Memorias de un futuro distinto...

Alguna vez te has preguntado o al menos te has puesto a pensar en como serian las cosas en tu vida si hubieras tomado otras decisiones..? Yo si, y de hecho tengo muchísimas teorías al respecto. Aunque una de ellas dice que aunque intentemos cambiar algo que TIENE QUE suceder en nuestras vidas, el resultado siempre va a ser el mismo, porque eso TIENE QUE ser así, ya que tiene un propósito que tal vez el universo cree que necesitamos que nos pase para llegar a nuestro destino, al final, siendo como tenemos que ser, tipo cuando se tira una piedra en un estanque, aunque produzca olas el estanque en algún momento va a volver a su quietud habitual, se corrige y sigue con el curso que tenia predefinido. En lo personal no soy partidario de esa teoría, creo que siempre podemos llegar a ser mucho mejores con el paso del tiempo, claramente modificandonos y adaptándonos.

En el 2007 si no me hubiera puesto firme con mis sueños delante de mis padres, con lo que quiero estudiar, tal vez mi futuro seria distinto, si no hubiera decidido seguir la especialización que sigo tal vez ya hubiera terminado la universidad, ya estaría trabajando y de hecho tendría muchísimo dinero. Pero en cambio no tendría como recuerdo las experiencias que surgieron producto de dichas decisiones por lo que no hay arrepentimiento, pero si cierta curiosidad. Cómo me vería en esa dimensión alternativa..? Usaría barba..? Estaría gordo o en todos los universos alternativos soy como me veo actualmente..? Me habré sometido a la cirugía que estoy aplazando..? Me dedicaría a dibujar y pintar..? Tendría hijos y una casa propia..? Seguiría siendo Tenor en algún coro o habría vencido mi timidez para cantar en duetos o de forma solista..? Que tan diferente me estaría comportando..? Seguiré en este mismo país o ya estaría viviendo en los lugares en donde siempre soñaba con ir..? Seguiría ejecutando el violín o ejecutaría el Saxofón..? Seria una mejor persona..? Seria una buena persona..?

Nadie puede responder a esas interrogantes mas que yo mismo, pero aun así no podría prever todos los cambios por los que habría atravesado en esos mundos. Porque cada decisión produce un nuevo futuro, siempre, todo el tiempo y en cada futuro o en cada dimensión pasan cosas tanto parecidas como diferentes.

Así también al ver como las decisiones de mis antepasados afectaron mucho la forma de vida que llevamos actualmente, también siempre me pregunte en como serian las cosas si ellos hubieran decidido otras cosas, optar por otros caminos y opciones. Probablemente no existiría bajo la forma en la que me presento, definitivamente no estaría en este país. Comenzando con mi abuela paterna que tuvo entre sus pretendientes a un japones de nombre Isao Terashima quien le enseño muchas palabras y costumbres de Japón que después ella se tomo el tiempo de hablarme de el e introducirme en el idioma. Mi apariencia seria distinta, mi color de piel y ojos también. Tendría otras costumbres. A lo mejor y hablaría Japones, Ingles, un poco de Español y algo de Guarani pero sabiendo en como seria mi vida de rechazado social(por ser mestizo en un país tan correcto y honorifico) tal vez no podría disfrutar de lo que soy ahora. Mi papá se hubiera casado con una japonesa y nunca hubiera conocido a mi mamá. Mi madre por su parte se criaría en otra parte del mundo, bajo otras circunstancias y otra cultura. Por lo que sin duda alguna puedo estar agradecido a ellos, al universo por permitirme ver el mundo que veo junto con su imperfección y su belleza. Después de todo soy producto de un deseo a las estrellas, estar hecho de ellas es suficiente para mi.

Cuando nos ponemos a pensar en el pasado y los momentos claves en los que una decisión hubiera significado todo, no debemos pensar con arrepentimientos o remordimientos de por medio, ya que somos como tenemos que ser en este preciso momento, y siempre es posible cambiar, mutar y ser mejores en el futuro. Tomar siempre las decisiones, que consideramos son las correctas, una y otra vez no nos garantiza que tengamos un final feliz, y cuando todos piensan que están haciendo lo correcto esa idea siempre termina alejando a la felicidad. Cometer errores esta bien, porque hacen un aporte importante en nuestro desarrollo así que date el permiso de hacer las cosas mal ya que algunas veces lo mejor que podemos hacer es recibir con valor la caída, levantarse y seguir. También podemos permitirnos escapar de vez en cuando de cosas aterradoras y aunque hagamos las cosas mal las otras personas a lo mejor nunca se van a dar cuenta de que lo hacemos por su bien, tal vez de forma inconsciente por nuestro propio bien, pero el entendimiento llega siempre con el paso del tiempo que por cierto es tan sabio. Y cuando la tormenta pasa después siempre podes perdonarte y seguir adelante siempre caminando hacia el futuro.

Esta es mi pequeña y humilde reflexión culminando este 2015, y cuento con que el próximo año siempre pueda ser mejor que el anterior. Antes de despedirme hago un llamado general a todos mis lectores. En vista de que siempre me pregunte qué paso con Isao Terashima me puse en la labor de encontrarlo a él o a su descendencia, si alguno tiene algún dato o pista sobre él se puede comunicar conmigo tranquilamente en el inbox de la fan page del blog. Lo único que supe de él es que era un hombre que tenia una estancia en la ciudad de La Colmena, si alguno conoce a alguien con ese apellido haganmelo saber, se los agradeceré mucho. Sera sumamente interesante saber todo lo que sucedió con él después de que mi abuela lo rechazo varias veces por querer quedarse con el que fue el padre de mi papá, mi abuelo.
Felices fiestas a todos! XOXO

Lealtad...

Este tema en particular me es muy fácil de tratar ya que en cierta forma la tengo clarisima gracias a mis valores(probablemente este inocentemente equivocado), pero de forma invertida, como pasaría en realidad en el cerebro de una persona zurda a pesar de que soy diestro.

Para mi la fidelidad no es que el amor de mi vida no se acueste con quien en realidad tiene ganas, no es prohibirle hacer algo que va a hacerla feliz, no se trata de controlar sus pasos y aislarla del mundo para tenerla solo para mi. Para mi la fidelidad es algo que se gana y no que se impone por medio de un contrato escrito y que la sociedad, la religión, las leyes o la moral te exigen que cumplas. Es algo que te nace porque la persona que esta a tu lado te es suficiente para todo, tanto que incluso no es necesario pensar o acordarse de nadie mas, por lo que no es una obligación. Es un compromiso dual.

La fidelidad no es tan importante, para mi lo que cuenta y vale mucho mas es la lealtad. Lo que me lleva a pensar entre las similitudes en cuanto a ideas sobre el amor de mi vida y la historia de amor de una mujer que admiro mucho, me refiero a la relación amorosa de Frida Khalo y Diego Rivera.

A Frida al igual que a mi no nos importaría si la persona que amamos se acuesta con cientos de personas, con una lista negra de mas de 100 individuos, de hecho yo mismo le animaría, siempre y cuando sus sentimientos internos hacia mi se mantengan firmes y constantes en el tiempo.

Muchos van a decir que a lo mejor eso es ser un cornudo consciente, pero en realidad es solo respetar la libertad ajena, admirar a esa persona sin querer esconderla para uno mismo, en cierta forma querer que muchas personas conozcan a la única persona que puede hacerme llorar en todo el mundo aparte de mis padres y de alguna forma permitir que mas personas sientan el amor que siento yo. Tal vez no del mismo modo e intensidad, pero si, sentir un tipo de amor.

No puedo hacerle firmar un contrato legal a alguien y esperar que sus sentimientos no cambien al odio por la frustración y la impotencia de no poder hacer lo que muchas veces su cuerpo le pide, le exige, no soy quien para hacer eso. Mas bien espero que su cuerpo experimente lo que necesita y pide, y de alguna forma ilusa esperar que su corazón y su mente se mantengan siempre a mi lado. Uno nunca va a recibir el amor en la misma medida en la que se da. Solo nos queda disfrutar los momentos brindados por el destino, ser felices con una copita de vino y unos brochetes, disfrutar una puesta de sol en la costanera, compartir un bollo de crema, y dar nuestros mejores deseos a una planta de bambú durante el Tanabata.

Por otra parte al tratar el tema de la Infidelidad, me parece que mi concepto esta algo invertido dejando de lado la Psicología y la Sexologia. Repitiendo lo mismo de arriba para mi la infidelidad no es que el amor de mi vida se acueste con personas a mis espaldas o en mis propias narices y que como consecuencia comience el Desamor, para mi la Infidelidad iría mas bien por el lado de las comidas, bebidas nuevas y raras, series o peliculas. Las parejas usualmente dicen quiero probar esto y aquello, planean hacerlo, algunas veces hay oportunidad de ir al nuevo restaurante de comida japonesa y otras veces no, por cosas del trabajo o falta de tiempo libre. Entonces los planes son postergados. Pero en algunas ocasiones las personas no se aguantan y van a comer sin la persona con la que habían hecho esos planes, eso para mi es un pecado muy grande. Es una especie de falta de respeto a la memoria de lo que se quería hacer. Es renunciar a la posibilidad de crear nuevos recuerdos uno a lado del otro y eso para mi es difícil de perdonar, y en lo que a mi respecta no dejo pasar, me enoja mucho.

