Música francesa...

Canciones en francés que apenas llegas a entender, pero suenan re que te bonito...! En lo personal, me gustan mucho porque me causan esa añoranza de tiempos pasados y de películas en blanco y negro...

Hay canciones que una vez escuchadas quedan en el corazón de uno, en la memoria y pese al tiempo esta se resiste a quedar en el olvido, y en ese caso no basta la desintegración memoristica para destruirla ya que se queda plasmada en lo mas hondo... Solo bastara ver algunas imágenes asociadas al mismo para que puedas recordar la melodía que la acompañaba y así esa música te trasportara a la época en la que la escuchaste por primera vez... 

Es rara esta sensación que te producen estas películas en blanco y negro, pese a que no fueron hechas en la época en la que nací, te dan cierta añoranza... y mucho mas raro es la sensación que una super cantante ya fallecida puede hacerte sentir con sus canciones en francés...

La escuchas y es capaz de transportarte a aquella época en la que se bailaba en traje, cuando los sombreros de tela eran muy populares y los peinados a la gomina eran muy aceptados...

Esta cantante en particular me llevo a esa época en la que una flor valía mucho mas que cualquier millón de dolares, una época en la que los pájaros cantaban a la par de los violines, flautas, chelos y saxofones, época en la que era muy utilizada las telas a cuadros rojo y blanco para picnics al costado de un arroyo y sobre la mesa de las mamas...

Añoranza sin sentido ni razón.. ya que cuando yo nací la vida era a colores, mucho mas cruel, mucho mas vida de la que se pueda querer y lo hace a uno sentir que una gran época pasó y que no podrá volver jamas...

Cuando te dicen que te aman y no sabes que hacer...

Tanto trate de imaginarte delante de mi, temblando, no sabiendo como actuar, ofreciendome lo que nadie a sabido ofrecerme...

 

Tanto he tratado de imaginarte delante de mi, mirandome a los ojos, temiendo ser pisoteada, mostrandome algo tan preciado como remendado, esperando una respuesta de parte mia...

 

Y ocurre que vi al conejo blanco corriendo entre las rosas blancas del jardin que deberian de ser rojas, y antes de darte mi respuesta copio a un personaje su huida y voy tras ese conejo, escapando de una responsabilidad, escapando de mis sentimientos, escapando de lo que quieres ofrecerme...

 

Lo persigo hasta que olvido lo que escuche, lo que senti y caigo por un agujero oscuro en donde imagenes de recuerdos y objetos van apareciendo a mi alrededor, sigo cayendo, relojes, lamparas, pianos y saxofones, sigo cayendo mas y mas profundo en el abismo, hasta que despues de caer hasta lo mas bajo doy contra un suelo y aparezco en una prision con distintas puertas cerradas...Y nuevamente debo elegir cual puerta abrir con la llave que tengo en manos, y ruego ciegamente acertar y dar con la puerta correcta...

 

Despues de pasar por distintas aventuras, vuelvo a encontrar el camino a casa, salgo del agujero oscuro en el que estaba sumido y logro recordar lo pendiente... Necesitas una respuesta, pienso que tal vez ya se te abra olvidado ya que ha pasado un monton desde mi huida y mi caida al pozo, pero al llegar al jardin que sigue igual de florido como la ultima vez, te noto entre las demas flores con cierto nerviosismo...

 

Me acerco a ti, y acepto el reto... Aun con el riesgo de perder nuevamente mi cabeza por mi propia mano, y teniendo solo un poco de cordura en mis bolsillos, acepto enfrentarme al siguiente nivel, al siguiente dragon, al siguiente monstruo de las ruinas...

 

Tanto rogue por poder verte por lo menos en mis pensamientos al desnudo, sin mentiras que lograsen tapar lo que me escondes, temiendo que te pisotee, temiendo porque juegue con tus sentimientos, pero te digo algo, acepto entrar en el juego, te acepto a ti...

Triunfo de algunos envidia de muchos...

Los paraguayos se volvieron tan predecibles desde la guerra contra la triple alianza, una paraguaya sale del pais, se hace famosa y en vez de que sea apoyada por sus compatriotas es criticada... Si vos que crees ser mas inteligente que ella; porque seguis aca sin lograr nada y ella viaja alrededor del mundo acrecentando su popularidad..?

