Perdido...

Me gustaste desde la primera vez en que te vi... Supe que estarias orbitando a mi alrededor muy pronto, supe que te querria mucho y supe que todo seria complicado contigo, pero aun asi espere a que el destino cruzara nuestros caminos...

Tuve curiosidad por saber como eras, te imaginaba de cierto modo, y mi imaginacion no se alejo de la realidad, eras tal cual como te soñaba, pero habia cosas que no sabia y que no sabria de no ser por mi curiosidad exagerada y apasionada...

Investigue y hurgue entre todas esas cosas y di con lo que me temia, hice un reconocimiento de terreno y me quede mucho mas confundido, se que estoy perdido...

Ahora que vi aquello que tal vez me ocultabas por temor, se que estoy perdido... Tienes interes en mi persona, pero no la suficiente como para que sientas algo mas que cariño hacia mi... Ya lo se, aunque no lo imagines, y se que estoy perdido, porque para ti cuenta mas el interior que lo exterior, se que estoy perdido porque mi interior no le ha gustado jamas a nadie y mi exterior es lo unico que tenia como arma por lo que se que no tengo muchas chances de ganar...

Se que vale mas para ti las cosas buenas de una persona, vale mas su bondad, y belleza interior y yo no puedo luchar contra eso, ni siquiera se que es lo que tengo en mi interior, ni como es y creo que no es lo mas lindo que te puedas encontrar... Tampoco me siento un ser bueno y bondadoso, si... estoy muuuy perdido...

Pero aun asi, no quiero adelantarme y perder las esperanzas, se que el hecho de que me mires debe de ser por algo y no me dejare abatir, averiguare todo y hare lo necesario por entender lo que ocurre... 
Ahora que se mucho mas de lo que deberia de haber sabido, yo se que si no me estas queriendo como me gustaria, lo terminaras haciendo de todos modos...

La Psicologia...

