Ser Indigo y Cristal...

Hoy quiero hablarles de algo muy intimo. Algo mio que casi nadie sabe y que gracias a que este blog siempre esta entre las sombras y casi nadie lo lee se puede decir que puede continuar siendo un secreto.

De niño había dos tendencias muy fuertes la de aislarme y jugar solo creando mis propios mundos en el jardín o en el bosque que rodea la casa de mis abuelos, o la de interaccionar con muy pocos niños de mi edad. No me interesaban mucho a menos que tuvieran algo que resaltara en ellos, era mas divertido ver, escuchar, aprender y enseñar a la gente mayor lo que ellos no veían, lo que estaba delante de ellos y que por alguna extraña razón su visión del mundo no les permitía apreciar.

Siempre había sido callado, era de los alumnos que mientras no se hablara de algo interesante permanecía en silencio y solo hablaba para aportar algo importante a la clase, siempre había sido muy curioso y varias veces me ha tocado ser un autodidacta por lo que estaba adelantado en lecciones ya que en varias ocasiones los profesores no satisfacían mi curiosidad con sus respuestas a mis preguntas, era el que ayudaba a la maestra, al que se elegía como presidente pero siempre rechazaba el cargo, el que ayudaba a corregir los exámenes, un alumno modelo que de alguna forma cambiaba la forma arcaica de pensar de los que entraban en contacto conmigo.

Entre a la escuela desde los 3 años y así como me veían tenían grandes esperanzas y expectativas de lo que yo podría lograr. Ser tan pequeño y poseer las habilidades cognitivas de alguien mayor era genial. Habilidades que me abrían las puertas a pintar cuadros, aprender cosas mas rápidamente, entender a los animales y encontrar soluciones practicas a problemas comunes entre muchas cosas, habilidades que me abrían las puertas hacia un nuevo mundo lejos de un país del tercer mundo al que estaría atado indefinidamente a menos que se me ayudara. Un prodigio.

Siempre tenia problemas, chocaba con todos aquellos que veían lo "raro" en mi, solo por no comprender su pasión por el fútbol o por cosas mundanas. Era muy tímido, mucho muy fuerte, actualmente lo sigo siendo, pero un poco mas flojito. No tenia muchos amigos pero así yo era feliz.

Conforme fui creciendo y tras varios intentos de mis padres por hacer que yo tuviera interés por otros seres humanos, porque tuviera el interés de interaccionar con otros y tener "cuates" y no estar siempre solo tuve que hacer cambios en mi personalidad. Entrando al colegio necesariamente tuve que ser un poco mas abierto y ni hablar de la época de la universidad. No se si estos cambios hayan sido buenos, pero espero no hayan alterado mi esencia.

Siempre estuve del lado de la literatura y el arte, las matemáticas solo era algo divertido de la escuela, y eran mucho mas divertidas si los ejercicios eran hiper difíciles, mientras mas complicados mas me gustaban y mas fáciles me resultaban y mientras mas sencillos eran los ejercicios me costaban un poco mas, y ahora si no tengo la necesidad no las uso, le pido a otros que se encarguen de ese estrés. Siempre me gustaron los video juegos, la música y el dibujo. Los animales y la naturaleza en si.

Tras estudios y aplicaciones de test, salio que era un chico que si no se saltaba por lo menos 2 cursos arriba, terminaría aburriéndome y seria un desastre, mamá quiso una vida normal para mi, el proceso común por lo que hoy día estoy aquí. Todavía no he logrado culminar mis estudios en la universidad no porque sea un idiota con vocabulario extendido, sino porque no tengo el empuje para seguir, la inspiración necesaria y no esta en mis planes abandonar mi carrera, realmente soy bueno en lo que hago, de hecho soy el mejor terapeuta de mi curso y del turno tarde, un nivel 5 en la carrera de Psicología. Pero realmente comparando lo que era de niño y lo que soy ahora, hay ciertas diferencias que no me gustan mucho.