El amor no es sinónimo de cárcel, es sinónimo de libertad, respeto, confianza, tolerancia, apoyo incondicional y por sobre todo la oportunidad de poder volar uno al lado del otro en medio de sueños compartidos.

Al leer mi frase después de haberla escrito suena hermoso, maravilloso y super romántico PERO no siempre se aplica a la realidad. Tengan en cuenta que soy un entusiasta soñador idealista. Por nuestra felicidad mutua les sugirió que de vez en cuando la evadan y dejen que las cosas sigan su curso. Dejen que los sucesos fluyan y el resultado siempre les sorprenderá...

Octubre en Guaraní...

Amañaro peteî yvaga ndaikuaaiva, akôinte aguata nde ykere

Ko'êro ndaha'emoâi kueheicha
Ha'ete oîva che resa rendondepe upe mba'e ahekava'ekue.


Che korasô hi'âche oikuaa peteî mba'e
Ha okañy haguere ndaikatuiva omyêsaka ha'eño
Repokorô hese ikatuta 
opa mba'e omoambue
Ha yvytu omoguahêta ndeve che kerayvoty oñangarekoha.


Aipapa che kane'ômeve arai yvagare oku'eva
Sapy'ante apu'â kapi'ipegui ha hesakâ cheve umi reñanduva

Peteî ara aikuaa ikatutaha ha'e ndeve hetaite mba'e

Ovevui arai apesỹiva mandyjuicha che py'aguive avei.



Se que es algo nuevo y que a lo mejor muchos de mis seguidores que no son de Paraguay no lo van a entender. Pero escribir un poema enteramente en la dulce lengua Guaraní en mi blog era algo que quería hacer desde hacia ya mucho tiempo y como Octubre es el mes en el que nací, este es mi auto regalo y espero que lo disfruten, a pesar de que no tenga una extensión considerable. Leanlo bajo un cielo estrellado aunque lo escribí tumbado en el pasto bajo un árbol de Tajy...

UNA no te calles...

Paraguay es un mundo totalmente aparte y precioso que tiene mucho de lo que me gusta pero que lamentablemente cae siempre bajo administraciones que no lo merecen. Cuando se piensa en este país, al menos los que vivimos en él podemos citar cosas como arroyos, flores, bosques, animales silvestres, bellezas naturales que en el mundo siempre deja a cualquier individuo con los ojos abiertos y una admiración y respeto para quienes logran comprender que a pesar de tanta adversidad, es un pais que crece y surge aunque este abandonado a su suerte, justo como una planta que decide crecer entre las rocas y florece a pesar de la sequía, con una caradurez impresionante.

Así como tiene cosas muy positivas, para seguir existiendo necesita en la misma medida de cosas negativas y no estamos exentos de sufrirlas. Falta de conciencia hacia el medio ambiente y su cuidado, deforestacion, contaminación, corte de arboles para poner carteles políticos, falta de plantas de tratamientos, falta de cloacas, falta de seguridad y corrupción, y la lista sigue.

Haciendo un paréntesis que en realidad no es una historia diferente a la que alguna vez viviste, lo siguiente también tiene que ver de alguna forma con esta situación. Toda mi vida lo pase recorriendo mi querida Asunción y justo un fatídico 12 de septiembre del año 2015 conozco lo que es pasar por las manos de la marginalidad y el raterio(ni siquiera se si existe esa palabra pero creo que se entiende que me refiero a lo que es un ratero o ladrón). Siempre imagine que me robarían algo en la noche, para quienes no lo sepan, acostumbro a andar con total despreocupación por las calles oscuras de la capital y no es porque me quiera exponer a los peligros de andar solo en lugares poco seguros, sino que mi estilo de vida no me permitía andar por otros lugares "mejores" en aquellos días. Pero a pesar de caminar por esos lugares jamas me había pasado nada y el robo del teléfono que había comprado con mucho sacrificio tras ahorrar durante tres años duro en mis manos apenas 3 meses. Eran las 6:30 cuando salia del departamento a esperar el bus que me llevaría al Ministerio de Salud para una conferencia que me interesaba mucho, la linea 29 aparece a los lejos a las 6:40 y para las 6:48 mi celular ya había sido sustraído en medio de apretujones. Estaba mas preocupado por proteger mi bolsón cuyo cierre ya no funcionaba, estaba protegiendo mi dinero y ese momento de roce con un pasajero de piel oscura hicieron que olvidara que mi pantalón vaquero me quedaba grande y que del bolsillo se podía quitar cualquier cosa sin que yo me percatara. Fue muy rápido y jamas pensé que algo así me pasara a plena luz del día y a la vista de todos, obviamente el shock y el estrés postraumatico se hicieron sentir en los siguientes días ya que mi herramienta de trabajo y estudio había desaparecido así nada mas como si todo hubiera sido un sueño, y aunque realmente la justicia no exista en este pais, al menos el ladrón no podrá obtener nada de dinero por las características de protección que tiene mi dispositivo, se llevo un lindo pisa papeles.

Algunos piensan en la falta de seguridad que sufrimos los paraguayos, algunos dirán que fue una suerte que haya sido así y no apunta de arma de fuego o de un cuchillo, desde mi perspectiva nada es mejor cuando lo que ocurre es un crimen, no hay peor ni mejor forma de sufrirlo, un crimen siempre es un crimen y de alguna forma debe ser castigado, eso pienso desde mi eterna forma idealista, eso espero desde mi pequeño corazón oprimido.

Hasta el momento dije frases que aplican también ante la situación que ocurrió este mes, al menos el primer párrafo tiene en simbolismos todo lo que es la actualidad en el país. Los hechos de corrupción y sin verguencia anteriormente eran únicamente propios de los políticos que nos "representan", secretarias de oro, hombres que demandan a su secretaria por polucion visual(ser feas o poco agraciadas) sin mirarse al espejo primero, trafico de influencias, videos pornográficos difundidos protagonizados por senadores, evasión fiscal, narcotrafico, personas que cobraban un dineral por hacer fotocopias, el pasar por encima y pisotear las leyes que "nos rigen" y que debía ser causa suficiente para juicio político y mas cosas que no solo implican a los políticos sino al mismo presidente de la república. Hoy día, la palabra SIN VERGUENZA o la palabra CORRUPCIÓN también aplican a los que nos "representan" en la casa de estudios a la cual orgullosamente pertenezco, la gloriosa UNIVERSIDAD NACIONAL DE ASUNCIÓN.

Este mes como si una ebullición invisible fuera alcanzando su punto máximo, un día simplemente exploto y dejo expuesto a mas de una persona en medio de sus fechorías. Y no es que todo eso haya terminado con la explosión y la exposición de los pecados cometidos a plena luz del día, sino que la cosa comenzó a crecer y a derramarse cada día mas y mas. Personas que intentaban destruir documentos que incriminaban a otras, hackeos de computadoras de forma remota, mujeres que comían papel y que fingían inocencia ante las cámaras de televisión, un decano prófugo de la justicia, la renuncia de otros intentando así frenar las investigaciones que no eran realizadas por los entes que deberían de hacerlo sino por mis propios compañeros. De un día para el otro el cansancio se apodero de todos y como un efecto de bola de nieve la situación creció tanto que no se pudo frenar, los propios alumnos encontraban las pruebas necesarias para demostrar que habían personas que cobraban muchísimo dinero sin realizar funciones que lo ameriten, sin tener títulos que lo sugieran. Un día la primavera simplemente llego a mi universidad y en aquel estallido todo floreció. Hoy día no solo es una causa únicamente nuestra, de los que estamos dentro, sino también se volvió una causa nacional.

Hoy día la manifestación del estudiantado también llego a la Facultad de Filosofía, a pesar de que varios documentos fueron destruidos en medio de quemazones, aun con las cenizas que quedaron, la voluntad de los compañeros sigue en pie. No importa el frío, la lluvia, el hambre o la sed, no importa el cansancio o la falta de sueño si el sacrificio realizado en estos días va a hacer que tengamos una mejor educación y una mejor administración, entonces todo esto valdrá la pena. Como estudiante no podes estar distante o decidir no implicarte en este proceso, si te sirve de información la facultad esta en vigilia permanente y se necesitaba de la presencia de mas compañeros ya que la decana y sus funcionarios pretendían meter mano en el trabajo de los fiscales y no se estaba pudiendo hacer mucho porque nos superaban en numero y eso no se puede permitir, la indiferencia siempre mato en todo el mundo y es lo mismo que puede ocurrir en Filo UNA si es que no haces algo para aportar al progreso. Las estructuras antiguas ya no pueden continuar, es hora de que las cosas cambien para bien y para mejor, y solo se puede lograr con tu ayuda, con tu aporte, con tu clamor.

