.
Aunque yo me decida a descargarme aqui, yo se que no puedo hacer nada y solo aceptar lo inevitable. Pude vivir en Carne propia lo que esta gente hacia para poder estar punteros en el conteo de votos. Este hombre desembolso 30 millones por 10 cedulas, si esa cantidad de dinero puede tirar al pedo, no imagino cuanto habra gastado en su campaña politica. Muchas personas se quejaron de que se les privo del voto por ser Liberales, se les quito sus cedulas y se les dijo que no se presentaran a votar. Todo lo que digo es de boca de gente que se estuvo quejando durante el dia de hoy.
Ojala tuviera fotos y filmaciones de todo esto que digo asi verian lo que todos saben y callan porque han aprendido a resignarse, el dinero siempre gana al igual que la corrupcion. 
Yo no tengo partido politico, no tengo color, soy un joven libre que no le debe respeto ni reverencia a nadie. Vote con conciencia al que me parecia una buena opcion para el pais, vote por creo en mi mismo y en mis propios valores. Y ciertamente me dan pena aquellos que venden su alma por tan poco. Me dan pena aquellos que se venden y me da mucha mas pena aquellos que compran votos, que lejos de ser inteligentes, son simples marionetas.
Me siento triste, yo queria que el Paraguay evitara mas males, evitara cometer los mismos errores del pasado y evitarian votar por los prepotentes, cuya ideologia es supuestamente la mas linda pero solo se queda en papeles ya que en la practica esas cosas no existen...

La comunidad cibernetica...

Al principio todo era bonito, todo parecía prometedor, el mundo se abría y conocías a gente que hace lo mismo que vos, todo era mucho mejor cuando eramos solo unos cuantos pero como todo inicio, la historia tiene un desarrollo.

Proyectos, trabajos, sueños y apoyo, todo se perfilaba bien, luego nuestro sacrificio se volvió inspiración y valor para que otros mas quisieran unirsenos. Pronto nuevos estarían acercándose a pedir estar en nuestra pequeña ciudad cibernética. Pronto las cosas cambiarían...

Y así fue como uno por uno comenzó a ingresar a nuestra ciudad, los fundadores estaban dispuestos a aceptar a todos, pero sabían que una sociedad no sobreviviría sin reglas, pero que se podía hacer..? El crecimiento era enorme, cada día aparecía alguien nuevo...

En cuanto un nuevo ser aparecía ingresaba directamente a la ciudad. Y lo que en un momento parecía un falso paraíso, comenzó a convertirse en un infierno real. Peleas, rasguños, golpes y sangre derramada, un cuadro horrible de algo que muchos no saben, solo unos pocos comparten y unos pocos desaprueban...

Lo que en un momento era algo increíble comenzó a mostrarse tal cual era en realidad. Personas que imaginabas eran buenas en realidad te apuñalaban por la espalda, con ojos llenos de ira y envidia. Cosas que antes no existían dentro, por no haber hecho filtros antes, todos comenzaban a corromperse...

Es así que la ciudad comenzó a destruirse, ninguno se reconocía, nadie conocía a nadie y nadie respetaba el espíritu de la ciudad. Los pilares fueron rotos uno por uno y de apoco, la humilde ciudad paso de ser una metrópolis nocturna a un lugar hecho de escombros...

Es normal que cuando un sueño se materializa solo tiene vida por un tiempo, hasta que este tenga que retornar nuevamente al mundo de donde salio sin llegar a morir para liberarse en el peor de los casos... Y es en el ocaso de una fundación en el que las luces se van apagando y el telón cae para dar por terminado un show que debería de haber terminado mucho antes de empezar...

Adios a mi barba...

Todo este tiempo haz estado conmigo, siguiéndome a donde voy, haciéndome compañía. Fiel, silenciosa, a veces un poco quisquillosa, delicada y ruidosa, pero siempre estuviste ahí para mi, cuando tenía que hacer un movimiento para quedar cool o amazing...

Fuiste mi compañía durante los días que estuve en el hospital. Te comportaste como un accesorio perfecto, sin ser demasiado llamativa y sin pasar desapercibida. Una compañía elegante que combina con camisas y zapatos. Una buena amiga...

Pero con el correr del tiempo me di cuenta de que tu presencia ya me molestaba. No podía hacer otra cosa que no fuera tocarte, SI! me gusta tocarte y en estos momentos no puedo ceder ante la tentación de querer acariciarte lentamente...