Los seres humanos de por si son seres envidiosos y maliciosos, celosos de sus conocimientos y con ganas de aplastar a cualquiera que se atreva a levantar la cabeza un poco mas que los demas... 

Una compatriota en particular a sido sistematicamente criticada por las "verguenzas" que hace pasar al pais con sus errores de expresion... Pero quienes no cometen errores en su vida..?

Recientemente fue publicado un boletin informativo donde un compatriota despues de varios años de trabajar en experimentos para encontrar una cura para la fibrosis pulmonar en Japon, logra resultados alentadores para dicho mal, que paso..? la noticia paso desapercibida en vez de ser aplaudida por todos los paraguayos...

Otro paraguayo que logro salir de este pequeño infierno fue un joven que gano un certamen de canto en España, que paso, salio dos o tres veces en la tv el mismo dia y luego, todo quedo en el olvido...

Hace unos dias me entere que un ex compañero de escuela habia logrado quedar para una competencia de baile en un pais vecino, es cierto, senti un poco de envidia, quien diria que uno de los chicos mas tontos y menos capacitados quedaria seleccionado, pero luego me alegre por el... Y es enserio, me alegre de corazon por su triunfo... Es por eso que creo que soy extranjero en mi propio pais, porque soy muy diferente al resto...

No se si es asi en otros paises, pero el paraguayo de por si no puede alegrarse por la victoria de un compatriota en el exterior... Se necesita un cambio de mentalidad urgente, no puede ser que seamos descendietes de unos indigenas con tantos conocimientos sobre la naturaleza y la medicina homeopatica y que ademas fueron los creadores del futbol que actualmente enloquece a todo el mundo y que a pesar de eso, no sintamos ese orgullo de ser sus descendientes nos apoyemos entre nosotros...

 

Sentimientos imposibles...

Hace unos dias atras cuando estaba viajando en la camioneta ocurrio algo que no ocurre todos los dias... 

Estaba mirando los arboles, el cielo y las nubes mientras el viento me despeinaba atravez de la ventanilla y suena una musica en la radio, una musica de una artista muy famosa de mi pais favorito... Le pido a mi padre que levante el volumen del radio y pongo atencion a sus melodias y a la letra que obviamente estaba en ingles... La cancion toco fibras muy sensibles en mi interior, la letra decia mucho, y rodaron lagrimas inesperadas por mi mejilla... Rapidamente las oculte para que mi padre no las notara, pero esa cancion porque movio mi suelo...?

Existen canciones, sabores, olores que son capaces de causar esa evocacion de recuerdos pasados, ya sean estos gratos o tristes... Que nos hacen recordar cosas, recordar algo o en este caso a alguien y nos mueve quimicamente a realizar ciertas acciones, en mi caso, recordar que quiero a alguien y que nunca voy a poder tener nada con esta persona...

Este mes, particularmente, descubri tres canciones que me movieron el suelo, dos de la misma cantante y una de otra, pero ambas del Reino Unido o Inglaterra... En una habla sobre los rumores que corren con respecto a una relacion que va camino a pique, en otra en donde se dice que se le desea solo lo mejor del mundo a la persona a quien amo y la ultima cancion en donde la artista se pregunta que hubiera pasado si dicha relacion no hubiera acabado jamas, como seria su vida si todo hubiera seguido el mismo curso... Todas teniendo algo en comun, algo especial...

Es lindo descubrir canciones que eres capaz de cantar desde el corazon, porque dicha letra la sientes en tu interior pero es triste saber que te enamoraste de la persona equivocada y que debes dejar que tus sentimientos pasen y sean llevados por el viento que fue el unico testigo de los clamores que lanzaste en sus rafagas...

Ya encontrare algun dia la cura para ya no necesitar dormir y tambien para dichas lagrimas inesperadas....

Cuando no sabes que sentir...

Ganas de saltar, gritar, abrazar, o meter la cabeza en un agujero en la tierra... Dias en los que no sabes que sentir... Bueno, uno de esos dias es hoy...