Muchos usamos no solo medios presenciales para luchar contra la impunidad, también actuamos de oráculos en medios digitales para avisar lo que esta ocurriendo en tiempo real y también guiar para encaminar acciones especificas para crear conciencia y un cambio verdadero. En ese aspecto twitter y facebook han aportado mucho aunque mi preferencia siempre esta en twitter ya que es un medio masivo y mucho mas rápido a la hora de realizar denuncias ya que de forma instantánea mucha gente puede enterarse y saber lo que ocurre en el lugar de los hechos. Si te interesa te invito a que me sigas para estar al tanto de todo, me podes encontrar en twitter como @RoyRowlez

Ahora que estoy leyendo lo que acabo de escribir y ver que no solo es un plagueo sino un reflejo de lo que se vive y se siente en la UNA y en el país, realmente estoy bastante incomodo porque yo no soy así y no me gusta como sueno. Esperemos que esto vaya a buen puerto y que el cambio que finalmente llego a mi querida universidad también llegue, algún día, al congreso y por fin pueda ser removida la rosca mafiosa que dirige este país y nos convirtamos con mucho esfuerzo en la potencia que llegamos a ser en el pasado.

La super receta...

El 18 de Agosto del 2013 se publicaba en este blog la historia de: "Las galletitas de Canela" y si mi gato me lo permite quiero compartir con ustedes la receta de dichas galletitas deliciosas para que vos también puedas hacerlas en el calor de tu casa y de paso puedas compartirla con tus seres queridos. De alguna forma al probarlas vas a poder sentir minimamente lo que yo sentí primeramente cuando las hice y luego cuando las comía.

Para poder hacerlas aparte de ganas vas a necesitar:

• ½ kilo de harina
• ¼ de kilo de mantequilla
• ¼ de litro de leche
• ¼ de kilo de azúcar
• 4 huevos
• 1 cucharadita de polvo para hornear
• 2 cucharaditas de canela molida

Azúcar con canela, para espolvorear

El prepararlas es muy sencillo pero hay cosas puntuales que hay que tener en cuenta, como la temperatura del horno y el tiempo de cocción. Seguí estas instrucciones paso a paso para que te salgan exquisitas:

1. Precalenta el horno a 170 °C. Engrasa y enharina dos asaderas para hornear.
2. Mezcla la harina, mantequilla, leche, azúcar, huevos, polvo para hornear y canela en un tazón hasta tener una masa uniforme.
3. Pone cucharadas de la masa separadas entre sí sobre las asaderas previamente engrasadas. Hornea durante 20 minutos aproximadamente o hasta que las galletitas se hayan dorado ligeramente.
4. Revolca las galletitas en el azúcar con canela en cuanto las saques del horno mientras las galletitas todavía estén calientes.

Y ya esta, a disfrutar! Te recomiendo que las consumas con un vaso de leche.

Por cierto, mi hermano acaba de felicitarme por el día del Blogger y debo decir que me sorprendió porque ni siquiera yo, que escribo cada mes, lo sabia. Muchas gracias a las personas que siguen activamente este espacio. Espero que se animen a hornear estas galletitas mágicas para que luego me cuenten que tal les salieron, nos vemos el próximo mes. Un abrazo! 

P.D: Si no leíste la historia de las galletitas de canela, aquí esta el link para que lo hagas: http://royrowlez.blogspot.com/2013/08/las-galletitas-de-canela.html 

P.D.2: Si te interesa podes seguirme en Instagram para ver mas sobre las fotografías que suelo tomar y los trabajos que hago periódicamente. Búscame como: Royfuzbennett

Escribir un libro...

Tenía pensado escribir sobre tres temas que considero son sumamente pendientes para este blog pero luego al verme super apretado de tiempo y gritar escandalosamente por darme cuenta de que ya es fin de mes, pensé hacerlo sobre algo completamente diferente y que siento puede ayudarle a alguno que otro sujeto que vaya a leerme.

Como sabrán en el año 2010 me presenté a un concurso de novela, porque no sé si se dieron cuenta pero realmente me gusta escribir un poquito, mucho muy fuerte. Y una de las razones por las que quise participar fue principalmente por la forma en la que me había enterado del evento.

Llega un punto en la vida en la que deseas hacer algo, tal vez para sentir una satisfacción propia de haber creado algo para este mundo con tus propias manos y el deseo de querer dejar una huella en la mente de las personas(ese es uno de mis propósitos más anhelados en esta existencia). Pues bien, ese año era un año previo a cientos de cambios que iban a ocurrir en los años siguientes hasta llegar a la actualidad. Ese era mi último año con mi grupo inicial de la facultad, mis primeras amistades, mis experiencias como profesor, pero esta vez de Psicología, se podría decir el año en el que la relación que tenía con mi padre mejoró enorme y positivamente(volvió a hablarme después de 3 años de silencio y de fingir que no existía), un año de crecimiento y fortalecimiento. Un año en el que ciertamente la tenía muy clara, eso incluye lo que quería hacer con mi vida, mis sueños, metas, mis objetivos y recuerdo que se sentía como algo brillante en el pecho justo como cuando tomas un helado de agua sabor eucalipto. En ese tiempo ya cuando eran los últimos meses de clase fui a hacerme una radiografía del Tórax por pedido del doctor que solía atenderme y mientras esperaba turno entre un montón de diarios arrugados en una mesa encontré el aviso del concurso y podríamos decirle que lo tome como una señal, como algo que me estaba llamando y que debía de hacer.

Tome la decisión en ese preciso instante y no dude ni un segundo, no sentí miedo y de hecho recordé que había comenzado a escribir una historia cuando tenía 11 años mientras trabajaba para mi padre. Me dije a mi mismo que iba a buscar dichas anotaciones y que iba darle forma a esa historia. Yo debía presentarme a ese concurso a como dé lugar.

Para comenzar tenía que tener un espacio tranquilo para escribir la historia que de alguna forma extraña ya estaba en mi cabeza y solo necesitaba que se tecleasen los botones adecuados correctamente para que con dichas palabras lo que yo quería contar se materializara en este plano. Fue un desafío porque mi casa no es muy tranquila, no tenemos un lugar para estudiar o estar a solas eso sin contar por la presencia de vecinas gritonas que a lo mejor piensan que son las únicas que viven en la cuadra, algo de educación, respeto y una especie de aplicación de polución sonora pesando sobre ellas les vendría sumamente bien ya que en la actualidad la cosa no cambio en lo absoluto.

Dejando de lado mi plagueo y descargue mental, sigamos... Como decía, mi casa no es un lugar con mucha paz por lo que en vez de intentar de forma frustrante hacer algo a la luz del día, opte por escribir durante las noches, específicamente de madrugada. Lo haría entre que los exámenes finales iban apareciendo lentamente, lo haría de forma meteórica ya que solo tenía menos de 3 meses para redactar todo y tenerlo listo para entregarlo. Simplemente lo haría por darme el gusto y porque mi cerebro da para ello. Lo haría.

Y así fue como increíblemente el libro fue cobrando forma, una historia con mucho... sabor y sangre por decirlo de alguna manera... Y digo increíblemente porque para los que acostumbramos escribir, cuando nos inspiramos usualmente entramos en una especie de mega concentración que nos permite obviar el exterior y solo centrarnos en lo que estamos haciendo, eso incluiría la desactivación de mi oído, la desactivación del sentido que me avisa que ya estuvimos sentados delante de la computadora por mucho tiempo, la desactivación de la sensación que te permite saber cuando estas sintiendo frio e incluso cuando una de tus piernas esta entumecida. Ese estado hipnótico indescriptible que me gustaría activar cuando tengo que estudiar algo demasiado aburrido para un examen de la facultad solo se producía cuando comenzaba a escribir, y era maravilloso. En mi cabeza de alguna forma también se apagaba el sentido del tiempo y sin darme cuenta al terminar de escribir todo un capitulo o tal vez 2 o 3(cuando me emocionaba no podía dejar de escribir porque quería saber lo que ocurría después) que tendría como 20 hojas o más cada uno de ellos, la noche repentinamente se había transformado en amanecer, en un nuevo día. Recuerdo que mis padres estaban preocupados y al mismo tiempo admiraban la resistencia de mi cuerpo por la forma en que lo maltrataba forzándolo a permanecer despierto y concentrado por muchas horas. El estado al que hago alusión es parecido al que sufrimos cuando entramos a ducharnos, esa perdida de la noción del tiempo, pero mucho mas profundo.