Sucede que soy de la extraña generación de niños que comenzaron a nacer solo desde hace poco. Niños que al no ser entendidos suelen ser diagnosticados bajo el síndrome de TDAH (Transtorno por déficit de atención e hiperactividad) que tristemente suelen terminar medicados o tratados como enfermos sin tener en cuenta el mensaje que traen consigo.

Suelo identificar a los que son iguales a mi y rápidamente se dan cuenta de lo que soy al entrar en contacto conmigo. Muchas veces llegan a mi por "casualidades" de la vida y a la larga son relaciones que se mantienen durante toda la vida o que se logran mantener a pesar de la distancia. Soy de la nueva generación de jóvenes Índigo y Cristal.

El año pasado una profesora se dio cuenta. Según ella por mi comportamiento y forma de hablar sobre el mundo, por mi visión  se puso a leer sobre el tema y ya me parecía raro que siempre este preguntándome que tal estoy, ningún profesor se interesa por sus alumnos hoy en día y una tarde al finalizar su clase me dice que quiere hablar conmigo, esa tarde me volví a sentir un bicho digno de ser usado en experimentos, hacia mucho que no me miraban así.

Me dice yo se lo que sos, cómo te sentís con eso..? Yo un poco sorprendido de que sepa del tema le dije que me sentía con una enorme responsabilidad. Entramos a la sala de investigaciones y delante de una de mis amigas me dice estas palabras y las recuerdo textualmente porque resonaron en mi cabeza:

"No te creas especial o único. Todos los seres humanos son iguales, nadie es diferente al resto"...

Mi respuesta a eso fue una sonrisa de oreja a oreja, si hubiera sido en un anime mi rostro hubiera sido una gran sonrisa con la gotita de sudor en la cabeza. 

Era increíble, a lo mejor tiene razón, es una psicóloga con años de experiencia, y que alguien así me haya dicho esa verdad del mundo debe de ser por que es cierto. Al terminar de escucharla, ya en el bus yo deseaba en serio que lo que esta profesora dijo fuera cierto, con todas mis fuerzas, desde el fondo de mi corazón  Tal vez si fuera cierto, no llevaría una vida tan solitaria y no tendría que cargar con un peso enorme.

Ser Cristal o Índigo supone ayudar a las personas a cambiar su forma de pensar, luchar contra las viejas barreras que nos imponen y que impiden que los seres humanos abran sus mentes y vean que lo que realmente importa es quererse, ayudarse a alcanzar nuestros sueños y cuidarse los unos a los otros. Es enseñar a encausar el caudal de energía ilimitado que se tiene, encaminándolos a construir cosas positivas no solo para uno sino para el mundo entero, porque todos somos uno.

No es un tema del que se hable muy a menudo, de hecho hablar sobre esto es considerado poco científico. Al escribir sobre esto estoy arriesgando muchas cosas ya que no es mi estilo divulgar cosas tan intimas, pero quise hacerlo, tal vez así me entiendan un poco mas, o tal vez los confunda aun mucho mas. Es una tarea que debo realizar.

Conozco a muy pocos que son como yo y realmente soy feliz con mis iguales, porque dentro de la bolsa de los incomprendidos, al estar juntos me hace sentir que no estoy solo en este mundo y la misión que tengo que cumplir se hace menos pesada y mas divertida...

Lo que pasa actualmente en mi vida...