Se que esta decisión es difícil, después de todo nadie querría deshacerse de ti después de haber pasado semanas enteras con tu agradable presencia. Tocando y sintiendo tus texturas, tus colores, esos tonos que van del negro al dorado, que cosa mas sexy...

Toda mi vida siempre quise tenerte conmigo y ahora que te tengo, tengo que tomar esta terrible decisión. No pensé que me costara tanto pero tengo que admitirlo, me cuesta despedirme de ti ya que hacías que mi sonrisa fuera aun mas brillante, me hacías lucir encantador...

Se que tuviste una linda a amistad con el amigo de mas abajo. Alguien a quien quiero mucho y del cual no puedo deshacerme como de ti. Yo se que el sabrá comprender tu viaje, después de todo es mi "pecho rague", mis hermosos pelos del pecho...

Bueno querida barba, pasamos cosas bastante difícil las ultimas semanas, pero hoy debo decirte ADIOS! ya no te soporto, tu presencia es una molestia sexy que me da comezón como a los gatos, ojala con el tiempo logre entenderte y logre aceptarte por mas tiempo del que te deje compartir conmigo. 

El problema no eres tu, soy yo. Hasta la próxima semana en que nos volvamos a ver, ¿Pero que estoy diciendo? si vuelves en solo días, de todos modos hasta la próxima... 

Is not fair...

Se supone que hoy es tu cumpleaños, se supone que yo debería de decirte lo feliz que estoy de que existas, lo feliz que estoy porque estés cumpliendo un año mas de vida pero no se puede. Ni siquiera puedo hacer eso, ni siquiera puedo darme ese lujo...

Es como si nuestros mundos estuvieran separados por un hilo en el que todos existen para ti menos yo. Y para mi todo el mundo, mas el mundo que no puedes ver y tu, siguen existiendo para mi hasta que dejes de respirar...

Sencillamente no es justo. Me esfuerzo por comprender, y sigo pensando que siendo algo tan mundano solo si me explicaras sabría que pasa porque yo no pertenezco aquí...

Antes no existía, y es gracias a mi deseo y el tuyo que yo pude dar un respiro en estos lares. Algunas veces pienso que no es justo, traer a alguien que antes estaba cómodamente bajo un árbol hablando con un gato a un mundo en donde nadie entiende nada y lo poco que saben es simple apariencia y dejarme sin mapa pensando tal vez que lo que yo se hacer sera suficiente y no es cierto...

Un choque de dos mundos, una fisura, una anomalía ecuacional, eso es lo que sucedió que me permitió estar aquí. Sigo esperando, algo, no se bien que es, pero es algo que sigo esperando, y se que tengo que esperar un poco mas, solo un poco mas...

Solo espero que estés bien, que lo que suelo soñar no sea tan cierto y que mis alucinaciones me dejen tranquilo, porque si no es así, mientras tu mundo interior este resquebrajándose, yo no seré feliz. Si tu estas bien, yo también lo estaré...

Se supone que el día de hoy es tu cumpleaños y ni siquiera puedo darme el lujo gratuito de felicitarte. El sueño de hace dos días decía: Blanco, fresco, estrellas y oscuridad, un caballo con alas y un cuerno que se transforma en un oso. Tal vez no tenga sentido, pero para mi si...

Le susurrare al viento mis buenos deseos, y espero que este te llegue como una bofetada, no mentira, como un abrazo, como una vela, como un pastel...

Puedo verte...

Tarde tanto tiempo en aceptarme, me deje llevar por lo que los demas me decian, pensaba que yo estaba mal y que deberia de adaptarme a los deseos de los otros, a lo que esperaban de mi, solo para querer encajar en un mundo sin matices, que solo gusta de ver "lo que es habitual" sin diferencias ni variaciones.

Gracias a ti y otras personas, supe que yo estaba bien, justo y como era. Sin lados, bandos, grupos, con un rumbo definido y ya adivinado, que yo estaba bien tal cual siempre habia sido. Veia en ti cosas mias, cosas que habia guardado en un cajon porque no gustaban, no agradaban, no encajaban, solo porque queria que me dejaran de molestar.

Hoy veo claramente aquello que no podia simplemente porque no queria. Soy capaz de caer en medio de nubes y se que una de ellas me atraparan, solo lo se...

Lo malo de esto es que cuando pienso en ti lo se todo. Hace años que no hay barreras que me impidan explorarte, es lo que te atraia de mi, eso me temo, y es lo que mas odias, al parecer. Soy la unica persona que puede verte tal y como eres y todo aun con los ojos cerrados... 