 Si se preguntan si todo eso me paso factura, pues lo cierto es que sí. No importa que nivel tengas, todos estamos a merced de experimentar fatiga y estrés. Al mes siguiente de haber comenzado a escribir el libro estaba camino a quitarme nuevamente una radiografía pero esta vez de la mandíbula. La presión que estaba ejerciendo sobre mí mismo sumado a la exigencia física había comenzado a afectar la calidad de mi sueño, incluso recuerdo el tipo de sueño que tenía en aquella época frenética, no eran nada placenteros. Llegue a sufrir de Bruxismo que es un acto involuntario de apretar o rechinar las estructuras dentales sin propósitos funcionales, y me pasaba mientras dormía. Muchas veces me despertaba y me daba cuenta de que ocurría lo cual de alguna forma afectó algunos de mis dientes por lo que ahora tengo sensibilidad. También me pasaba que mientras comía(ya sea un almuerzo o cena) mi mandíbula hacia un ruido muy fuerte, como si se dislocara repentinamente y sin razón, luego le seguía un dolor intenso. Para que vean lo que el perfeccionismo, la auto exigencia y el estrés pueden llegar a causar en el cuerpo humano. La radiografía no mostró nada grave y los relajantes musculares se volvieron mis amigos, ya que mientras tenga ese algo pendiente que hacer probablemente esos episodios no iban a parar. Y así fue, una vez finalizado el libro todo eso terminó.

Siguiendo con la línea de lo que les estaba contando, cuando finalmente el libro comenzó a imprimirse fue uno de los momentos más... como decirlo... fantásticos y fabulosos de la vida entera, tipo cuando estas bajando una curva en un carrito de una montaña rusa y lo hace a toda velocidad, bueno algo parecido, cada impresión era como un orgasmo.

Llego el día en que tenía que entregarlo a la editorial, hice dos originales que acurruque tiernamente como si fueran bebes en mi portafolios que en aquel entonces era de color gris. Me puse en camino y si, en aquellos momentos antes de llegar al lugar estaba entre emocionado y temeroso. Iba a ser la primera vez en mucho tiempo que alguien leería algo que yo escribí, era la primera vez que una editorial iba a ponerse a juzgar un producto mío, una especie de desecho de mi imaginación un despojo que… Bueno me calmo... No me avergüenzo de decirlo, si mi madre no me hubiera acompañado es muy probable que no haya llevado los originales para el concurso, es muy probable que no me haya presentado sin importar el empeño y esfuerzo que puse creando algo, sus manos y su apoyo de alguna forma me contuvieron. Ese día de alguna forma mi tendencia a auto sabotearme se fue de vacaciones bye bye, sayonara… Es una suerte el poder contar con una mamá así.

Y lo que ocurrió después es historia vieja, de cualquier forma. Para aquellos que tengan la afición de escribir como yo déjenme decirles una cosa, confíen en sí mismos, no se desanimen, si no saben algo consulten, averigüen y pidan ayuda pero no se acobarden y mucho menos abandonen. Si tenes la posibilidad de crear algo interesante como un libro hacelo y no te dejes estar. Como también si tenes algún talento y crees que podes hacer algo positivo y útil con el no te lo guardes para vos mismo y sacalo afuera, al exterior, porque si vamos por el miedo de que vaya a tener críticas, que a lo mejor va a recibir SI O SI, ni te preocupes, SI O SI a alguien le va a terminar gustando y ese no es solo un logro, sino una victoria para tu propio espíritu.

Nos leemos el próximo mes en un nuevo post de este blog, que tengan una semana productiva…

Ecos en el universo...

De alguna forma siento que las cosas que ocurren a mi alrededor están pasando a un ritmo vertiginoso, y sin darme cuenta estoy en medio de ello no siendo tan consciente de que me muevo a ese mismo ritmo pero, si sabiendo que existen millones de cambios poderosos ocurriendo en este preciso instante que irremediablemente me incluyen, y pasan porque tienen que pasar, y pasan rápido como el correcaminos. Aunque todavía no ha finalizado el año creo conveniente hacer un "Final de Temporada" junto con el final del mes de Junio.

¿De qué se trata un "Final de Temporada" a mitad de año..? Para las personas que me han seguido desde que este pequeño y retorcido espacio se abrió camino y fue creciendo sabrán que un final de temporada no precisamente suele suceder al finalizar el año, sino que al igual que las series televisivas y el anime, suelen tener estos finales de temporada que nos dejan con el corazón en la boca esperando la continuación que muchas veces se transmite varios meses después mientras se graban las escenas de la nueva temporada. En mi caso, que soy un personaje que vive en el mundo real pero con la mente siempre en la luna, no tengo el placer de hacer un STOP a los eventos que vienen, sino que las temporadas continúan, así como esta etapa llena de sombras que estoy dejando atrás. El mundo y el tiempo no esperan por nadie y siguen girando sin parar. Un final de temporada seria algo así como cerrar círculos, cerrar puertas y tirar llaves, justo como dice la canción de Mariah Carey pero en vez de solo hacerlo con relaciones amorosas, en mi caso lo hago con comportamientos nocivos teniendo un mayor control sobre mi propio ser.

Este año comenzó con dramas, momentos tristes, corazones rotos, riñas y separaciones pero haciendo un paréntesis a todo eso, también comenzó de forma fuerte, brillante, con esperanzas, con entusiasmo y muchas ganas de terminar lo que se comenzó hace años, y me refiero específicamente a mi carrera. Pero para mi las cosas deben de hacerse siempre a lo grande, de forma explosiva y como las cosas estaban demasiado estáticas, necesitaba agitar un poco las aguas para que en medio de estas olas creadas por una pequeña piedrita, logre obtener el suficiente impulso para surfearlas y llegar a mi meta. Pero, ¿de qué modo uno puede crear ondas de agua en un estanque de la vida? Simplemente haciendo algo ENORME que nunca en la vida harías de forma planeada, simplemente haciendo algo sin pensar ni analizar, solo haciéndolo y ya. Y esas olas, se entenderían mas o menos como las consecuencias o el eco de nuestro grito al universo, las respuestas que andábamos buscando.

Entre cosas que pasaban en mi casa, cosas que pasaban en mi segunda casa, mi curso de actualización en Sexologia Clínica y un examen final pendiente, el arrojar una piedra en el estanque para romper con el silencio y la quietud se hacia algo difícil, era como estar en un lugar oscuro del que no se podía salir, sin luz, sin aire. Pero específicamente en Marzo un viernes de mañana, sin haber dormido, tras bajarme de un pequeño auto camine hacia el estanque que me serviría para crear el movimiento cósmico que necesitaba y realmente lo hice sin pensar, sin mirar atrás, sin ponerme a analizar que era algo que en mi sano juicio no haría, fui y entré sin conocer a nadie en ese lugar, e inmediatamente se sentía que algo enorme y descontrolado estaba pasando en ese mismo momento. Y al salir e ir caminando entre esos arboles sentí repentinamente que las cosas iban a acomodarse por si solas y que la sensación de estar flotando a la deriva había comenzado a desaparecer. No pienso decirles lo que hice, cada quien crea el movimiento a su antojo y yo necesitaba algo gigante como una bomba atómica. De hecho las consecuencias siguen allí afuera.

Al mes siguiente volví a la facultad y actualmente voy todos los días, se que a lo mejor si lo ven desde sus puntos de vista, el retomar la facultad tras 2 años de paro no es nada, pero para mi representa un desafío primero por que es un nuevo grupo al que debo acoplarme y segundo no soy una persona sumamente sociable así que muchas cosas tuve que cambiar o adaptar para no tener problemas. Y es simpático porque la gran mayoría sabe mi nombre y yo, pues... conozco apenas el 6% de los suyos y lo se, es injusto pero conforme los voy conociendo voy aprendiéndome los de ellos, de verdad lo intento. En años anteriores parecía que daba pasos en falso o errados, no estaba seguro de lo que estaba haciendo y mi panorama era completamente borroso y nublado, hoy día se que el camino que estaba siguiendo es el correcto y con mucha alegría estoy poniéndole muchas ganas para seguir adelante, ya falta poco.

No solo retome mi carrera, sino que también sueños que permanecían guardados en cajones con polvo. Al menos para darme el gusto me esforzare en algún momento, cuando haya tiempo, para hacer que se vuelvan realidad y como es costumbre, repito lo que ya dije en post anteriores, no diré cuales son esos sueños y proyectos porque si lo digo corro el riesgo de no hacerlos y procrastinar, y verdaderamente no tengo planes de hacer eso de nuevo.

No hay mucho que decir al respecto de este final de temporada mas que en todo este tiempo me he dedicado a crecer. En este tiempo me he enterado de cosas que no pensé que fueran de esa manera como por ejemplo, que alguien me gustaba pero esta persona pensaba que yo era un cualquiera que se metía con medio mundo cuando la realidad era completamente diferente, el poder del chisme y el bajo nivel mental para caer en esos juegos puede llegar a ser algo decepcionante cuando se esperaba mas de ciertas personas que terminan siendo gente chabacana del montón.