Estos últimos días que han pasado mi vida ha ido de entre la tristeza, la impotencia hacia el miedo y la satisfacción.
Me despedí de una persona a la que aun no he podido llorar como debería, comencé con un nuevo proyecto que aseguraría la vuelta de un habito que se había casi extinguido por la persona que hoy día ya no esta aquí físicamente y que simpáticamente con su desaparición pareciera que una especie de hechizo se acabara de romper liberándome para volver a hacer las cosas que me gustaban.
Estoy muy emocionado y a la vez un poco temeroso. Soy una persona muy exigente que siempre tiene altas expectativas con sus proyectos personales. Después de todo es como me acostumbre y de alguna forma es lo que se espera de alguien como yo. Ciertamente no se como vaya a quedar, porque lo que uno visualiza en su mente no siempre es exactamente lo que uno materializa en la realidad así que me prometo a mi mismo dar lo mejor de mi.
Estos días han sido muy raros porque logre hacer algo que no pensé que lograria hacer con el paso del tiempo. Cuando había creado este blog tenia ciertos objetivos que fueron mutando hasta convertirse en lo que es hoy, una especie de diario personal en donde escribo de muchas formas, con diferentes estilos sobre diferentes temas, sentimientos, análisis comportamentales, ciencia, video juegos, poemas, composiciones, historias, cuentos, etc... Lamentablemente mi padre había leído un poema mio en los inicios del mismo y me había dicho un montón de cosas que me entristecieron porque mi padre pensaba que todo esto de escribir y demás era una perdida de tiempo, que las personas se burlarían y cosas así. Pero ante ayer, mientras revisaba los comentarios que mis lectores me dejaban en mis escritos y les respondía, mi padre en medio del terere me dice que quiere leerme, pensé que era una broma y mi rostro allí era primero así ¬_,¬ Really..? y luego al ver su determinación cambio a un rostro así D: My Gosh! 
Sin darme cuenta mi padre ya estaba leyendo 3 escritos mios y yo temblando a su lado, pensando que su veredicto seria algo así como el infierno cayendo sobre mi cabeza. Súbitamente al leer el post sobre su madre vi que lo hice lagrimear y sentí una gran satisfacción, quiere decir que mi trabajo esta bien hecho y logro llegar a las mentes de todos aquellos que me leen, que logro llegar a su interior. No estoy feliz por arrancarle una lagrima a mi padre, estoy feliz porque logre conmoverlo. Obviamente no dijo nada sobre lo que leyó, solo le comento a uno de mis hermanos sobre la entrevista que me hicieron en el diario Ultima Hora y me comparo con cierto actor. Mi mama acaba de leerlo hoy y me dijo que es un lindo homenaje en vida el que le hice a mi abuela. Me siento feliz dentro de todo, por este trabajo que realizo.
Mirando mi patio veo mariposas que vuelan juntas unas a lado de otras, y pienso que seria genial poder entender los sentimientos de las personas sin necesidad de la utilización de las palabras. Entendernos con solo mirarnos entre nosotros, a los ojos. Con el tiempo creo que lo estoy logrando por lo que estoy muy agradecido.
Volviendo a este blog, ha crecido muy lentamente, aunque haya gente sin cuentas para suscribirse se que me leen en diferentes países y es tan genial cuando después de hacerlo me lo hacen saber y opinan. Es un hobby por el que no pagan así que es una especie cosa refrescante que me dan al opinar o compartir este sitio con sus amigos. Así da gusto escribir y seguir creciendo con ustedes del otro lado.
Se que esto que estoy escribiendo no tiene nada de poético, de hecho estoy escribiendo solo para contar un poco de lo que me pasó en estos días y creo que lo ampliaré al concretar el proyecto en el que estoy metido ahora mismo y que justamente ya estoy en contra reloj y se me dificulta aun mas teniendo a mi gatito Norton husmeando entre mis cosas, así que sin nada mas que añadir me despido hasta un próximo posteo.
                                                                                                                                 Tu amigo de siempre
                                                                        Roy
                                          "El Chico Tercermundista"

*Una carta ya era asi XD
P.D: Ando dibujando mucho
P.D2: Jamas te perdonare si no vas a la exposición de mi trabajo
P.D3: Quiero un regalo como recuerdo!

Almas...