Llegado un momento dado, estas tan harto de todo que simplemente quieres hacerte humo y aparecer en un lugar distinto, en donde todo sea diferente, con tal de que todo aquello que te llevo a esfumarte no te persiga en aquel nuevo lugar, lo haria si pudiera pero lastimosamente solo lo puedo hacer en sueños...

Tengo ganas de viajar, de salir de paseo, quiero ir lejos a un lugar donde por lo menos por unos dias no tenga que preocuparme por nada, no tenga que pensar en nada, solo irme lejos de aqui...

Ir a un lugar totalmente nuevo, lejos de todo, lejos de este pequeño infierno en donde se hace dificil el desarrollo de mis facultades, en donde cada vez mas se hace difil el encontrar mi camino y se me complica el trabajo de entenderme a mi mismo...

Siempre van a querer decir, que vaya donde vaya, si no me comprendo ahora, aqui, no lo voy a lograr en ningun otro lugar... Pero se equivocan... Viviendo en un lugar tan pequeño no se puede respirar, uno no se puede desperezar ni mucho menos estirar, uno no puede soñar alto... En un lugar asi uno siempre esta temiendo llegar al tope, tocar el techo y dejar salir las piernas por las puertas y los brazos por las ventanas...

La verdad estoy tan harto... Ya no quiero seguir con esto, odio todo esto, odio la vida que tengo que vivir... Quiero irme lejos, conocer las maravillas del mundo, comer cosas que jamas probe, conocer nuevas lenguas, nuevas musicas, nuevas personas, nuevas culturas...

Comenzare a rezar para que algun dia, mis deseos puedan concretarse y espero que sea pronto ya que mi destruccion esta casi cerca...

Hay dias en los que no sabes que sentir... Simplemente por que los mismos sentimientos ya no saben que combinacion tener, cuando ya sentiste todo lo sentible, cuando ya probaste y comiste todo lo probable y comible, simplemente te hartas y solo quieres escapar... Ya no se que sentir...

Solo quiero volar lejos... Volver a sentirme vivo... Quiero ir a lugares donde pueda sentir sentimientos totalmente nuevos, comer cosas completamente nuevas al paladar... Quiero dejar esto en lo que quieren meterme constantemente que es lo comun... Quiero salir de aqui y dejar todo esto atras...

Poco tiempo para tanto...

Tantas cosas que quiero hacer, salir a trotar, estudiar Taekwondo, estudiar canto, estudiar chelo o saxofon, estudiar dibujo, estudiar actuacion, hacer ciclismo, salir de viaje leeejos donde la cordura no sea necesaria, y muchisimas cosas mas y tan poco tiempo disponible... 7 dias de la semana y 24 horas al dia no alcanzan para mi...

Me acostumbraron a aspirar siempre a cosas altas, a soñar muy alto, a no conformarme con lo poco y bajo y ser asi me cuesta hoy dia porque nada de lo que quiero lo puedo hacer... No solo es el hecho de lo economico, sino el tiempo disponible, seria genial poder hacer todas esas cosas pero la universidad me frena, es como un ancla y no puedo levantar vuelo como quisiera...

Hacer doblaje, actuar en cine, salir en fotos publicitarias, ser actor de alguna serie de television, hacer el papel de villano, quitar lindas fotos en viajes asombrosos, mi mente esta casi cansada de viajar solo de manera imaginaria a dichos escenarios, ya no quiero seguir asi, quiero todo eso para mi, porque es tan dificil...?

Ya soy mayor de edad y a esta edad varios de mis amigos del extranjero ya han alcanzado la fama o por lo menos han hecho la mitad de todas las cosas que yo no he hecho aun, y me hace sentir decepcionado de mi mismo... Tanto espere de mi, tanto se espera de mi, y es tan dificil y duro seguir siendo frenado, me gustaria no estar atado a nada, me gustaria disfrutar de lo que hago, pero el hecho es que ya no lo hago...

Tanto he hablado de ese dichoso tren con sus asientos confortables, sus ruedas de estrellas y el maquinista que vive en la luna, es mi defensa, tantas veces he dicho que debo pararlo para evitar que siga con su camino destructivo, pero en realidad no se como hacerlo, ¿Sera necesario mas que solo una espada, un cañon tetera, un mazo caballito, una sombrilla, un molinillo de pimienta y una bomba de tiempo?, no se que es lo que vaya a encontrar en la parte frontal, donde todos mis problemas comenzaron este año, seguro la razon por la que estoy asi es por una razon mucho mas tragica y la verdad absoluta que ando buscando me evita porque sabe que el dia que la encuentre no podre ver nada mas a mi alrededor... Debo deterlo o mi destruccion sera inevitable...