Se activó y no quiero que se vuelva a apagar. Se que esto me llevara a lugares increibles a los cuales solo se podrian acceder por medio de los sueños asi como tambien se que esto es lo que me pondra un punto final, un final a mi historia y hara que quede en memoria de personas como tu...

Me gusta adivinarte, me gusta sentirte aun cuando despierto en medio de la noche con un sudor frio. Aun cuando miro el reloj y veo que es la misma hora todos los dias. Se que todo tiene una razon de ser, se que todo sucede por una causa y solo es cuestion de ser pacientes y saber esperar sin precipitarse que es exactamente lo que a mi me gusta hacer...

Yo sigo aqui, como siempre. Si recuerdas lo que te dije sabras que yo simplemente no puedo hacer otra cosa. Es tu turno, yo se que aunque seas un nivel cero, aun asi puedes. No hace falta tener habilidades para adivinar lo que quiero decirte. Tu me entiendes mejor que nadie...

Se acerca de tus sentimientos, miedos, frustraciones, hasta se que elegirias algo en vez de lo otro. Simplemente lo se y lo lamento, lo siento mucho, por mi porque no puedo hacer nada al respecto. Y aunque me vaya a otro pais te seguire adivinando con los ojos cerrados...

Se que piensas que no es asi, pero la negacion no es buena compañera. Espero puedas ver lo que sucede y que dejes la miopia por un momento... Se que aun existo para ti, pero no se si existo para mi mismo...

Caparazón...

Constantemente escucho y leo cosas como: "Soy frío porque cuando era tierno me lastimaron"... No se puede ser tan idiota como para dejar que una mala relación te marque para siempre.

Se sabe que las relaciones humanas juegan un papel preponderante en el desarrollo de las interacciones sociales venideras, pero si tenemos en cuenta que el ser humano es un ser que aprende constantemente, no podemos dejar que una mala experiencia nos trunque por completo. Todos debemos de ser un poco resilientes en todos los aspectos.

Hay un dicho en Guaraní que dice que un gato no toca el fuego dos veces, eso esta bien dicho, un gato, pero un ser humano puede seguir cometiendo los mismos errores, solo si no presta la atención debida...

Las amistades, los amoríos, los roces y las interrelaciones son cosas de nuestro día a día, es parte de un sin numero de redes por las cuales vamos atravesando ya sea cara a cara o cibernéticamente y que nos da la pauta de que cada persona es diferente, cada relación es diferente y por ende cada experiencia consecuentemente también sera totalmente distinta. 

En unas de esas interacciones puede ocurrir un problema, tal vez un rompimiento, terminas con tu pareja por A o B motivos, tal vez porque te fue infiel, tal vez por los celos, tal vez por las ganas de querer monopolizar a esa persona al punto de que solo tenga interacciones contigo, esta persona se cansa y te dice lo que le esta pasando y decide poner punto final a la relación o hasta nuevo aviso teniendo la esperanza de que cambies. Sin duda la experiencia de la infidelidad en las primeras relaciones amorosas dejan huellas muy grandes, lo que hace que no estemos predispuestos o con ánimos de tener otra nueva relación, nos encerramos en nosotros mismos, pretendiendo que las interacciones se han terminado, cuando en realidad esta sigue, no espera ni respeta a nadie, así que cuando alguien tiene ganas de conocerte te escudas con un: "No quiero tener nada con nadie porque ya me lastimaron con anterioridad"... o con un: "No soy bueno como pareja de nadie"(que es una frase que muy a menudo suelo usar yo mismo para escaparme de todo el mundo)... Excusas baratas que solo demuestran lo cobardes y estúpidos que pueden ser los seres humanos.

El hecho de que te hayan lastimado una vez no es motivo para que te cierres a las próximas experiencias. Recuerda no todas las personas son iguales y cada nueva experiencia va a ser diferente a la anterior y en esas variaciones es donde la diversión se puede encontrar.

Cuando leo o escucho cosas como "Soy frío porque me lastimaron cuando era cálido"... Lo único que me hace querer hacer es ir a darles una golpiza, por que es eso lo que necesitan para despertarse no una curita.

No podes vivir sufriendo los daños colaterales de una relación pasada, viví tu presente y deja vivir a los demás...

Deja atrás lo que alguna vez te causo dolor o decepción y recuérdala solo como una experiencia mas. Hay muchas personas que de seguro desean conocerte así que no te encierres en un duro caparazón ridículo y ábrete como una flor al sol a los demás...