Se dice que durante las reencarnaciones, el alma de una persona tiende a separarse en fragmentos que raras veces tienen la oportunidad de volverse a unir. También leí por allí que si mueres y reencarnas, tienes tu misma alma pero en otro cuerpo viviendo otra vida completamente diferente y aprendiendo algo que no aprendiste en la vida anterior. También se dice que las almas se crean en pares que se separan al nacer y que con el tiempo, y algo de suerte, vuelven a encontrarse y son las famosas almas gemelas.

Teniendo en cuenta el párrafo anterior podemos deducir que el amor es una especie de fuerza que dependiendo de como se utiliza puede ser constructiva o destructiva, entonces cuando ese sentimiento es demasiado fuerte hace posible que las almas gemelas se encuentren, como si fuera un imán, como algo que las llama no importa el lugar en donde se encuentren, se reconozcan y así no querer separarse porque estando juntos ambos se complementan.

El complementarse no es sencillo, es encontrar aquellas cosas que no tenemos en nosotros mismos en otra persona. Imagínate tener que buscarla en este mundo tan grande, porque puede darse el caso de que se encuentre en otro país, podríamos tardarnos toda una vida haciéndolo, seria como buscar el otro lado de un par de zapatos durante una subasta o ventas en promoción. Algo casi imposible.

Sin embargo la vida nos da destellos de luz al hacer posible dichos encuentros, algo, mas allá de nuestra comprensión, no quiere que nos quedemos totalmente solos. Pero que pasa si nos encontramos con mas de un pedazo del alma del cual provenimos originalmente..? Que sucedería si esas almas afines se encuentran..? Que debería de hacerse en ese caso o que debería de decirse..?

Cuando mueres y reencarnas suele suceder muy frecuentemente que tu alma no haga posible que tu cerebro recuerde lo que viviste en tu vida anterior, no te deja acceder a la información de a quienes conociste o a quienes amaste, entonces desgraciadamente te toca volver a buscar a tu alma gemela, volver a pasar por muchas situaciones hasta volver a encontrarla, una tarea que el ser humano al parecer no se cansa de realizar.

Por el momento quiero pensar que las almas gemelas son únicas, porque si el espíritu original se partiera en pedacitos durante las reencarnaciones y nos encontráramos todos a la vez creo que seria un grave problema porque tendríamos que decidir con quien quedarnos, a quien querer y a quien solo dejar pasar de largo...

Destino...

Volví a mis andanzas de creer en lo mas improbable cada mañana al despertar. Una costumbre que de alguna forma me entretiene. Ya que desde hace meses que cada vez que duermo no sueño nada, es mejor soñar despierto que no hacerlo, porque dormir sin soñar no tiene sentido.

En estos tiempos en los que la esperanza parece nula, pensar en aquello que parece difícil, complicado, imposible y realmente improbable de que ocurra de alguna forma mueve mecanismos invisibles en el universo que hacen de alguna u otra forma terminen sucediendo, es una forma de desafiar al destino para que este te de verdaderas sorpresas.

No hablemos de suerte que ese es otro tema, me refiero a esas supuestas casualidades que la vida te tira en el camino demostrándote asi que las cosas tienen su orden y su razón de ser. Recuerda, que las casualidades no existen...

En estas ultimas semanas han pasado cosas increíbles que de tan maravillosas que son no me gusta comentárselo a nadie porque ahí esta otra cuestión, otro mito que no se como desmentir, por alguna razón las cosas si se hacen de forma callada salen mejor que si son anunciadas a todos nuestros conocidos.

En este caso conocí a personas a las que no había planeado conocer, de cuya existencia si sabia pero no al punto de querer ver lo que eran en la realidad y hoy día me asombra el hecho de que las cosas sean así de fantásticas.

Hoy día mi mundo parece haberse expandido aun mucho mas, es como el efecto del Big Bang en cuya teoría dice que el universo sigue expandiéndose y sigue creciendo tras la gran explosión. La verdad no estoy muy seguro de querer que mi mundo se expanda tanto pero si es por alguna poderosa razón, pues que así sea.