Aprendí que mientras menos espere de las personas que son significativas para mi, mas feliz me vuelvo porque realmente al saber que nadie es capaz de hacer nada por los demás, solo por que si teniendo en cuenta los sacrificios que se hicieron con gusto por ellos, da una sensación de libertad increíble. Una sensación cálida entre el cielo, el viento, el pasto y los girasoles.

Todavía sigo con la lucha de querer demostrar al mundo que ya estoy grande para ciertas cosas, y simpaticamente pareciera que no termino de aceptar de que en realidad no importa lo que piensen los demás sino de ser siempre fiel a mi mismo, a mis principios, a mis proyectos y a mis sueños. Todavía trato de ocultar mi entusiasmo por las comidas coloridas, mis ganas de querer probar algunas bebidas de sabores exóticos, mi super atención por los dibujos animados, mi gusto por cosas infantiles en general(caramelos de limón, osos de felpa, hadas que viven entre las flores y que te obsequian deseos, duendes que viven debajo de los hongos, globos flotantes, tréboles de cuatro hojas, el ser mas amable con los animales que con las personas que incluye hablar con ellos mayormente con los gatos, sombrillas y gorros con forma de animales tiernos, perfumes que usaba, remeras que solo puedo usar de pijama, mi adoración por los lapices y mi colección secreta, llaveros con forma de estrella, los chocolates con los que practico ciertas cosas que no van a entender, los dibujos que hago cuando estoy libre, muffins coloridos, libros que leo gratis en librerías, canciones que canto, creencias fantásticas inconfesas y un montón de etcéteras que no pretendo que acepten o comprendan) pero que hacen saltar de la emoción a mi pequeño corazón cada vez que se presentan delante de mi. Tal vez debería de ser mas sincero conmigo mismo y mis deseos, y no ser tan duro o sobre exigirme demasiado.

Decidí que este es un final de temporada adecuado porque coincide con mis últimos exámenes, porque sucedieron cosas en mi familia que nadie sabe que a nadie le importa y tampoco tienen el por qué de saber, porque esta finalizando la mitad del año, porque acaba de comenzar el invierno(que es una de mis estaciones favoritas aparte del otoño) y porque realmente nunca sabemos lo que puede ocurrir el próximo mes que esta a solo unos pasos. Sin duda, vuelvo a repetirlo, ya falta poco, tienes que resistir y continuar hasta el final porque realmente hay cosas que solo vos mismo podes hacer(me lo digo a mi mismo). Los espero en este blog como siempre el mes siguiente, nos leemos!

Tómate un respiro...

Desde que me crearon la mitad de toda mi existencia lo pase estando solo. Despertar, desayunar, mirar dibujos animados, cantar en los cuartos vacíos, dibujar, pintar y jugar en el pequeño jardín entre las plantas con flores acompañado de un gato y un perro, un niño despeinado, así era. Ya para cuando había crecido, el almorzar y cenar completamente solo y en silencio, realmente no me importaba y mucho menos me importaba el hecho de ir a los lugares a los que tenia que ir, y hacer las cosas que tenia que hacer sin alguien que este velando por mi.

Siempre tome decisiones por mi cuenta, siempre calcule las cosas desde mi propia individualidad pero repentinamente tras una explosión y mi liberación entre la confusión, una realidad nueva apareció delante de mi. Y realmente no tenia idea de lo frío e imponente que podría llegar a ser el mundo el cual me gusta observar muchas veces sin involucrarme, aunque a veces debo admitir, me gustaría involucrarme, pero es mucho mas tentador observar su brillo sin mezclarse.

Cuando salí afuera no había tenido en cuenta de que lo que esta predefinido como algo aprendido en el cerebro no es exactamente como el mundo es, y como en realidad funciona. Es como cuando salís por cuenta propia sin un chofer que te lleve a una dirección, te subís a un bus y cada persona, cada niño en situación de calle, cada individuo que sube a pedir limosna con el pretexto de querer "alimentarse" rápidamente te convence porque te da pena, pero luego al pasar una semana, te das cuenta que es lo mismo siempre, cada día, cada semana, cada hora. El que se hacia ciego en realidad ve, el que no caminaba en realidad corre y el cojo en realidad vuela. Lo predefinido se reescribe y la sensibilidad inicial finalmente se pierde.

Así también sin esfuerzo alguno por primera vez en mi vida comencé a conocer personas con quienes compartia gustos, sueños, risas e incluso miedos. Personas que eran capaces de aceptarme sin importar mi origen o lo raro que era, personas que finalmente me querían y al final del día terminaban extrañándome aunque no me lo dijeran, tal vez por orgullo, por no querer parecer débiles ante mi o incluso tal vez por el absurdo EGO que enmudece a la gran mayoría. Personas que me consideraban SU PERSONA en todo el mundo.

Hoy día odio desayunar, almorzar y cenar solo, hoy día extraño mucho y suspiro por aquellas personas que no están presentes cuando mas se las necesita. Hoy día voy perfilandome para convertirme en lo que se supone debería de haber sido desde el 2012, con mucho entusiasmo y a la vez con un poco de miedo voy dando los últimos pasos. Es casi un hecho que dentro de unos años estaré nuevamente en un gran laboratorio, usando un traje, corbata y una bata blanca mientras atiendo a mis pacientes. Comportandome tal vez, como debía de haber sido sin vestigios del daño que estas personas me causaron al volverme demasiado sentimental y melancólico. Cómo se atrevieron a hacerme algo tan cruel..? Quién se creen que son..? Gracias por todo eso...

Hoy día sigo haciendo lo mismo, tomo decisiones por cuenta propia pero esta vez teniendo en cuenta lo que tal vez es lo mejor para los demás, lo mejor para las personas que son objeto de mi afecto. Siempre fui de los que apoyan el sueño de los demás por mas imposibles que fueran, siempre obligue a mis amistades a aspirar a mucho mas, a ir tras sus metas estancadas por años, a ir tras su cuento de hadas e incluso tras su príncipe azul. En este punto en particular me di cuenta de que para algunos de ellos me había convertido en una molestia al que largan la cara en cuanto lo ven venir, en una obligación, en algo con el que de alguna forma tienen que cumplir si o si por las promesas hechas en el pasado, por mutuos acuerdos de protección, cariño y amor, y por consiguiente sin previo aviso decidí dar un paso al costado, por la felicidad de todos ellos que es al final lo que me interesa, que sean sumamente felices y plenos, aunque yo no este presente para verlo y disfrutarlo.

Mucha gente a lo mejor y se molesta con este comportamiento, y tendrían sus grandes razones para hacerlo pero deben de entender de que estas "vacaciones" las deben de utilizar para afianzar los lazos que deben afianzarse, concretar proyectos, comenzar relaciones si el caso así lo requiere, resolver conflictos y si en un futuro se acuerdan de mi y quieren que siga formando parte de sus vidas todo esta al alcance de un Hola! en el teléfono.

Seguro estarán pensando que haciéndome a un lado y guardando silencio solo estoy siendo desconsiderado, que estoy siendo un insensible, que estoy siendo una mala persona, una persona malagradecida con la vida que no entiende el significado de la felicidad en los demás. Créanme que entiendo perfectamente lo que puede hacerles felices a cada uno de ustedes, por ejemplo, si cada uno de ustedes se pusieran a chillar por una posible relación que no pueda concretarse solo por mi presencia ruidosa. Poniéndolo de esa manera, es muy fácil discernir lo que sus corazones realmente desean, y si no es el caso no se callen y no me confundan, no soy quién para juzgar lo que quieren. Tampoco es mi intención obligarles a hacer algo solo para complacerme, pero realmente estas vacaciones las necesitaban, conociéndome, soy algo difícil de mantener cerca y algo difícil de digerir, los respiros son necesarios cada tanto y no es para mi precisamente.

El dar un paso al costado no es abandono, no es olvido, no es rompimiento, no es desconocimiento, no es negación, no es odio, no es resentimiento, no es dejar ir, tampoco significa mi desaparición de por vida que en realidad siempre lo mal interpretaron y que en realidad significaría mi muerte. Este acto solo significa dar un paso mas para que nuestra relación continúe y siga evolucionando de forma fluida.

Sinceramente no imagino mi vida sin estas personas y si estas "vacaciones" no son aprovechadas jamas me perdonaría las horas que pasé alejado de todos ustedes, que supongo a estas alturas ya saben quienes son, no hay nada en el mundo que valore mas que el tiempo que paso a lado de cada uno de ustedes, no hay nada en el mundo que agradezca mas que no sea sus existencias en mi vida ya que sin ustedes mi pequeño universo seria sumamente aburrido y carente de aventuras. Dentro de mis sueños, anhelos y deseos mas profundos, solo si ustedes están presentes es cuando yo me siento completamente feliz.