Lo que voy a decir a continuacion puede que cambie con el paso del tiempo pero hasta el momento es mi humilde opinion, para que lo entiendan voy a narrarles el inicio...
Estando en el colegio, en el primero de secundaria, sentado en mi silla estaba seguro de lo que queria estudiar, tuve que descartar muchas carreras como medicina por los altos costos y tendiendo en cuenta de que mis padres no iban a poder pagar dichos estudios pues, los deseche al ver mi realidad.. Tambien las ganas de volverme pintor, dibujante, cantante, musico y actor, porque es una triste realidad, la gente que se dedica a eso en nuestro pais pues no viste bien y no puede comprarse lo que quiere o viajar a donde guste... Y como una de mis metas mas altas es irme del pais pues tendria que encontrar alguna forma de hacer lo que me gusta y tener dinero para hacerlo, me decidi por algo que ciertamente me gusta mucho, Veterinaria...
Si... ya se... los veterinarios no ganan mucho, pero por lo menos era algo que me gustaba y ya veria la manera de ganar mi sustento... Me imaginaba a mi curando a animales, rescatando a animales de la calle, maltratados, desnutridos, rodeandome de ellos y de su gran amor incondicional, de su amor perfecto y unico, pero que paso, al ver la malla curricular de la carrera y consultar con algunos profesores y alumnos de dicha carrera descubri una triste realidad... Cuando un animal tiene un cancer o una enfermedad que lo esta matando o lo hace sufrir, pues el veterinario debe sacrificar, matar, asesinar, liberar a ese ser puro e inocente de dicho dolor, y como mi idea era salvar y cuidarlos, matar a un animal pues no estaba entre lo que yo planeaba hacer y pues lo descarte como las demas carreras...
Nuevamente estaba yo sentado en mi silla, mirando los arboles que se divisaban en la ventana, pensando en que seria de mi... Tanto se esperaba de mi, tantas espectativas, tanto orgullo, cuando en realidad yo aun estaba decidiendo que queria estudiar sin muchas opciones...
Si no podia estudiar Veterinaria por mi amor a los animales, mi segunda opcion era Psicologia o Psiquiatria... Si bien, yo soy capaz de todo por lo animales porque los quiero y es una verdad, no lo voy a negar, los seres humanos no me agradan y en cierta forma me repugnan por como son, la idea de estudiar Psicologia me seducia hasta que me decidi, estudiaria Psicologia y ahora el problema seria terminar mi colegio y ver la manera de estudiar dicha carrera...
Y no es que lo decidi concientemente, de hecho, varios meses atras, previos a mi graduacion, habia tenido un sueño muy extraño pero muy real, en donde yo estaba en el extranjero, estaba en mi cuarto muy triste porque no tenia noticias de mis padres y mi compañera me decia que no me preocupe, que disfrute de lo que estoy aprendiendo y que al fin y al cabo, irme del pais era uno de mis sueños, y luego lo que me dijo me revelo lo que me habia posibilitado cumplir mi sueño de viajar, era la Psicologia...
El dia de mi graduacion estaba hiper feliz, no tendria porque volver a ver a mis compañeros ni a nadie del colegio sino lo queria, tan mal habia pasado en el colegio que la Universidad seria un gran nuevo comienzo para mi... Desde que estaba en preescolar la idea de ir a la Universidad siempre estuvo presente y ahora que podia pues era emocionante...
Solo que habia un problema, no sabia nada de la facultad de Filosofia, solo lo que mi prima me contaba, no conocia a nadie y no sabia que hacer y mi padre ciertamente no tenia intenciones de que yo estudie... Pese a los test que se me aplicaron para determinar mi inteligencia y las sugerencias del profesional de hacerme saltar cursos en la epoca de la escuela y el colegio porque de lo contrario me terminaria aburriendo y la negativa de mi madre a eso, pese a lo excelente que era en el pasado, yo era la oveja negra de mi familia, asi que la idea de mi padre era que yo continuara con sus negocios y no estudiara nada...
Habia aceptado mi destino, no estudiaria nada... Me imaginaba siendo gordo y calvo detras de un mostrador, no sabiendo lo que pasa en el mundo y olvidando de apoco las lecciones de Biologia, Ciencias y Quimica de la epoca del colegio, la desesperacion y la frustracion habian pasado, ya lo habia terminado de aceptar, hasta que de la nada mi madre llega con la noticia, estudiaria Psicologia en la prestigiosa Universidad Nacional de Asuncion - Facultad de Filosofia...!!!
Mi suerte habia cambiado, ingrese y tras tres años en la carrera, al llegar al cuarto año, me di cuenta de que aquellos tres años fueron una perdida de tiempo, fueron basura, la verdadera Psicologia comenzaba en el cuarto curso y habia tan poco tiempo para aprender lo que se nos enseñaba y las herramientas para enfrentar las practicas eran tan escasas... 
La cuestion no se queda alli, cuando alguien me hablaba sobre mi carrera me brillaban los ojos, y yo estaba listo para desmentir u opinar y aprender cosas nuevas, pero en algun momento ese entusiasmo inicial pues se esfumo... Perdi mi camino, el sabor del chicle que estaba masticando desde hacia cuatro años se estaba acabando, y ahora que estoy en el quinto año de esta carrera me animo a decir lo que dire, y espero no se enojen conmigo...
Ya no veo a la Psicologia como una carrera o profesion que da soluciones y ayudan en un 100% a las personas con sus problemas, la veo como una secretaria que pasa los problemas reales al jefe... Y me frustra pensar de que el Psicologo deba derivar al paciente a un Psiquiatra para que este le de una solucion...
Por qué un Psicologo no puede solucionar el problema que tiene el paciente..? Por qué debe derivar..? Por qué existe esa pared entre ambas profesiones..?
Se que estoy tentado a irme hacia el lado oscuro pero es lo que pienso actualmente de la carrera que estoy siguiendo, y por mi bien espero de que dicho pensamiento cambie y logre encontrar mi camino devuelta... Se que la motivacion estara por alli, suelta, libre y espera que la encuentre, yo solo quiero que ella me encuentre y me haga ver de que esta carrera es seria, es grande, es respetable y no una secretaria que no puede hacer de jefe y recetar las soluciones para los problemas del paciente... 
Solo espero volver a apasionarme por esto y poder hacer lo que me gusta, espero descubrir el gusto por la ciencia del comportamiento nuevamente y no vivir mis ultimos dias en clase de manera frustrada y poco motivada...

Mi Vlog en youtube...