Por esta vez simplemente he decidido cerrar los ojos, apagar la parte de mi cerebro que calcula las posibles razones de existencias de ciertos personajes, trato de no mirar con desconfianza, trato de no calcular sus papeles en mi historia, por primera vez solo estoy dejando que pasen las cosas a mi alrededor sin incidir en ellas, por primera vez estoy dejando que las cosas fluyan solo para tener el placer de poder decir que las cosas son mucho mejores así, sintiéndolas al momento en que ocurren.

Por el momento mi capacidad de predecir resultados anticipadamente se encuentra apagado. Yo se que tengo que aprender muchas cosas que si no las llego a sentir de primera mano simplemente no voy a saber exactamente como es en realidad.

Se que todo pasa por una razón así que simplemente me sentare bajo el árbol a tomar el te mientras las cosas ocurren como deberían de ocurrir. Es extraño, pero no estoy aterrado por el resultado final porque se que si las cosas ocurren gracias a sentimientos positivos y puros, el resultado final no puede ser de ninguna manera negativo.

Confiare en que así sea, confiare en el destino y espero que no me defraudes, porque yo confió en ti...

Mi abuela Doña Juana...

Mi abuela lejos de ser una ancianita dulce y carismática que cuenta historias de su pasado con el objetivo de que aprendamos a ser personas de bien, cosas con moralejas, o cosas lindas como muestran en las películas que son  todas las abuelas o al menos como deberían de ser, en realidad es una mujer fuerte, luchadora, con un carácter un tanto podrido y una maldad inconmensurable.

No, no estoy haciendo una exageración de lo que ella es, de hecho estoy aminorando sus atributos dejando de lado mas detalles que podrían hacerla parecer una bruja de cuentos de terror. Ella seria la Doña Barbara de Paraguay, por todas sus andanzas e historias increíbles que cada tanto son corroboradas por personas que la conocían de joven y mi propio padre y tia que la llegaron a conocer después de volverse señora.

Es una mujer que cuando yo era chico, tendria unos 4 años en aquel entonces, impidió que siga pintando cuadros, escondiendo mis brochas y pinturas en lo alto de una pilastra, si, en cierta forma corto y frustro algo que estaba en mi muy presente, mi sueño de convertirme en pintor y artista.

Es una señora que mira mal y de hecho trata mal a los extraños porque su actitud leonina le dice por instinto que debe proteger del exterior a sus familiares. Tal es el caso que jamas acostumbre a invitar a mis pocos amigos o mas bien compañeros de escuela a mi casa, si, su actitud y forma de ser influyeron en mi estructura mental a tal punto de hacer que mi casa sea una isla a la que nadie llega.

Pero es mi abuela, es una mujer que cuando mis padres estaban fuera trabajando o estudiando, me preparaba la cena que mas me gustaba, recuerdo que disfrutaba de una comida gourmet única, ralladura de zanahorias, pedazos de tomate y huevo duro, osino me preparaba el desayuno en las mañanas.

Es una viejita que se ocupo de defenderme cuando algunos niños iban hasta el frente de mi casa a molestarme, es una mujer que espero mi nacimiento con mucha impaciencia, y supongo que me quiso mucho, supongo que me quiere mucho.

Hoy día ya no tiene la misma energía de antes y me cuesta verla en el estado en el que se encuentra, (porque me acostumbre a verla con su postura de poder), pasando mucho tiempo sentada o acostada en su pieza, muchas veces grita en las noches o de día haciéndonos pensar que algo grave le ocurre, ya no puede ir hasta el baño sola por lo que hay que acompañarla hasta la puerta, anda siempre medicada y los doctores dicen que las cosas no andan muy bien adentro. Su corazón se encuentra debilitado, sus pulmones también y a causa de múltiples infartos de los cuales no sabíamos finalmente comienza a sufrir de alzheimer.