Estoy harto, me gustaria terminar con todo lo que tengo pendiente y asi poder respirar, quiero gritar, correr, volar lejos de aqui, ya no es divertido... Nada es divertido, me gustaria volver a pensar en mi, identificar mi estado, explorar mi inconciente y mis sueños... No soy feliz como antes... La chispa que tenia a comienzos de año se apago... Fenix donde estas cuando mi alma te necesita...? 

Necesito un reloj que me permita atrazar o adelantar el tiempo... Necesito un poco de oxygeno... estoy ahogandome y la sensacion no es divertida porque se sienten como los petalos caen y mis recuerdos siguen diseminados por todo el inconciente, basta ya...!!! Necesito recuperarme... Necesito un momento para mi...

Reir cuando en realidad quieres llorar...

Reir cuando en realidad quieres llorar... Disfrazar sentimientos para aparentar ser fuertes cuando en realidad somos igual de fragiles que una copa de cristal...

Preferimos decir que todo esta bien cuando en realidad todo va mal, todo sale mal... Tratar de tapar realidades que estan a la vista de todos y muchas veces nos superan... Castillos de arena que pensamos que duraran cuando en realidad esas malditas olas se empeñan en destruirlas... Sueños que aun quieren seguir viviendo cuando en realidad ha llegado el tiempo de hacerlas dormir para siempre...

Dura es la realidad para los soñadores... Pensar que todos nuestros sueños se pueden hacer realidad cuando la realidad es otra y nos golpea con tanta fuerza que nos deja atontados...

Estar harto de estas situaciones en las que pareciera que te falta el aire y solo quieres un respiro... Un descanso...

Finjir que todo va lento, que todo es silencioso y normal cuando en realidad lo unico que quieres hacer es gritar con todas tus fuerzas...

Y cuando la desesperanza y la  tristeza en la depresion te acompañan, te tapas hasta la cabeza con tus sabanas en la cama mientras el sol brilla para los demas...

Decir lo que pensamos...

No hace falta decir siempre lo que suene lindo, la cuestion esta en saber decir las cosas que uno piensa, porque usualmente los pensamientos no son nada lindos a la vista de otros que no las entiende...

Esa es una de mis caracteristicas que mas problemas me ha traido, decir siempre las cosas con total sinceridad, muchas veces sin tener en cuenta que la otra persona espera escuchar algo bonito con respecto a su accion...

Pero ya lo dije anteriormente, no me importa caerle bien a los otros ni tampoco congraciarme con las demas personas, prefiero a que me quieran tal cual como soy, no por las cosas que tuve que hacer y decir para agradarles...

Algunos se pasan adulando, diciendo cosas que no son ciertas, palabras que ni siquiera se creen ellos mismos, un piropo se dice cuando uno realmente lo siente asi, no por ser varon y estar obligado culturalmente a hacerlo, es mejor no mentir y es mucho mejor decir la verdad...

Deberiamos de ser honestos con respecto a lo que pensamos y realmente queremos decir, se que pidiendo a los demas que digan la verdad estaria promoviendo un cambio de pensamiento que podria generar un monton de problemas y peleas, pero para mi es mucho mejor una verdad dolorosa a una mentira que luego de pudrirse se volveria amarga y oleria mal...

Aunque la cobardia, algo muy comun desde tiempos inmemorables siempre esta presente, el miedo solo puede ser superado al hacer cosas que nunca antes nos hubieramos animado, comienza practicando y asi cada vez que tengas la oportunidad de dar tu opinion, la daras con total libertad y sin miedos que puedan frenarte...

Asi que toma tus palabras flotantes en tus pensamientos, ordenalas de la mejor manera y sacalo al mundo para que sean escuchados, no busques que todos las entiendan, no busques que todos se alegren por ello, pero con tal de que la persona a la que esta dirigida la opinion la escuche, es una batalla ganada...