No puedo creerlo, pero tener un Vlog en youtube es una de las experiencias mas enriquecedoras que he tenido desde hacia muuucho tiempo...
Un video terminado y subiendose a mi canal, pues es ORGASMICO..! y lo es mucho mas cuando hay gente que los ve y se rie...
Muchos piensan de que tal vez hacer esos videos terminarian afectando a mi imagen en la carrera que he decidido seguir, yo pienso de que estoy para romper esquemas. Si... soy bastante diferente a lo acostumbrado, pero creo que eso es lo que me ayuda bastante...
Algun tiempo atras, ser asi de diferente me trajo mucho sufrimiento y muchas lagrimas, pero ahora esto es lo que me hace llegar mucho mas a las personas...
Mis videos no solo son para divertir, hacer reir y alegrar el dia, lo cual me encaaanta, sino tambien es una forma de hacer pensar, reflexionar y tal vez informar... Obviamente no le va a gustar a todo el mundo, para poder verme, hay que tener sentido del humor y de realidad, y muchas personas a lo mejor pues no le gusta ver la realidad o las criticas y no se rien y terminan en colera... El publico que me elija, termina siendo selecto y unico a lo cual estoy agradecido...
Estoy comenzando muy recientemente, y si ven la cantidad de suscriptores, se daran cuenta de que no soy muy conocido aun, la verdad no se como hacer mas conocido mi canal de youtube, pero con los pocos que tengo soy muy feliz, y mi canal lentamente va creciendo...
Algunas de mis metas este año son: terminar mi carrera, y obviamente seguir con los videos y hasta comprarme una camara propia aparte de cnseguir una computadora mucho mas potente...
Solo espero llegar a ser conocido algun dia, ser visto y escuchado, ser tenido en cuenta y pues seguir conociendo personas...
Si bien tengo pocos suscriptores, no significa que nadie no me vea, pero desde hace semanas, personas importantes han contactado conmigo buscando una manera de que acepte estar en algun proyecto suyos, y no solo me refiero a personas de Paraguay, sino gente de muy lejos como Mexico a quienes les encantaria tenerme de su lado...
Pues por el momento seguire creando contenido, y ya cuando me vuelva mas conocido, comenzare a aceptar todas esas propuestas...
Ciertamente me esta trayendo satisfacciones inimaginadas, voy conociendo personas alrededor del mundo que hasta piensan igual que yo y voy compartiendo con ellos mi mundo...
Mi canal existe porque no tengo oportunidades de ser actor de cine o de alguna serie de television paraguaya, y si no puedo actuar en alguna serie o en alguna pelicula de produccion nacional, por que mejor no hago lo que mas me gusta sin depender de otros..? esa es la razon de mi canal...
Espero que alguna vez, TU, que estas leyendo esto ahora mismo, le heches un ojo a mi canal y me dejes tu critica, y claro, si te ha gustado algun video demuestralo haciendo los Clicks correspondientes...
Este es mi canal por cierto antes de que se me olvide:
http://www.youtube.com/RoyRowlez

Amor de adolescentes...

Existen personas capaces de pelearse con toda su familia por culpa de un extraño, lamentablemente es una realidad, pero es lo que pasa cuando uno no se entiende...

Algunos jovenes, adolescentes, niños, piensan que sienten el amor, y cuando les llega una "traicion" pues no saben que hacer...

La situacion es bastante estupida desde el puesto desde donde lo veas, si eres una persona mayor y vez a unos pequeños "sufriendo por amor" pero lo que sucede es que el problema realmente es simple y estupido, pero para la persona que lo vivencia es realmente tragico y solo nos resta tratar de comprender...

Tratar de entender el mecanismo en que funciona el amor, pues solo se logra con el paso de los años, y si eres joven, pues obviamente no lo entiendes y eres capaz de hacer un monton de tonterias de las cuales te terminas arrepintiendo...

Solo resta dejar que sus mentes y sus corazones maduren a tal punto de terminar por darse cuenta de que lo que estaba pasando era un suceso simple, sin importancia, tratar de analizar y comprender la mecanica de las relaciones y caer en el hecho de que lo que pensaban que eran, que estaban sintiendo, no era asi en realidad...

Recordar que la familia siempre esta en primer lugar y siempre estara ahi para apoyarte y no cegarte con ideas absurdas...
Algunos jovenes se sienten lo suficientemente maduros como para querer encargarse de los problemas solo ellos y al tratar de darles una solución solo terminan hundiéndose mas. Una forma de mostrar madurez es aceptar las incapacidades de uno y aceptar la ayuda que se le quiere brindar sin ofender y sin tratar mal a los demas, pero ellos no entienden...

Deja que tu mente y tu corazon maduren para que logres ver otras realidades que no estabas pudiendo ver y cuando llegues a ese punto, podras hablar sobre el tema central de la historia...