A meses de tu ausencia han pasado muchas cosas en el mundo que solo tu conoces. Mi mundo interior se ha vuelto agrietado, duro, hostil... Un lugar donde es difícil coexistir con cualquier cosa que no sea recuerdos de algo que todavía no pude ser...
Conmigo pasa algo simpático, soy capaz de darme cuenta de muchas cosas, cuando no estoy implicado en el hecho, pero cuando la cosa tiene que ver conmigo, yo simplemente me vuelvo miope. Soy incapaz de ver sentimientos, emociones, oportunidades de algo mas. Es algo que mi mente hace y ya estoy acostumbrado...
Cuando mi mente capta algo inconcientemente reacciona de forma cobarde diría yo, o inteligente tal vez. En vez de afrontar dicha situación decide evadirla. Una pequeña alarma se activa advirtiendo a todo mi cuerpo de un posible riesgo emocional por lo que los comandos de abortaje y nuevas directrices comienzan a manifestarse...
Una persona "Equis" se acerca a mi, con interés, fijándose en mi, tal vez porque me ve interesante o simpático, decide conocerme y con el tiempo tira indirectas para saber si estoy predispuesto a algo mas. Lo que mi cerebro hace es simplemente volverse ciego ante cualquier hecho de interés hacia mi, y lo toma como algo que ocurre todos los días. Iguala el interés sentimental que tienen hacia mi como el interés que tienen las cajeras al cobrarme en el super mercado, o el chofer al cobrarme el pasaje. Equipara todas esas atenciones como si fueran del mismo tipo y al menos concientemente no me deja enterarme de lo que verdaderamente ocurre... Su interpretación es en cierta forma errónea...
Y no es hasta meses después de los sucesos al mirar las pruebas o al analizar lo que ocurría que me doy cuenta de lo tonto que soy y del como evadí una situación que debía de haber enfrentado de una vez para conseguir algo que me hubiera gustado tener, algo mas con otro ser humano, algo mas que solo amistad...
Es así que analizando mis memorias, los textos, las conversaciones, me doy cuenta de que alguien estuvo fijándose en mi, caigo en cuenta de que yo actué como si no lo notara, y pienso, donde estuve en todo ese tiempo..? Por qué simplemente no correspondí..? Me doy cuenta de que esta persona verdaderamente me interesaba, verdaderamente me interesa y me doy cuenta de lo tarde que es para llegar a una cita...
Las funciones de mi cerebro en cuanto a sentimientos respecto a mi con el mundo exterior y del mundo exterior con respecto a mi, se ven ralentizadas, miopes, borrosas y desmemoriadas. Difusas, difíciles de entender en el momento en el que ocurren, como cuando ocurre un accidente y hay dos posibles opciones de acción, reaccionar o quedarse paralizados. Mi cerebro en cuanto se da cuenta de que una persona se esta enamorando de mi y lo demuestra en sus acciones, automáticamente pone dicha información en una caja con la leyenda de: ¡Riesgo inminente NO TOCAR! y lo deja ahí hasta que todo vuelve a la normalidad...
Después de pasado el tiempo de riesgo evaluado previamente por mi cerebro, las configuraciones vuelven a su normal funcionamiento y el telón que no me dejaba ver lo que pasaba se levanta. Y es ahí cuando me llevo sorpresas grandes y digo: COMO ES QUE NO LO PUDE VER! mientras me golpeo la cabeza contra el suelo...
Aun sigo aprendiendo en ese campo de la fisiología cerebral. Me falta madurar, ya lo se. Pero como demonios puedo hacer para desactivar las funciones antiestres antes de que vuelvan a activarse ante un "Riesgo inminente"..? Creo que con el tiempo aprenderé a dominar mas a mi cuerpo y sabre enfrentar un posible dolor amoroso con todas las agallas que yo pienso que tengo, solo que mi cerebro es mas rápido y no me deja demostrárselo...
Han pasado varios meses desde tu ausencia. Yo sigo recordándote con cariño, se que te costo mucho estar cerca mio a sabiendas de que aun con mis pies en los suelos, con mis pies delante de los tuyos, mi mente viajaba a la luna, a mundos inimaginados. Yo te seguiré recordando por siempre, y ciertamente espero que tu también lo hagas. Por que las cosas para mi no han cambiado... :3
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