Se que llorar no debo, porque ella me necesita fuerte, al menos a mi ya que los demás si lloran, no enfrente de ella pero si los he pillado a escondidas. Los niños no lloran...
El otro dia ella se levanto a mirar el patio en donde mi gato jugaba con mis perros y yo me esforzaba por tratar de ver lo que ella tenia en su cabeza. Podía imaginar como su memoria se iba evaporando, como se iban deshilando y perdiendo de apoco sus memorias de todo lo que vivió, de lo que tuvo que trabajar para sacar adelante a mi padre y a mi tia siendo una madre soltera. Me sentía terrible porque no puedo hacer nada por detener que avance su enfermedad, me siento inútil, tal cual como mi padre siempre me gritaba, ni con la carrera que sigo puedo ayudar a un ser humano, a un familiar, a alguien que sé que me cuido a su manera.

El otro día la internaron, se le hizo estudios y ella que a toda costa quería volver a su casa. Odia las inyecciones. Ella también fue enfermera. Me quede a cuidarla y la observaba, ella dormía, de repente tenia pesadillas y algunas veces despertaba y al mirarme con sus ojos azules yo podia ver alguna extraña cosa y ella me sonreía. Seguí asi durante toda la madrugada pacientemente, la ayudaba a ir hasta el baño y la sala no era tranquila, otra paciente con diabetes y bronquitis que no paraba de vomitar y hacer escándalo con sus hijos a cargo de ella no nos dejaban tranquilos. Ni siquiera podia pedirles que respetaran el sueño de mi abuela, que ahora pienso CUAL SERIA SU SUEÑO..?

Lo terrible de su internacion era el escenario en el que se encontraba, aquel hospital, lo terrible era el recuerdo de mi abuelo, que también se había internado en la misma sala y había fallecido en la misma camilla en la que se encontraba ahora ella postrada. Ahora solo tengo tres abuelos, dos maternos a quienes quiero mucho y mi abuela paterna que vive con nosotros y la idea de que la historia se volviera a repetir me oprimía el pecho. Así que mientras ella dormía me recosté en su camilla y deje que por lo menos tres lagrimas salieran lentamente.

Llegue a pensar de que si el alzheimer estaba en mis genes era mejor no tener hijos, es un mal con el que no me gustaría atormentar a nadie, lo se porque lo vivimos en carne propia al cuidar de mi abuela. Es un alivio de que no sea algo fijo y que solo se haya manifestado por su edad avanzada y sus infartos y ahora lo cierto es que no imagino el dia en que ella nos falte.

Con el paso del tiempo mi abuela se ha hecho mas pequeña, la piel mas suave y la actitud casi infantil por momentos. Es muy tierna y algunas veces pienso que en realidad solo esta actuando en busca de atención o cariño. Si, aun en su estado suelo pensar que solo nos manipula, ella es tan astuta. Ojala yo fuera un nieto del cual estar orgullosos, mi abuela así podría dedicarme esa sonrisa con justa razón.

El 21 de Agosto cumplió 83 años. Toda una vida de trabajo, aventuras, historias de amor y recuerdos que me gustaría congelar o imprimir en hojas para asi evitar que se borren como las huellas en la playa. Aunque no lo parezca, en realidad quiero mucho a mi abuela. Tengo una clase de cariño diferente al que se acostumbra ver en las películas. Es cierto, ella también se sentaba en la silla en el patio a hacer crochet para luego vender sus trabajos, pero no olvido como era ella cuando yo era mas pequeño, incluso como ella era hace varios meses atras, como era ella con los demas. No sera una abuela como de las peliculas, pero es mi abuela, y si, le quiero mucho lo repito.

Quisiera saber que hay en tu cabeza y como ves al mundo actualmente. Me sonreiste, creo que me reconoces... Entre mate y la lectura de este libro que jamas termine de leer, sin dormir disfrute velar tu sueño...