Personas que hablan por tener bocas...

Existen personas tan ridiculas que se esfuerzan por tener la aprobacion de los demas... Porque serian tan importantes los demas, acaso son ellos los que te hacen ser lo que eres...?

No me preocupa lo que pienses de mi, lo que me preocupa es que creas que yo estoy para agradarle a todo el mundo, no necesito de tu aprobacion o la de nadie, no me interesa caerle bien a los demas...

Jamas me habia importado lo que los demas piensen sobre mi, jamas me importo lo que decian sobre mi... Acaso es gracias a los demas todo lo que he logrado...?

No me esfuerzo por caerle bien al mundo entero, Si... soy como soy, tampoco pienso esforzarme por ello, soy un personaje unico que no necesita lo que los demas quieren...

No me importa no hacer lo que los demas esperan de mi, Si... soy varon, pero no por ello tendre que comportarme como lo hacen los demas hombres... No babeare ni hare locuras por una mujer, mi inteligencia no me lo permite... Acaso ser diferente a lo acostumbrado es un crimen...?

Si piensas que hablando sobre mi lograras arrebatarme algo, te equivocas... Esas palabras ya no me dañan... De tantas veces que fui herido y baleado, ahora ya no hay nada que pueda hacerme sentir dolor, al menos nada que porvenga del exterior... Nada puede dañarme...

Podria ponerme a llorar por ello, podria protestar por haberme desensibilizado con respecto a las palabras de los demas, pero... Acaso te crees alguien tan importante como para que te tenga taaaan en cuenta..?

Una vez mas, gracias a todas las personas que aparecieron en mi vida por ayudarme a ser quien soy ahora... De ahora en mas es tu desicion, si quieres ser mi amigo, puedes serlo, si te caigo bien, felicidades, pero no esperes que me arrastre por tus migajas, porque la fama de la que me hacen no es la que me mueve o me alimenta...

Ojala pudieras...

Ojala pudieras ver mas alla de mi belleza... Ojala pudieras quererme por mi nombre no por mi apellido..

Ojala pudieras quererme por lo que soy realmente, no por lo que represento... Ojala pudieras verme tal y como soy en realidad...

Ojala tuvieras ojos no comunes y pudieras ver las peculiaridades que poseo desde otra perspectiva... Ojala pudieras quererme sin restricciones de horario y ciudades...

Ojala supieras que estoy dispuesto a dedicarte el tiempo que fuese necesario... Ojala supieras que te he comenzado a soñar...

Se que me quieres...

Me miras desde la distancia, lo haces tratando de disimular, te parezco interesante y no puedes evitar notarme en la multitud... 

Me doy cuenta que lo haces, te das cuenta de que me doy cuenta de que tu me miras, tratas de esconder tus ojos envolviendolas con pestañas y otras cosas enfocadas, pero terminas mirandome nuevamente y girando entorno a mi, siempre...

Te acercas, sonrio, escucho parte de tus pensamientos, y luego te alejas y sonrio nuevamente... Sigues mirandome, de alguna manera hay algo que te impide olvidarme, de alguna manera hay algo que me gusta en ti...

Tu curiosidad hacia mi persona es tanta que terminas preguntandome mi procedencia, yo solo sonrio y dejo que tu mente trate de adivinar de donde provengo... Terminas pensando que soy el chico que aparece en tus sueños, sin saber que en realidad soy las dos personas al mismo tiempo, Conciente e Inconciente... Soy aquel que aparece en tus sueños y te ayuda con los obstaculos y soy el chico a quien siempre miras, ambos diferentes, pero con el mismo componente en comun, el mismo ingrediente que me convierte en un ser necesario, en un personaje unico, Yo...

No sabes como actuar, no sabes que hacer, no puedes mentirme y terminas dejando abierto algunos lugares que para otros seria inaccesible, por alguna razon confias en mi, y no desafraudare dicha confianza...

Si tan solo te animaras, si tan solo me dijeras que quieres algo conmigo, no sabes la sorpresa que te llevarias al recibir un Si, porque no..??? Animate, yo te conjuro, solo dimelo, pruebame, que yo te dire que Si...