Formas de sobrevivir muriendo lentamente...

Recordando un poco la conversación que tuve ayer con mi padre llegamos a una conclusión bastante incomoda: Todas las personas desarrollan y mantienen un vicio como muleta para seguir en pie y hacer las cosas que nos permiten sobrevivir aunque nos estrese... 

Todas las personas, ante situaciones estresantes de la vida como es el trabajo, a la larga para permitirse el soportar y vivir buscan una especie de escape que les permite cortar con el hilo estresante y al menos por unos minutos estar en paz. Algunos fuman, algunos beben, algunos se desvelan, algunos comen, algunos escriben, algunos dibujan, algunos viajan huyendo de ese monstruo que creamos y que nos sigue a todas partes sin importar que nos mudemos de país pero todos lo hacen para al fin poder relajarse y descansar, hasta que dicha criatura se nos aparezca entre humos oscuros y nos devuelva a la realidad, a la faena del querer escapar siempre.

Lo incomodo de este "escape" es que los Psicólogos no estamos exentos de ello. Al terminar una sesión sumamente fuerte y arrolladora con un paciente, necesitamos ver alguna forma de gritar sin llamar la atención de los vecinos, una forma de desahogarnos y descargarnos, algunos salen a correr, algunos a trotar, algunos a cenar a algún lugar bonito y tranquilo, algunos van al campo a tratar de conectarse con la naturaleza, algunos practican natación, algunos pintan cuadros, algunos leen libros pero todos al final buscamos esa desconexion que nos permita sobrevivir ante las realidades que nos toca explorar en las cabezas ajenas. Pero qué pasa si no es suficiente, qué pasa cuando aquello con lo que cargamos es tan enorme y mucho mas pesado de lo que podemos soportar y vivimos al borde de quebrarnos..? Cómo se sobrevive sin muletas que nos sostengan..? 

Lo cierto es que los Psicólogos también necesitamos ir a terapia para que otro colega nos ayude a despejarnos, a analizarnos pero también es una realidad que muchos no lo hacen y aunque lo hagan no les es suficiente, así que desarrollan una afición extraña, una manía, una necesidad de querer fumar que los distiende como es el caso de algunos profesores de mi facultad. Pero qué ejemplo podemos ser para un paciente que viene con ganas de querer dejar de fumar si nosotros mismos presentamos los mismos síntomas..? Allí no podemos aplicar lo que nos decían en la escuela: "Haz lo que yo diga pero no lo que yo haga". Deberíamos de ser ejemplos de supervivencia e inspiración para los demás..? o podemos darnos el lujo de ser simples mortales ante los pacientes..? La omnipotencia, al parecer, lo es todo para algunos colegas.

Mi padre me dijo que él comprende a los artistas. Según él es imposible que ellos sigan haciendo los shows que hacen y las giras sin necesitar de algo que los motive y despierte, y es por ello que luego tienen serios problemas con las drogas y el alcohol. Mi padre conoce a muchísimas personas y por medio de él y mi madre llegue a conocer casos en los que ahora mismo me estoy basando para redactar esta entrada por el mes de Abril.

En el caso de mi universo de Psicología Clínica tuve profesores que fuman, pero que FUMAN EN SERIO y pese a saber lo nocivo que es para su salud y la de los demás, deciden continuar haciéndolo. En este punto creo yo que una persona puede llegar a elegir un vicio, y pese a las consecuencias negativas, deciden mantenerlo, obviamente cada uno con sus propios motivos que no nos pondremos a discutir porque no somos nadie para juzgarlos.

Ante dicha realidad incomoda caemos en cuenta de que los Psicólogos no somos dioses, somos de carne y hueso, no somos perfectos, por lo que no estamos libres de cometer fallas y también de fatigarnos ante tanto embrollo ajeno. Lo ideal seria permitirnos sentir lo que aparece en nuestras mentes, sentirlo al menos por fases o módulos, cansarnos, entristecernos, descansar, disfrutar, ser felices y tratar de no controlarnos tanto una vez que estamos a solas, si quieres gritar hazlo hasta que se te quiten las ganas, previamente avisando a tus familiares que no te esta pasando nada grave.

Cada quien lidia con sus demonios internos de la manera en que mas cómoda les parezca y cada quien tiene su ritmo de superar sus propias barreras y propios problemas, aunque lo ideal seria estar libres de comportamientos que dañen nuestra salud y por consiguiente la salud de los otros ya que si no estamos bien con nosotros mismos, como podremos hacer que otras personas se sientan bien consigo mismas...

Pornografía educativa...

Como nunca había tratado un tema así anteriormente en este pequeño espacio voy a pedirte que abras tu mente y la limpies de prejuicios, que te pongas cómodo o cómoda y te relajes, por que si no te preparas esto te puede sorprender como un golpe de sartén en toda la cara.

No importa la edad que tengas, hablar sobre el sexo ha sido muy difícil siempre. Mas de uno probablemente ha aprendido temas referentes a la sexualidad sin la ayuda de los padres y no necesariamente lo aprendieron en la escuela y mucho menos lo han hecho con un profesional capacitado, justamente por ser "un tema difícil de tratar".

Tal vez sea la vergüenza la que nos lleva a tratar de aprender sobre "el tema" en cuevas donde nadie nos pueda ver o escuchar, donde nadie pueda burlarse de nosotros por nuestra falta de experiencia, tal vez sea porque ningún padre o profesor esta realmente cualificado para hablar sobre ello porque justamente sus padres tampoco lo han hecho en su momento o porque durante su formación académica tampoco se ha hablado a fondo sobre el mismo. Entonces, la mayoría, en un casi 90% de los casos han encontrado información por cuenta propia en internet y tal vez el resto sobre la marcha o practicándolo en pareja, muchas veces cometiendo errores que de haberse sabido comprender el como funciona la cuestión, bien se podrían haber evitado.

Teniendo lo de arriba como argumento se puede comenzar a ser honestos, aprender sobre la propia sexualidad y lo que nuestra curiosidad genera entorno a ella, muchas veces llena de una nube de misticismo, se puede decir que en épocas pasadas uno se enteraba sobre EL TEMA por medio de revistas "prohibidas" que se supone no deberías de ver, por medio de vídeos o cintas escondidas debajo de la cama de nuestros propios padres, algunos mas lanzados trataban de maravillar y asombrar a sus compañeros de clase hablando sobre ello como si fueran expertos cuando su realidad era completamente diferente y en la actualidad con el avance de la tecnología, cualquier cosa que quieras saber esta disponible de forma gratuita y masiva en todo internet.

Pero qué de cierto hay en la información disponible en la maravillosa internet, es inequívoca, es fiable o es algo que debe de saberse tomar con las pinzas correspondientes..? Pues bien, la respuesta es esta: No todo lo que se ve es cierto.

En épocas pasadas la pornografía siempre ha sido un tema un poco tabú y en la actualidad lo sigue siendo, no es algo que vayas a ver comúnmente en donde sea o que vayas a pedirles a tus padres para que puedas entretenerte mientras ellos trabajan. Muchos jóvenes al tener acceso a este tipo de material se llenan la cabeza de ideas como: Que la mujer al tener un orgasmo debe de gritar, que el hombre debe de mantener su erección durante 2 horas y media, que solo existen la posición del perrito, o que a la mujer le gusta que le den palmadas en los glúteos o que le alen del cabello, etc. Se llenan de lo que la pornografía les provee que no es definitivamente la realidad sino una ilusión, les venden una fantasía que ellos al desconocer como funcionan las cosas deciden comprar, interiorizar y luego a la hora de la verdad tienen serios problemas que arreglar y no saben como enfrentarlos.

En este punto no todo lo relacionado a la pornografía es malo, por qué no utilizar la pornografía con fines educativos..? Por qué no comenzar a desmitificar los tabúes que la sexualidad y la pornografía en si generan..? Por qué no utilizarlo a modo de información para nuestro propio crecimiento personal..? Por qué no utilizarlo como complemento para el aprendizaje en las relaciones de pareja..?

Tanto hombres como mujeres tienen ciertos pensamientos fijos sobre lo que la pornografía vende como sexualidad. El hombre no tiene porque durar 2 horas y media, la mujer no necesariamente tiene por que gritar durante un orgasmo, la relación sexual no gira entorno al orgasmo masculino sino entorno a la generación de placer mutuo y el disfrute del mismo, una relación sexual con protección no necesariamente debe ser menos placentera, etc. Muchas ideas fantasiosas sobre lo que el sexo, la sexualidad y las relaciones sexuales del "cómo deberían de ser" deben de ser desmentidas para llevar una vida sexual mucho mas gratificante.

En estos tiempos modernos es mucho mas fácil acceder a la pornografía que a un titulo universitario, es mucho mas fácil que conocer personas, mucho mas fácil que encontrar una pareja sexual y es mucho mas barato que comer en un restaurante. Entonces si esa es la realidad de muchos, deberías de saber qué tipo de pornografía estas consumiendo, de dónde proviene, en que condiciones fue realizado, que tipo de ideas esta inculcando, si es misógina, si es machista, si esta centrada únicamente en el hombre con ideas como que: En el sexo lo único que importa es mantener feliz a tu hombre, cuando el tenga su orgasmo es SU ORGASMO y si tu todavía no has llegado al tuyo, pues.... bueno, no pasa nada... Muchos saben que existe todo tipo de pornografía, con diferentes temáticas, contenidos y dirigido para cada tipo de publico pero lo que muchos no saben es que existe un tipo de pornografía centrada en reflejar como son las cosas en realidad. Lejos de mostrar a la típica rubia oxigenada con siliconas y glúteos a lo Nicki Minaj, o el hombre alto depilado con los músculos olímpicos, sumado al maquillaje y photoshop para corregir las imperfecciones del cuerpo, en verdad muestran a hombres y mujeres con cuerpos, contexturas, medidas y orgasmos mas ajustados a la realidad.

Tal vez a muchos les parezca aburrido el hecho de que personas comunes tengan relaciones sexuales y tengan orgasmos delante de una cámara, y tal vez ese sea su fetiche, el ver a actores pornos con los cuerpos mas esculturales y deseables a la vista, pero a nivel orgánico si tenes en cuenta que la pornografía mas allá de ejercitar tu mente proyectando fantasías, puede utilizarse ese plus para usarse como método de educación sexual.

La pornografía no necesariamente debe de tomarse de la manera en que la prensa sensacionalista o las religiones lo muestran, satanisandolo como un pecado, como una forma de promover el abuso y la violencia hacia la mujer, como una excusa para decir que podría dañar seriamente a tus hijos, sino mas bien como una forma de enseñar a las personas a quererse mucho mas protegiéndose, no solo a si mismos sino también a la pareja sexual y también de promover nuevas ideas originales para aplicar a la hora de una relación sexual de modo a refrescar la relación y no hacerlo rutinario y aburrido. La pornografía no necesariamente debe de seguir una forma lineal, no tiene porque ser obscena, sucia y ofensiva sino mas bien, se podría utilizar la erótica volcada en ella para tener una reacción mucho mas adecuada ante lo que se pretende demostrar.

Los materiales existentes son variados tanto en raza, situaciones, físico y temáticas, la cuestión esta en saber qué tipo de pornografía puede ayudar y la manera en la que ésta es utilizada. Si tenemos en cuenta un punto importante es que uno aprende durante toda la vida sobre la sexualidad, no importa que tengas 15, 20, 30, 60, 80 años, siempre aprenderás algo que no sabias ya que la sexualidad es dinámica y esta en constante cambio. Así que no hay excusas válidas.

Para terminar por el día de hoy, te pregunto dos cosas, cuál es el primer recuerdo que tenes referente al porno y la sexualidad..? Y con el paso del tiempo, pudiste diferenciar entre lo que es una película porno y una relación sexual en la realidad..?

Capítulos...

Me levanto de la cama y camino por el oscuro pasillo de la casa, voy a la sala y observo a través de la ventana. Es una de esas noches en las que no puedo dormir, sea por exceso de energía o por problemas que no logro conciliar en mi mente retorcida. Una de esas noches sin descanso... Una de esas tantas noches...

Voy a la cocina, me sirvo un vaso de agua, bebo y vuelvo a la sala. Me siento en el sofá, que a esas horas de la madrugada esta a oscuras, como si fuera un reflejo a la realidad de lo que esta pasando en mi interior. Como si mi subconsciente se escapara a fuera con la ayuda de un reflector.

Entre muchas de las incógnitas que aparecen en forma de burbujas esta una que grita constantemente y que no me deja en paz, y que se hace mucho mas aguda cuando te observo mientras duermes. Una y otra vez me pregunto, ¿Cuánto cuesta tu perdón? ¿Cuanto tiempo me odiaras? ¿Cuanto tiempo mas recordaras mis fallas?

Me siento al borde de la cama y te miro fijamente junto con la luz del farol que alumbra cada noche las calles vacías, que se cuela entre los vidrios de la ventana del cuarto y deja entre ver tu cuerpo descansando. De alguna forma simpática a lo mejor y sientes que lo hago porque te mueves y cambias de posición a la par que dices algo que no se entiende. Sonrío a penas y luego con la seriedad devuelta en mi rostro vuelvo a las mismas preguntas que siempre están rondando, flotando en el aire.

Desde que me conoces sabes que no soy de pedir disculpas por mis acciones u opiniones ya que muchas de ellas tienen su razón de ser, pero en este caso no hay un LO SIENTO lo suficientemente fuerte para hacer pasar estos capítulos tan tristes y oscuros en los que me metí por cuenta propia.

Voy a la cocina, me sirvo vasos de agua y bebo unas cuantas veces mas. Voy a la sala y salgo al balcón, es una noche fresca sin Luna. Si tu perdón tuviera un precio lo pagaría, si se pudiera sobornar a tu memoria lo haría, si se pudiera ahogar a tu desprecio lo haría, no importa lo mucho que cueste aunque se que mis fallas te marcan como si fueran tatuajes.

Todos cometemos acciones que aparentemente son irracionales, que son mas bien proyecciones de nuestros miedos mas próximos. ¿Alguna vez podrás perdonarme? ¿Perdonar mi autoritarismo? ¿Mis desconsideraciones? ¿Mi insensibilidad? ¿Mi sadismo? ¿Mis abusos de poder? ¿Mis ausencias? Lo se y no hace falta que me lo digan, soy una persona terrible, soy una mala persona. No se ser persona, no se ser un humano. Un buen humano. No he podido serlo durante siglos.

Dejo la puerta del balcón abierta, me siento en el sofá de la sala y mis suspiros se hacen eco en la casa que a esas horas de la noche esta en tinieblas. El viento que entra a través del balcón pareciera que quisiera jugar conmigo copiandome, emulando mis suspiros como si fuera un espejo, tratando de animarme a seguir teniendo fe en lo improbable.

De forma perezosa el Sol comienza a teñir de rojo, rosa y naranja el horizonte, los primeros rayos de su rubio cabello comienzan a asomar y yo estornudo como siempre ante su luz. Voy a acostarme en la cama fingiendo haber dormido, suena la alarma y hago como que no lo escucho. Anteriormente era mi parte favorita del amanecer de cada mañana, porque lo apagabas y luego me abrazabas muy fuerte lo que me causaba cosquillas y reía sin parar, hoy día ya no lo haces, ni cariño, ni amor, ni besos. Ni el Sol es capaz de calentarte y se que me lo merezco por haber jugado con algo tan delicado como lo son tus sentimientos.

Te levantas, te preparas y te vas. Ya no te despides como antes. Me quedo mirando el cielo entre las cortinas de color verde y vuelvo a suspirar. Las ojeras de tanto pensar en las noches comienzan a marcarse y tu no lo sabes, y tu no lo notas, pero realmente me carcomo pensando en como lograr que vuelvas a quererme. 

Caliento un poco de agua para tomarme un te, desayuno y comienzo a dibujar y pintar los cuadros de los pedidos que me habían hecho, así es como gano un poco de dinero actualmente entre que mi licenciatura termina y mi defensa de tesis se acerca. Al terminar, vuelvo a la misma tarea, idear un plan infalible para recuperarte, para recuperar y revivir a la persona que eras, y yo se que es imposible, porque aquella vez fui yo quien te mato muy a sangre fría, muy a pesar de mi. Creo que era yo o uno de los que se me parecen.

Me preparo, y salgo a entregar personalmente el trabajo encargado, vuelvo a la casa y te espero con una taza de chocolate y galletitas servidas en un plato azul. Llegas, no saludas, te cambias y salimos a merendar en el balcón. No te das cuenta que sonrío entre lagrimas porque a pesar de que estas frente a mi, sin decírtelo, sin palabras de por medio que lo anuncien, simplemente te extraño mucho. Te extraño aun estando a tu lado, te extraño cuando me tomas de la mano, te extraño cuando cenamos y me ignoras, te extraño mientras canto canciones en el baño, te extraño cuando te duermes, te extraño cuando te levantas y te vas, te extraño cuando me levanto y me voy a mi casa, te extraño durante todo el día y para mi es sumamente difícil y doloroso vivir teniéndote tan cerca pero cargando con ese cambio tan poderoso encima contra lo que me es difícil luchar, por que a la vez te aleja, porque a la vez te mantiene lejos. Se que es duro lidiar conmigo y quieres tirar la toalla todo el tiempo, pero pese a que te extraño un montón, yo decido quedarme a tu lado y el único impedimento ante eso seria que tu ya no quieras quedarte, que tu ya no me quieras cerca para poder protegerte de mi oscuridad, de mis garras, quisiera que te quedaras, al menos por mi, al menos por lastima, por piedad, por pena ante mi triste existencia.