Soy dos, bueno, tal vez tres, el chico de ensueño, el chico fuerte y lleno de Ello al entrar en contacto con el alcohol y el que siempre anda sonriendo y saludandote....

Animate... solo animate...

El valor de la dignidad...

El dia de ayer aprendi algo... Las oportunidades llegan cuando uno menos las espera...

Si bien habia escrito que mis sueños ultimamente no se realizaban, era porque era asi, pero el viernes por la noche recibo una grata noticia, habia recibido un llamado para hacer fotos para publicidad, fue tan inesperado que comence a dar saltos de emocion y a hacer ruidititos y a gritar de alegria... 

Realmente no me esperaba aquello, acepte de inmediato, comence a ver la forma de llegar a la locacion donde se harian las tomas y luego fui a prestar un traje, tendria que posar como ejecutivo... No dormi en toda la noche, estaba muy emocionado...

Cuando amanecio me prepare para viajar, fueron dos horas y media de viaje mas treinta minutos de linea, pero a mi no me importaba eso, ni tampoco el hecho de que se me iba a pagar por dicho trabajo, a mi me motivaba el hecho de que me iba a volver conocido y dicha fama me iba a ayudar a conseguir mas trabajos posteriormente...

Pero paso algo inesperado, cayo una tormenta con una fuerte lluvia, cuando llegue al lugar los raudales de los caminos inciertos de la vida estaban para ser surfeados sobre las calles de Asuncion... Llegue frente al estudio y mi representante estaba esperandome, me dijo que esperara bajo el techo de un local, saco una sombrilla azul de la camioneta y fue a recibirme, me senti como esos actores de Hollywood con aquellas atenciones... Entre al lugar y salude a los presentes...

Pero mi curiosidad era tal que no podia contener la emocion, yo queria saber que era lo que me esperaba, para que servirian mis fotos, y es ahi cuando entro en graves aprietos cuando recibo respuestas a mis preguntas...

Cuando supe que mis fotos iban a ser utilizadas con fines politicos, senti algo extraño en el estomago, comence a pensar en ello y a tratar de identificar aquello que me incomodaba y luego supe que era aquello, mi dignidad estaba a punto de ser tirada a la basura, salir en dichas fotos significaria apoyar de cierto modo a un regimen que se ha encargado de desolar Paraguay por 60 años seguidos y yo no estaba dispuesto a participar en aquello...

Pero luego senti que si dejaba pasar esta oportunidad no tendria otras oportunidades ya que mi trabajo alli estaba confirmado, no podia fallarle a mi representante pero que podia hacer...? Le escribi a mi madre para contarle lo que ocurria, y me dijo muchas cosas entre las cuales estaba aquello que mencione mas arriba... Y ahora no se si tome la desicion mas acertada... Que hubiera pasado si hubiera accedido a ser parte de dicha produccion fotografica..?

Yo se que mis fotografias solo serian eso, fotos, solo representaria mi trabajo como modelo o actor, pero para las personas que verian dichas fotos, mi trabajo significaria otra cosa y tendria influencias psiquicas sobre ellos... Tanto me he quejado del pais en el que vivo, de su ingnorancia, de su sistema de salud deficiente, de su pobre educacion y de sus politicos que carcomen lo poco que queda que no podia apoyar a este partido politico y a ninguno en realidad porque me considero apolitico...

Decidi rechazar esta oportunidad, pedi disculpas y pese a los pedidos y los ruegos tuve que decir que no podia aceptar sacarme esas fotos ya que estaria en contra de lo que mis padres me enseñaron y estaria metiendo la pata como futuro Psicologo, porque mi deber como Psicologo es no estar de parte de ningun bando, es ayudar a las personas dentro de mis posibilidades como medico mental, y aparecer en una foto con el dedo manchado con tinta negra no me ayudaria a conseguir empleos ni mucho menos podria ser considerado una persona ejemplar dentro del ejercicio de mi carrera, la objetividad y seriedad exhijida tambien...

Ya volviendo completamente mojado en el bus, me puse a pensar en lo que habia hecho, me senti terrible por fallarle a una persona que confio en mi y en mi capacidad al darme la oportunidad de trabajar en fotos publicitarias, pero de algo estoy seguro, mi dignidad sigue en pie, y estoy feliz de no apoyar a ningun candidato que promueba la ignorancia, la pobreza, la corrupcion, el desvio de fondos monetarios y la prepotencia...