Es cierto, todo es mi culpa, tal vez debería de haberte cuidado mejor. En este mismo momento lo estoy haciendo, ahora mismo sigo haciendo lo mismo, pensando una y mil formas de hacer que me veas como antes, con los mismos ojos con los que eras capaz de llorar por mi.

Se que es difícil, pero para tu desgracia, todo lo que supone un reto me entusiasma y nada de lo que haga me logra satisfacer, el perfeccionismo es terrible porque siempre deja una sensación de vacío. No voy a rendirme porque no me gusta perder, ni hoy, ni mañana, ni la siguiente semana. Me encargare de juntar todos tus deseos, como estrellas en un costal y tratare de que se vuelvan realidad, usare tus lagrimas y tus rabias de abono para que estas puedan prosperar, para que tus sueños logren florecer. Aunque eso signifique que el mundo en si deba comenzar desde cero, sin mi interferencia eléctrica y ruidosa en su interior, pienso seguir adelante para que de esa forma puedas alcanzar tu felicidad completa que por cierto se ha vuelto una de mis tantas metas, si fracaso nunca me lo perdonare, nunca me daré por vencido...

En mi época...

Hay una frase que vengo utilizando en forma de broma desde hace aproximadamente unos 4 años, que si bien no lo hago apropósito, tal vez de forma inconsciente doy a entender ciertas diferencias entre una cosa y otra. La frase comienza diciendo: "En mi época..." seguido de una serie de citas y ejemplos de situaciones que antes no pasaban. Muchas veces suena como una queja, pero quienes me conocen lo toman con humor.

En mi época... uh! si... que fuerte suena... estoy sonando como un viejo que recuerda los años de juventud en los que podías andar en bicicleta durante todo el verano sin miedo a caerte y romperte un brazo, sin miedo a que un desatento conductor te atropellase con su auto o moto por andar usando el celular y no prestar atención en el camino. Esos veranos en los que el sol no calcinaba, y el helado de color azul era una novedad. Lo recuerdo como si fuera ayer.

En esos tiempos los padres te educaban conforme ellos habían aprendido previamente de sus propios padres. Muchas veces era una educación de hierro, para formar el carácter que nos serviría para afrontar con garra cualquier obstáculo en el futuro. Nuestros padres queriéndonos dar lo mejor de ellos cometieron errores que ya después de grandes muchas veces en rondas de Tereré discutimos y damos nuestra opinión sobre lo que nos parece que hubiera sido mejor o tal vez lo correcto. Pero en el fondo lo sabemos, cualquier queja que demos ya sera en vano, ya crecimos, cualquiera que sea el daño que nos produjeron ya esta hecho y es algo que debemos de aprender a superar y continuar con nuestras vidas.

Siempre que tengo la oportunidad de dar mi parecer sobre mi época favorita siempre digo que nada podría superar a los 90', época de la revolución, de cambios, de la televisión a color, el cable, la Nintendo, las primeras computadoras y la aparición de una tímida internet que luego se convertiría en lo que es en la actualidad, un mundo paralelo al nuestro. Pero así como esa época ya paso, la generación que vino después de los 90' debo decir me da un poco de rabia, cierta envidia y ciertas ganas de transportarlos a la época en que me toco crecer para de alguna forma poder reajustarlos. En mi época las cosas no eran asi, a mi me pegaron en su momento también para corregirme, y no por eso salí con traumas y de hecho les agradezco a mis padres por haberme criado como lo hicieron. Porque yo SI puedo decir que no les hice pasar verguenza a ellos como lo hacen los niños de hoy día.

La nueva generación de niños y padres que aparecieron después de los 90' es tan diferente a lo que yo acostumbro imaginar, los modelos mentales que tengo de lo que un padre debería de hacer y como debería de ser un niño no concuerdan con estos nuevos modelos emergentes. Padres sumamente permisivos o en contra parte sumamente sobre protectores e hijos descontrolados que no escuchan, no obedecen y hasta me arriesgo a decir, son mal educados, malcriados, desesperantes y pesados. En varias ocasiones me he topado con esta generación de niños y padres y siempre es lo mismo. Padres que no dicen nada cuando sus hijos se están portando mal, luego tratan de hacerlo con cariño usando palabras como "Mi amor, mi rey, mi príncipe" y si se llegan a poner serios porque sus hijos le estorban mientras ellos quieren seguir usando su celular de forma tranquila, lo hacen gritando mientras que sus hijos simplemente hacen oídos sordos a cualquier orden que estos les den. Creo que terminan pensando que son verdaderos reyes que gobiernan el mundo de sus padres de forma caótica.

En mi época cuando íbamos a una casa ajena como invitados, era impensable ponerse a tocar algo que no era de nuestra propiedad porque según me enseñaron seria una falta de respeto. Los de esta generación con la libertad que tienen encima de sus hombros tocan todo cuanto ven, incluso la vajilla de porcelana que esta resguardada en un vitral. Vos solo podes mirar de forma impotente como estos monstruos rompen algo que probablemente heredaste de tu bisabuela, y no podes hacer nada porque estos intentos fallidos de padres no tienen el puño de acero para plantarse delante de sus hijos y enseñarles lo que esta bien y lo que esta mal.

Estamos en el siglo XXI según me comentaron. Tiempos en los que si hacías algo incorrecto te pegaban para que aprendas ya quedaron atrás, muy en el pasado. Ahora la educación es, si te portas mal te encerras en tu pieza a pensar en lo que hiciste y no salís hasta que hayas cambiado esa conducta. En esta época si te animas a corregir a tus hijos como lo hacían en los 90', los vecinos se alarman, los abuelos también, todo el mundo se mete incluyendo la CODENI, la Secretaria de la Niñez y Adolescencia, que abogados, que la televisión, que la iglesia, que la radio, que los hospitales, los bomberos, que la prensa escrita, que la policía y... Si.. Te vas a la cárcel y te separan de tus hijos porque piensan que sos un animal, un salvaje...

Esta nueva generación de padres sin darse cuenta están creando, tal vez, a los futuros criminales del mañana, que al no respetar el espacio del otro, las reglas sociales, solo dificultan la convivencia con los demás, no solo en la casa, sino en donde sea que estos niños vayan, eso incluye la escuela, el supermercado, el restaurante, el parque, el colegio, etc. Quebrantando la paz en los hogares ajenos. Quebrantando MI paz si van llegando a mi consultorio buscando limites que ellos deberían de saber imponer a sus hijos.

Fuera de lo profesional, no me agradan los niños que carecen de educación y que no escuchan a sus padres. Vienen a la casa de uno y tocan todo, TODO, incluido algo que adquirí en 1991. Ganas no me faltan de querer usar mi control remoto para educarles, lo haría gratis! Pero no, si tratas de corregirles los padres inútiles de esta generación de bestias se enojan, incluso se ofenden creyendo que ponemos en duda su poder de crianza. Despierten! Claro que pongo en duda su capacidad de crianza si veo que tus propios hijos te gobiernan con sus rabietas o que incluso te pegan.

Según como lo veo, estos padres de la Nueva Era son personas que no terminaron de madurar, no terminaron de crecer, que no están completamente preparados para ser lo que ya son y que están obligados a ser tal vez por un accidente que tuvieron con el condón. Son Niños Grandes/Padres, son Hijos/Padres en cuya cabeza, ellos no vivieron aun todo lo que un joven debería de vivir, desconocen a sus hijos y relegan sus responsabilidades a sus padres o incluso a niñeras que son quienes finalmente se encargan de dar cariño, cuidar, alimentar y educar a una masa de criaturas carentes de atención y amor.

Nunca es tarde para arreglar las cosas, uno aprende durante toda la vida. No te estoy instando a que le pegues a tus hijos, aunque si uno puede condicionar a un perro que salive con solo oír una campanilla, un golpe puede tener casi el mismo efecto. Entonces, suena super bien verdad... Pero no... Centrémonos! no te estoy pidiendo que le pegues a tus hijos, te estoy pidiendo que le prestes atención real, deja de lado el teléfono, tu trabajo, las fiestas, las salidas con amigos y dedicale un poquito de tu tiempo a tu hijo, escuchalo de verdad y compartí con el un rato, hasta te podes llegar a sorprender con lo que puede decirte, y que al comportarse de la forma terrible en que lo hace, solo esta reflejando lo que necesita, que es alguien que le guíe por el buen camino. No es bueno traer hijos al mundo si no te vas a hacer cargo de ellos ya que los hijos que uno tiene son para toda la vida y no son personas de las que puedas simplemente divorciarte cuando la relación vaya mal...