Cuando un sueño te golpea...

Siempre digo que estoy bien cuando en realidad estoy cayendome a pedazos, mis sueños no se realizan, mi vida siempre es la misma y por mas que luche esta no cambia...

Algo lo frena, algo hace que no pueda alcanzar las estrellas que me propuse, me pregunto: ¿Donde quedo el Roy que alcanzaba sus sueños con tal solo soñarlos?... Hoy no existe ni la menor esperanza de aquello que me caracterizaba, algo lo matiene aprisionado...

Hoy me enfrento a monstruos que creia haber destruido, estos son aun mas fuertes que la ultima vez, y la verdad que no puedo aplicar la misma formula para desaserme de ellos, temo  ser yo el destruido esta vez...

Se que jamas en tu vida deberias de confiar en un sueño ya que este podria defraudarte y dejarte hecho trizas, pero siempre estoy tentado a hacerlo ya que soy un soñador, pero siempre es doloroso lo que sucede como resultado...

La decepcion, un sentimiento que te deja en un estado parecido a cuando flotas y sientes un sabor a ajenjo... Ojala no soñara, asi dejaria de seguir sufriendo por falsos espejismos e  ilusiones...

Un te amo no es tan dificil como parece...

Que tan dificil puede ser decir Te amo...? No puede ser tan diferente como decir Te quiero...

Sin embargo para muchos esta palabra esta como prohibida, como fuera de moda, como desfazada, como algo que no deberia de utilizarse ya que significaria un compromiso para el cual no estan preparados...

Para algunos, esta palabra no esta en sus vocabularios, pero llegados a los 51 conocen a la persona indicada, se enamoran y comienza una fase muy simpatica en la que decir un Te amo o es super dificil por la falta de costumbre o la convierten en una palabra tan comun que pierde el sentido de si misma...

En algunas culturas decir esta palabra significaria rebajarse, dar la dignidad en bandeja de plata y dar una oportunidad para que la otra persona alce su ego y se permita pensar en que hacer con aquello manifestado... Que triste... Sera la soberbia...?

Creo que no deberia de ser tan dificil decir Te amo... No deberia de ser tan dificil como decir Te quiero, pero por mas que lo diga, muchos estan con problemas en su rutina...

Emociones raras y pensamientos adelantados...

Tengo ciertas emociones que no deberia de tener, como si estuviera de cumpleaños pero no es asi... Otra vez estoy adelantandome a mi mismo, y eso no es nada bueno...

Todo emocionado como si existiera un motivo para estarlo... Que ocurre..? Pienso que tal vez estoy a punto de perder la cabeza, pero sin embargo no veo la oz que quiera cortarmela, no veo la locura que amenaze con quedarse con mi mente... Que estara ocurriendo en el reino existente en mi interior..?

En verdad necesito reunir toda la cordura necesaria para seguir con este camino semi destruido... Necesitare mucho de cosas que no me dejen flotar nuevamente, todo por el bien de mi persona y el bien de mi carrera...

Tengo emociones que si bien son identificables, estan mezcladas, las siento todas juntas, no por partes... Necesito organizarme... Necesito pensar por partes, por procesos mentales... Necesito dejar de mirar el futuro, y tratar de concentrarme en lo que tengo en mis manos...

Necesito enfocarme, y no ser siempre el niño distraido y risueño, necesito un poco de seriedad en estos instantes, pero es que las oportunidades aparecen todas juntas y elegir siempre es dificil...

Una persona ya me lo habia dicho cuando yo comenzaba mis viajes a la Universidad: "Trata de concentrarte en el ahora, mira lo que tienes que hacer con urgencia y ahora, y azlo, si no puedes pide ayuda, pero no lo dejes de lado... Si comienzas a concentrarte en lo que aun no viene, descuidaras lo que aun puedes hacer ahora y todo sera un desastre"... Y tenia razon...

Me di cuenta de que sigo adelantandome a mi mismo, uno de misYos sigue sin querer hacerme caso y se revela, eso es bueno, pero me expone al peligro... Tengo que no solo pensar antes de actuar, necesito actuar mientras pienso...